No hay monedas. Colabore con el cambio.

Hace poco más de un año escribí esto. Ahí puse el link por si alguien quiere leerlo, pero acá va el resumen: no entiendo por qué –así como uno puede (debe, más bien) dejar propina en un restorán- está mal visto dejar propina en casi cualquier otro lugar, aunque sólo sea para evitar complicaciones a la hora del cambio o para no andar cargando moneditas en los bolsillos.

No es que sea rico, ni mucho menos. pero si compro algo que cuesta $4,60 y pago con cinco pesos, prefiero decir: “está bien así, gracias”, en vez de perder cinco minutos mientras el quiosquero resopla, me pregunta si no tengo “más chico” (¿más chico que $5? ¡si, claro! ¡acá justamente tengo un billete de $4,60! ¡lo imprimió el Banco Central en una edición limitada!), o me quiere enchufar 40 centavos en caramelos mediahora.

Pero si uno dice: “no, tabienasí, en serio”, a uno lo miran como si estuviera loco.

Hoy volvía de un trámite y tenía hambre. Pasé por una rotisería y vi un sánguche de milanesa que prometía. No vamos a discutir aquí mis hábitos alimenticios o mis incoherencias con respecto a mi admiración por Narda Lepes, pero se me antojó ESE sánguche de milanesa.

$2,60.

Le doy al rotisero dos billetes de $2 y el tipo pone cara como si le hubiera querido pagar con euros, una joya familiar o stock options de un emprendimiento puntocom.

-Mmmmh… ¿Más chico no tenés?

Pienso en explicarle que no le estoy pagando con un billete de cien pesos, y que para pagar $2,60 el concepto “más chico” que dos billetes de $2 sólo admite combinaciones tipo: “26 monedas de 10 centavos”, o “52 monedas de 5 centavos”, combinaciones que si bien serían muy apreciadas por el mercader (dada la publicitada escasez de monedas), no es lo más práctico para el consumidor promedio, incómodo ante la idea de pasearse por la calle convertido en un sonajero humano.

-Nnnnno… Salí sin monedas…
-¿Sesenta centavos no tenés?

Ahí iba a repreguntarle si era boludo o qué, o qué parte de “salí sin monedas” no entendió, o si me facilitaba una tijera para cortar una parte del billete de $2 para que equivaliera a los 60 centavos que el tipo reclamaba.

-Dejá. Cobrame tres.

Y ahí el tipo me miró como si lo estuviera cargando. O como si lo hubiera golpeado. No entendía. Miraba los billetes, me miraba a mí, miraba el sánguche de milanesa…

-En serio. Cobrame tres. No hay problema.
-Nnnno… Son dos con sesenta… Lo que pasa es que no tengo monedas… A ver, dejame ver…
-Te digo que está bien. Dame un peso y listo. ¿Un peso tenés, no?
-Sí, sí… Un peso tengo, pero no es el caso… No te puedo cobrar tres pesos…
-En serio, dale. Estoy apurado. Cobrame tres.

Y el tipo me dio el peso de vuelto, mirándome como si yo estuviera loco, o sospechando de mí, como si yo fuera un agente del Ministerio de Economía tendiéndole una cama en un operativo por sobreprecios en los sánguches de milanesa.

-Esteeee… Bueno… Pero te debo $0.40… Esperá que te hago un vale, y cuando venís otra vez…
-No, en serio. Dejalo así. De verdad.

Y me retiré con la moneda de un peso de vuelto y mi sanguchito con sobreprecio, mientras oía murmurar al rotisero y los demás parroquianos que habían presenciado la singular transacción. “Se nota que algunos cagan la plata”, creo haber oído. O algo así.

El sánguche estaba buenísimo. Bien valió los tres pesos.