Mensajes recibidos

Seguimos respondiendo mensajes así, estilo radio, porque soy un tipo educado y me gusta responder a la gente que escribe, y porque si llego a intentar responder uno por uno, como comment de comment, voy a terminar en un loop laberíntico, estrangulado con el cable del mouse.

Anonymous, habla del chef del Gourmet.com que parece tener una capacidad de asombro muy desarrollada, porque dice: “¡asombroso!” cada minuto, minuto y medio a fuego lento.
R.: ¡Ya sé quién es! ¡Me había olvidado del “asombroso” Martiniano Molina!

Fender, de Fender Gebiet, dice tener un taladro eléctrico y una caladora, y promete no parar hasta el destornillador eléctrico.
R.: Esteee... tal vez olvidé mencionar que junto con el flamante taladro me hice de un elegante destornillador eléctrico con un montón de puntas philips, parker, sheaffer y 303. Ya desatornillé y volví a atornillar toda mi casa, tres veces. Gracias por el link.

Otro Anonymous me pregunta qué mongo es el cardamomo que tanto lo menciono.
R.: ¡Eso mismo es lo que me pregunto yo! No tengo ni la menor idea. Es algo que tengo acá en la alacena y que cada tanto lo mencionan en el Gourmet.com, pero todavía no me animo a ponérselo ni a las lauchas.

Otro Anonymous más se despacha con la definición del cardamomo. Copio y pego:

Cardamomo (nombre masculino) 1. Planta de hojas grandes, flores blancas con listas azules y bordes amarillos, fruto en forma de pequeña cápsula y semillas de color castaño oscuro que se usan como especia; el cardamomo es originario de la India y del sudeste asiático. 2. Fruto de esta planta.

R.: ¡Sí, es eso! ¡Se parece a eso que usted dice! ¿Pero para qué sirve, pregunto yo? ¿A qué se lo echo? ¿Al peceto? ¿Al asado? ¿Al café?

Jes, de Lalalala... el chip, mamucha! dice si la rubia del Gourmet que yo menciono es esa rubia “que pienso yo” (ella) y que le irrita mucho que a las galletitas les diga “cookies”.
R.: Es esa misma que piensa usted.

Negra Murguera, de Esta boca es mía pregunta si estamos hablando de Dolly Irigoyen, de quien no soporta su tono de voz.
R.: Fetivamente.

Un Anonymous se solidariza conmigo respecto a mi problemita de compulsión adquisitiva de utensilios de cocina a pesar de mi completa ignorancia culinaria, afirma sufrir de lo mismo y encima me hizo reír mucho cuando dice que “hago una ensalada y se me quema”. Y termina mencionando, como ejemplo, que tiene una “Pastalinda” a la que nunca le llegó a quitar el envoltorio.
R.: Si yo te dijera las veces que estuve a punto de entrarle a una Pastalinda pensando: “Esto lo necesito… esto lo necesitoooo”. Si yo te dijera...

El Bruche (tenemos un temita con los nombres, ¿no? El Bruche... Negra Murguera... Zorra... Podeti... bueno, en fin...) El Bruche –estábamos- también dice recordar unas cosas que yo escribía hace mucho, y a pesar de eso dice que es “buenísimo” reencontrarme.
R.: Muchas gracias.

La misma Negra Murguera dice que el chef oriental que habla como después de haberse mandado los 100 metros llanos tiene un “hablar zen”, porque dice “fijensén”, “comprensén” y “preparensén”.
R.: Me hiciste reír.

Lucas J., de La libreta de apuntes dice que agradece la mención de Podeti porque encontró otro espacio en el cual reírse.
R.: ¿Cuál? Pasanos el link, macho, así vamos todos.

Los mensajes enviados por línea privada han sido respondidos por la misma vía.

Quedan algunos mensajes más y terminamos. Honestamente, no creo que después de que amaine el Efecto Podeti sigan entrando muchos más, así que me guardo los últimos para más tarde. Y luego, de vuelta al ostracismo y a que me lea sólo mi vieja. (A propósito, mi vieja ya no sólo me guglea, sino que me audita las visitas al coso. ¿No se puede limitar el acceso de cierta gente a la autopista informática?).