Algo Personal

-H-hola...

-Por favor, decinos a todos tu nombre y tu problema. Todos tus compañeros en este grupo lo han hecho cuando les ha tocado hablar.

-Me da vergüenza…

-Todos aquí hemos tenido un problema como el tuyo…

-Bueno, soy… Marcelo y... y soy cliente de Personal.

-¡Hola, Marcelo!

-Hola…

-¿Querés contarnos tu historia, Marcelo?

-No sé...

-Vas a ver que te vas a sentir mejor.

-Bueno, está bien... Empecé en el año 2000... Con un sapito Startac. Todos mis compañeros de trabajo tenían teléfono celular y yo no, así que pensé: “¿Qué mal me puede hacer? Después de todo, solamente es un telefonito.” Y ahí me enganché. Me dieron un plan del que después todos mis amigos se me cagaban de risa en la cara, pero no me importó. Ganaba bien y podía permitírmelo. Igual, yo lo usaba para hablar muy de tanto en tanto. No soy de esos tipos que viven pendientes del teléfono… Ni siquiera del teléfono fijo. Mucho menos de un celular. Aparte, con el sapito Startac no se podía hacer gran cosa… Hablar, a lo sumo. Y así estuve una punta de años. Siempre con el mismo aparato. Siempre con el mismo número. Siempre con el mismo plan. Como tenía debito automático, nunca me atrasé un pago. Nunca hice un reclamo; jamás me quejé.

-Somos muchos como vos, Marcelo. Por favor, continuá.

-Porque –déjenme aclarar una cosa- gran parte de mi problema es ése. Yo no soy un consumidor hinchapelotas… un usuario jodido… Yo no soy de esos que viven llamando al *111 por cualquier pelotudez, o de que quieren que les bonifiquen esto o aquello. Yo soy un usuario de lo más tranquilo. De todo, eh. No sólo de Personal. A mí me han cogido bien cogido las empresas más variadas de la Argentina. Y yo, ni pío, eh… Ni pío. Yo no soy como, por ejemplo, mi cuñada, que es una mina que si pide empanadas y le traen una empanada incorrecta empieza a putear hasta que la atiende el mismísimo Sr. Roberto Noble Repulgue en persona. O que si una camisa le viene fallada va y se caga a puteadas con toda la empresa, desde la vendedora hasta el último obrero que cosió el último botón por un centavo de dólar la prenda, aunque tenga que gastar una fortuna en llamadas telefónicas a China. No, yo soy más bien todo lo contrario… Más bien tirando a zen. A mí me han vendido una laptop supuestamente nueva, en una importante cadena de venta de electrodomésticos, y cuando la encendí -en mi casa- el Windows decía: “Welcome Florchi”, y en un ángulo tenía pegada una calcomanía de Bellota, la chica superpoderosa, y cuando volví a la casa de electrodomésticos para mostrarles que la laptop estaba un poquito usada y pedirles por favor que me la cambiaran por una computadora realmente nueva, no los puteé, ni les pedí que me pagaran el taxi, sino que me despedí diciendo “buenas tardes” y “gracias”.

-¿Más café, Marcelo?

-Sí, por favor. Gracias. Decía… Tampoco soy uno de esos consumidores pijoteros, que por ahorrarse unos pesos hacen todos esos trucos como amenazar con darse de baja o cambiarse de plan. No, todo lo contrario. Yo digo “bueeeno, no es tan grave”. Yo pagué el cable durante dos años a pesar de no tener televisor. Les juro que yo estuve pagando durante seis años un seguro de viaje que contraté por 21 días, porque ustedes saben cómo son estas cosas en Argentina, donde para contratar un servicio te alcanza con sonreír, pero que para darte de baja tenés que volarte la tapa de los sesos en el mostrador de informes en la casa central de la compañía, y a veces ni eso, porque si el orificio de salida del tiro no es del diámetro exigido en la letra chica les siguen debitando el servicio a tus herederos.

“Pero volviendo al tema de Personal , como les decía, estuve con mi sapito un montón de años, y una sola vez cambié el teléfono, en diez años, y sólo porque ellos me lo pidieron por un problema de cambio de tecnología, que el GSM, el GRPS, el 3D, los SMS y qué se yo qué mierda, que con el sapito no funcionaba. Y así estuve otra punta de años. Sin joder. Sin llamar al *111, sin usar el GRPS, sin navegar por Internet… Jamás mandé CULO al 2020, ni nada. Sólo usé mi teléfono para llamar a tres o cuatro personas. Cada mensajito lo pago aparte. Hay gente que tiene mensajitos ilimitados, o 9000 mensajitos gratis. Yo no. Yo tengo que pagar aparte hasta para mirar la hora en la pantallita del teléfono.

“Y hace un tiempo, la última semana de diciembre, se me dio por cambiar de teléfono porque mi aparato anterior me lo habían robado. Y fui a la oficina de Personal de Rivadavia 5263 y me compré un teléfono medio pelo, un Sony Ericsson, más que nada porque era chiquito. Yo no necesito 3G, ni GPS, ni ninguno de esos chirimbolos, y para el WiFi y el MP3 tenía mi iPod Touch, que andaba fenómeno, así que ni siquiera me preocupé por cargarle música. Con que me sirviera para hablar con las cinco o seis personas con las que hablo, me sobraba.

“Pero resulta que, con el correr de los días, esas cinco o seis personas con las que hablo se me empezaron a quejar por la calidad de la comunicación de mi Sony Ericsson, dándome a entender que me escuchaban como si los estuviera llamando desde la Estación Espacial Internacional en medio de una lluvia de meteoritos. “Tu teléfono anda mal, Marcelo, llevalo a que te lo cambien”, me decían mis interlocutores, algunos de ellos reemplazando “mal” por “como la mierda” y “Marcelo” por “pelotudo”. Yo, en mi actitud de usuario zen, no le di demasiada importancia a la aparente mala calidad de la comunicación, y me fui unos días de vacaciones.

“En el interín, se me estropeó mi iPod. Fue entonces cuando se me dio por cargar algo de música en mi flamante teléfono celular, que después de todo ostentaba el logo de “Walkman”, insigne marca registrada de la empresa Sony. Ciertamente, ese modelo de teléfono alardea de ser especialmente indicado para escuchar música, toda vez que la caja, los folletos y todo el material promocional viene ilustrado con fotos de jóvenes muy sonrientes, bailando y disfrutando de la música, sugiriendo la idea de que la principal ventaja del artefacto en cuestión era su calidad como reproductor de audio.


“Entonces, cargué en mi teléfono un par de discos de Bon Jovi y…

-¡Eh! ¡Los de Bon Jovi se reúnen en la sala de acá al lado! ¡Dos problemitas en el mismo grupo de autoayuda no val…!

-Por favor, dejemos continuar a Marcelo. Seguí, Marcelo, por favor.

-Gracias. Y entonces, después de descifrar el menú para ponerme a escuchar música, menú que parece haber sido diseñado por la misma persona que inventó el Cubo de Rubik, noto que mis archivos MP3 sampleados a 320 kbps se escuchaban como si hubieran sido grabados por Bon Jovi en un día en que estaba disfónico y adentro de un obsoleto submarino de la Segunda Guerra Mundial, mientras que Richie Sambora parecía estar haciendo “FSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH” en lugar de su clásico “papauauauaua”.

“Claramente, el aparato no funcionaba del todo bien. No tenía forma de comprobar si el problema estaba en el teléfono en sí o en los auriculares, porque los Sony Ericsson no usan un conector de auricular estándar, sino una ficha de mierda del tamaño de un puerto paralelo de impresora de los años noventa. Así que me fui a local donde había comprado el teléfono, y después de esperar más de treinta minutos le expliqué mi problema a la señorita que me atendía. La chica accedió a que yo le demostrara ahí mismo la calidad del audio de mi telefonito, pero me dijo: “Para mí se escucha bien”. Yo no le dije sorda de mierda, ni nada por el estilo, pero sí recuerdo perfectamente haber hecho una comparación, algo así como que la diferencia en calidad de sonido entre un iPod y esa poronga era la misma que existía entre un jugo de naranja exprimido y un jugo Suin diluido, pero la chica parecía no conocer el jugo Suin. O el jugo exprimido.

“Entonces, la chica me dijo que bueno, pero que no me iban a cambiar el teléfono, sino que yo mismo lo iba a tener que llevar al servicio técnico de Personal, donde en unos siete días iban a diagnosticar la falla y, eventualmente, repararla. Yo le repetí a la chica que el teléfono lo había comprado ahí mismo, y que claramente me había venido fallado, y que estaba en garantía, y que por qué no me daban uno nuevo y nos dejábamos todos de joder, pero ella me respondió que así era el procedimiento y que buenas tardes.

“Ahí mismo me tomé un taxi hasta el servicio técnico de Personal, servicio que es provisto por la empresa Multipoint S.A., en la Av. Roque Sáenz Peña 784, en pleno microcentro de la ciudad de Buenos Aires, justo ese día que hacía cuarenta y ocho grados a la sombra y que los pajaritos se caían muertos de los árboles. Habiendo perdido la mitad de mi peso en líquido, llegué a Multipoint S.A., donde me tomaron el equipo, le sacaron la tapita, la batería, el chip, y la memoria, lo metieron en una bolsita ziplock, y me dieron un papel rosa con el número de la orden de trabajo, un código de acceso web, y la promesa de que a partir de las seis horas iba a poder consultar el estado de la cosa entrando a www.multipoint.com.ar.

“A las seis horas estaba yo como un pelotudo ingresando el número de la orden de trabajo y el código de acceso web, sólo para ver un cartelito que decía: “Estado de la orden: Abierta. Aún no hay modificaciones para mostrar”.

Todos los días, al menos tres veces al día (a la mañana, al mediodía y por la tarde), entré a www.multipoint.com.ar, ingresé mi orden de trabajo y mi código de acceso web, sólo para ver el mismo cartelito que seguía diciendo que no había modificaciones para mostrar.

Hasta que hoy, siete días más tarde y sin ningún tipo de evolución en el estado del cartelito, decidí llamar por teléfono. Luego de unos quince minutos de musiquita, y después de escuchar unas doce veces una grabación que me informaba que si quería consultar el estado de mi orden de trabajo podía ingresar a www.multipoint.com.ar con mi número de orden y código de acceso web, y otra grabación pidiendo disculpas porque todos sus operadores se encontraban ocupados, me atendió una chica que se identificó como la señorita Mrbsbsbsrdsina Enquelopuedoayudar. Todo amabilidad, le expliqué a Mrbsbsbsrdsina que hacía una semana yo había dejado mi equipo para que lo diagnosticaran, a lo que Mrbsbsbsrdsina me interrumpió para pedirme el número de la orden, a nombre de quién estaba registrada la orden y mi número de sorteo para el servicio militar. Después de un tiempo de teclear en su computadora lo que parecía ser una novela corta, Mrbsbsbsrdsina me dijo que mi equipo había sido remitido a la “central de alta complejidad” para un mejor diagnóstico, y que volviera a consultar en quince días. Ya adivinando lo inútil del caso, le dije a Mrbsbsbsrdsina que quince días, más los siete días que ya llevaba tipeando tres veces por día mi número de orden de trabajo y mi código de acceso web en www.multipoint.com.ar me parecían algo excesivo para lo que al fin y al cabo y a todas luces era un problema de ELLOS, o de PERSONAL, porque yo había comprado un teléfono NUEVO, que vino funcionando como el ORTO, y en el que Richie Sambora parecía estar haciendo “FSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH” todo el tiempo, pero Mrbsbsbsrdsina me dijo que gracias por haberme comunicado con Multipoint.

-Muchas gracias, Marcelo, por tu valiente testimonio. ¿Aplaudimos a Marcelo?

-No, está bien, está bien. Gracias a ustedes por escucharme. Ahora me voy a la reunión de los que escuchan Bon Jovi. Pero antes creo que necesito un trago. ¿Alcohólicos Anónimos en qué sala es?