martes, 18 de noviembre de 2008

Cuñadas, empanadas y videoclubes


Una de las cosas que más me gustan de mi personalidad es mi asombrosa capacidad de asimilación y aceptación de las decepciones menores, pero como frase para empezar un post me parece de lo más choto que yo haya escrito en casi veinte años, así que vamos a darle una vuelta para mejorarla un poco.

Lo que quiero decir es que yo no te devuelvo un plato en un restorán por más que no esté a la altura de las expectativas ni mucho menos del precio; que si el laverap de la esquina me devuelve una media menos ni la reclamo, y que yo al peluquero siempre le digo que sí, que así nomás está fenómeno, ¿cuánto es?, en vez de hacerlo volar como un globo aerostático haciendo uso del secador de pelo y de la gran elasticidad del intestino grueso humano.

Y, en cambio, me pone muy nervioso la gente que ante un servicio inferior al óptimo, ante una equivocación perdonable, o ante minucia a la que yo respondería seguramente con un: “y bué, tabién”, reacciona como si hubiera sido elegida para hacer de paciente en el examen de Tacto Rectal I en la carrera de Medicina, con treinta y dos alumnos nerviosos.

Como mi cuñada, sin ir más lejos.

Supongamos que estamos en lo de mi hermano y decidimos pedir empanadas por teléfono: Cuatro de carne suave, cuatro de carne cortada a cuchillo, dos de jamón y queso, dos de humit… ¿Ah, no? Bueno, a ver esperame… Che, acá me dicen que de humita no tienen así que elijan otro gusto… Bueno, te sigo diciendo mientras cambiamos las de humita… Agregá… tres de roquefort, tres de verdura con salsa blanca y… ¿Ya eligieron, ustedes? ¡No, de humita no hay, pelotudo! Te dije que eligieran otro gusto… Sí, sí, ya va, disculpame… Acá me están diciendo… ¿Sí? ¿Carne picante? ¿De carne picante, querés? ¡Si sabés que el picante te cae como el orto! ¿Para qué pedís…? ¡Tabién! ¿Querés de carne picante? ¡Y agregame dos de carne picante! ¡Pero BIEN picante, así este pelotudo aprende!

Llegan las empanadas y mi cuñada abre la caja, ya buscando roña. Y una de dos: o tiene visión de rayos X o es la única persona en el mundo capaz de reconocer una empanada según el Código Internacional de Identificación de Empanadas Mirando la Empanada (CIIEME, La Haya, 2006), ése según el cual si la empanada tiene 3 pinchacitos de tenedor es de carne cortada a cuchillo y si tiene cuatro pinchacitos es de tutti frutti.

Cuatro segundos después, grita: “¡Ja! ¡Está mal! ¡Se equivocaron! ¡Mandaron una menos de carne suave y una más de roquefort! ¡Yo los llamo y me las hago mandar de nuevo!”

-Fernanda, dejate de joder, yo me como cualquier cosa, tengo un hambre…-digo yo, manoteando una empanada de cualquier cosa (posiblemente tutti frutti), mientras busco con la mirada la complicidad de mi hermano, quien nerviosamente me hace “nonononono” moviendo el dedo índice de su mano derecha y usando su otra mano para agarrar mi empanada de tutti frutti para devolverla a la caja.

Mi cuñada llama de nuevo y exige hablar con quien la atendió, pero en una cadena de empanaderías de Buenos Aires tratar de dar con el mismo empanadamárketer es difícil. Entonces pide hablar con el supervisor, confundiendo El Noble Repulgue o Sólo Empanadas con United Airlines. Le dicen que no existe tal figura, que son una estructura más bien horizontal. Mi cuñada no entiende, así que, peor. Insiste. Un empanadamárketer se hace pasar por supervisor (seguramente porque los compañeros le dicen: “dale, boludo, es la loca de siempre, vamos a reírnos un poco”). El “supervisor” le pide disculpas. Mi cuñada no se conforma y exige algo imposible, como que le manden un delivery sólo por la empanada de carne que falta pero aclara que la empanada de roquefort de más se la queda en concepto de compensación indemnizatoria.
Generalmente, todo termina con un ataque de furia de mi cuñada, un intercambio de puteadas con todo el staff de la casa de empanadas, desde el Consejo de Accionistas hasta las empanadas bailarinas de los semáforos, mi hermano sabiendo que esa noche no la pone y yo comiéndome una empanada fría de vaya uno a saber qué.

Cuando voy a comer a lo de mi hermano y decidimos pedir comida por teléfono, yo agarro la guía telefónica e intento convencerlos de pedir en algún lugar donde NUNCA hayamos pedido antes desde ese teléfono y desde esa dirección. Todos sabemos los que hacen las casas de comida delivery con los clientes complicados: buscan al empleado que haya tenido problemas de catarro durante esa semana.

El otro día fui a comer a lo de mi hermano. “¿Pedimos empanadas?”, “No, no se pongan en gastos, dejen… Yo cocino algo… O mejor… ayunemos. ¡Eso! ¡Ayunemos! Es bueno para el cuerpo y el espíritu. O no, miren, me tengo que ir…”, “No, dale, quedate y pedimos empanadas”.
Y vino una empanada incorrecta, la puta madre que me parió a mí, al Noble Repulgue y a Sólo Empanadas.

El otro día mi cuñada me dijo que se iba a cambiar de videoclub porque el encargado del videoclub era un pelotudo y que le recomendaba todas películas de mierda.

(Yo creí entender que el muchacho del videoclub era un poco tonto y, ponele, le daba un DVD por otro, pero no).

-¿Perdon?
-¡Es un pelotudo! ¡Me recomienda todas películas de mierda! ¡Yo le pido una película buena y este tarado me da cualquier porquería y…!
-¿Y por qué seguís alquilando las películas que te recomienda? ¿Por qué seguís pidiéndole que te recomiende películas? ¿Por qué no le pedís recomendaciones a OTRA gente? ¿Por qué no te fijás en www.imdb.com? ¿Por qué no le preguntás a Catalina Dlugui? ¿Pero, por Dios, cómo te vas a cambiar de videoclub por eso?

-¡No! ¡Me voy a cambiar de videoclub! ¡Es un pelotudo!

NOTA 1: Por motivos que ahora no vienen al caso pero que como experiencia bastan y sobran, este humilde blog cumple en informar que tooooooooodo lo que se dice en este blog es tooooooooooooodo producto de la enfermiza imaginación de quien esto escribe, toooooooooodo; incluso toooooooooodos los posts anteriores, incluyendo también tooooooooooooooodos los posts correspondientes a Rompiendo Huevos, tooooooooooooooodo es una gran mentira, guiño guiño. Mi cuñada es un ser maravilloso con una personalidad encantadora y un don de gentes proverbial. Además es muy linda. Es igual a “13” de House M.D. (y acá no hay ningún guiño guiño, pero amainen los ánimos porque mi hermano es de pocas pulgas).

NOTA 2: Este post se me ocurrió de la nada (porque es producto de mi más enfermiza imaginación; ver Nota 1) después de haber leído este post de esta chica, lectora de este coso, que escribe que es una delicia y que tiene un blog que –lo he comentado ya con algunos de ustedes- es de una elegancia de lo más elegante.

56 comentarios:

Sergio dijo...

El primero, soy el primero, me emocione.
Con respecto al texto debo decir que la imaginacion no puede ser mas real, sin ir mas lejos, mi hermano es de ese tipo y no sabes las cosas que ha conseguido con empresas que van desde casas de comidas rapidas (chatarras) hasta telefonia celular. Ese es su estilo, yo soy mas del bueh, esta bien, ¿cuanto es?......

Lala dijo...

Ingresar al IGoogle como todas las mañanas y encontrarme con que en el "gadget" de la izquierda había una entrada nueva en su blog... sería descripto de la siguiente manera
- cambiar la cara
- volver a mirar (previo limpiar mis ojos pensando que todavía estaba dormida)
- Ir hasta el baño a corregir el desastre que dejé en mi maquillaje por haberme pasado la mano por los ojos
- De pasada servirme un café
- Disfrutar Muchísimo de volver a leerlo

Bienvenido a su coso!! ML
Se lo extrañó!!
Espero encontrara todo en orden....

Y su cuñada...
Una tipa divina, un ser maravilloso con una personalidad encantadora y un don de gentes proverbial, que encima sale con su hermano...

Unos taaanto... y otras... en fin!!!
(Esa última frase fue mi asimilación y aceptación de las decepciones de todo tipo)

María dijo...

Acá viene la parte en la que yo digo que me acerco más al tipo de persona que dice: má si...dejalo así, cuando el heladero le puso en el cucurucho chocolate solo en vez de chocolate con almendras.
Ya estaré en un par de comments más abajo discutiendo con Zorra sobre la vida extraña que lleva su hermano, sobre si conviene apapacharlo o no (por si su cuñada se enoja), qué le conviene en la vida a usté, a mí, a ella, o a quien sea.
Comentado el post de turno, me retiro con mis más sinceros saludos

Tatán dijo...

Sufro de lo mismo que tu hermano... mi mujer es igual. Pero bueno yo soy el que cuando esta (mi mujer) en el restaurant peleando hasta con el lavaplatos, miro a la víctima de turno y le digo "para mi esta bien eh?" porque tengo huevos y no me quiero tomar una sopa meada básicamente :P

Un placer volver a leerlo

Juannn dijo...

Yo creo que todo depende de “la gravedad” del error.

O sea, ni en pedo demoro una cena si las papafritas son provenzal en vez de no provenzal (que es mucho decir, porque hay gente que realmente, y no sé por qué, experimenta cambios hormonales con sólo oír la palabra “provenzal”, pero bueh).

Ahora, si estoy en un restaurante y presiento que el mozo se está pasando de listo para embocarme algo que no pedí, lo mando para atrás de una. Siempre conservando la calma y buen trato.

Odio estar comiendo y que un pelotudo se ponga a hacer conventillo en la mesa de al lado mío.

Porrr lo menosss, así-loveo-yo.

Saludos.

Vergatiesa dijo...

Ahora después de esto no sólo no va a poder ir a comer empanadas pedidas por su cuñada sino NADA PREPARADO por la susodicha tampoco.
Yo que usté me limito a la relación fraternal por teléfono a partir de ahora.
O eso o se me clava un reliverán y se manya lo que sea que le pongan en el plato sin pensar en secreciones pseudocondimenticias.
Mire en que balurdos se mete!. Con las cuñadas, (y con las abejas) no se jode viejo!, son bichos muy rencorosos.
Dígamelo a mí, tengo cuatro.

Diego "Mano de Dios" Maradona dijo...

Bueno, veo que no te alcanza con destruir tu propia vida amorosa que ya te metiste con las ajenas.
¿No querés escribirte nada de la Claudia?

Naty dijo...

Te metiste en berenjanal, Laca. Ahora aparece un comentariasta "La cuñada de Lacanna" y estamos al horno...

Aunque creo que desde la primer palabra estoy intentando imaginarme que va a responder Laca Jr...

Eh, bué... los hermanos sean unidos y las cuñadas ciegas/sordas/mudas.

Cassandra Cross dijo...

Gracias por este retorno esperado y anunciado, aún a destiempo, don Lacanna!
Así da gusto. Ahora, qué de gente quejosa hay en el mundo, che. Yo que usté le aviso a la cuñada en cuestión que la posibilidad de que le manden una cucaracha muerta dentro de la empanada reclamada (si consigue que lo hagan, claro) aumenta en forma directamente proporcional a su insistencia en la resolución del conflicto A SU MANERA y EN EL TIEMPO QUE ELLA DIGA, CARAJO-MIERDA.
Como buena pacifista hambrienta y ansiosa, adhiero a su postura. Aunque se me cague de risa el compañero de habitación...

Buena vida!

las empanadas dijo...

Las que estamos en el horno somos nostras...

el hermano de lacanna dijo...

taqueloparió... en la que me metiste ahora.

Podrías haber escrito lo mismo pero reemplazando a "mi cuñada" por "la novia de un amigo" y nos reíamos todos de la misma manera.

Vamos a hacer una cosa... esperemos un rato a ver si ella lee el coso o no. Si no es lectora del coso, continuamos y agrego más anécdotas.

De lo contrario, andá tuneando el diseño de tu blog y que en lugar de "Comentarios" diga "Libro de quejas"... y preparate.

El que inventó la frase "El cliente siempre tiene la razón" es un boludo.

De cualquier manera debo admitir que gracias a ella he comido platos más calientes, mejores habitaciones en hoteles de vacaciones, un home theatre mejor que el que se ganó originalmente etc etc etc... aunque saber reconocer al cocinero de los restaurantes por el sabor de la flema del plato ya es preocupante.

Ampliaremos...

tequesta dijo...

a mi me rompe las pelotas que el tipo que pone el helado adentro del cosito de "tergopol" no distribuya equitativamente el espacio entre los gustos ... y no por eso le pateo todo el mostrador ... para mi la frase "masi, ta bien así" es una frase de cabecera

y me cae soberanamente en los huevos la gente que discute por absolutamente toda inequidad que encuentra

además, indefectiblemente, termino poniéndome en el papel del que escucha la queja y piensa "veo que tus labios se mueven, pero no comprendo lo que dices"

María dijo...

Tequesta, leerlo es como leer la filosofía más pura de Platón o cualquiera de esos griegos que se le ocurra.
Gracias por iluminar nuestro camino.

Fender Gebiet dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Fender Gebiet dijo...

Mi problema es que no sé donde parar, si el tipo del teléfono se hace el vivo repetidas veces (suele haber una ventaja estadística a favor del comerciante y nunca un tiro para el lado de la justicia) y si lo tengo que ir a buscar para explicarle cuántos pares son tres botas, la cosa se va a poner gruesa.
Entonces lo mío es renunciamiento puro: no te compro más, jamás de los jamases.
Prefiero morir de inanición, porque sostengo que los que arman quilombo con los pedidos ya ponen las cucarachas de otros quejosos en tu pedido.

Con respecto a su cuñada: se parece a la mía, que te controla todo antes de que metas los garfios en la caja y deja a mano el inalámbrico por las dudas...

Creo que Vergatiesa tiene razón. Y su hermano es un pollerudo, ya a dado muestras de eso, acá.

Naty dijo...

Verga... ¿4 abejas o 4 cuñadas?

Yo tengo una sola cuñadita y tiene la mejor de las virtudes: todavía no la conozco.

Fender Gebiet dijo...

teques: nadie entendió su alusión a P.F..

Somos unos incomprendidos.

Sergio dijo...

Estoy del lado de Fender, si le hago la cruz a un sitio, NO lo piso mas. Ya lo hice con Lomito`n. Obviamente a estas personas le puede importar un rabano que yo no vuelva pero a mi me hace sentir mejor.

tequesta dijo...

ah, y si, su hermano es un pollerudo

y su cuñada bastante tarada, que quiere, no encuentro mejor forma de decirlo

p.f.?

Paco dijo...

No solamente dejo pasar las decepciones menores, sinó que me avergüenza y, hasta te diría, me ofende que la gente se queje de ciertas boludeces, llegando al punto de ponerme del lado de los supuestos "agresores".
De todos modos, hay situaciones en las que conviene hinchar un poco las pelotas, porque a veces se pasan de hijos de puta. Por ejemplo, yo llevo dos días viajando gratis en el subte porque cuando no me quieren vender un solo viaje porque no tienen monedas, me rehúso a comprar más. Entonces me dicen "Bueh... pasá por la puertita". Metrovías del orto... Encima me mira con cara de ojete la mina... ¡Como si fuese que lo tiene que pagar ella al viaje! "¿Sabés una cosa?" me daban ganas de decirle "Cuando funcione la monedero en el colectivo, te voy a dar todas mis monedas y un embudo para que te hagas un enema". Tssss.

Vale N. dijo...

Jamás, osaría a quejarme con comida recien hecha... vuelve siempre con regalitos indeseables. (la simple experiencia de entrar y observar la cocina de la rotisería de una amiga me lo indica); eso si nunca mas compro en el susodicho sucucho. Pero si tuve buenas experiencias quejándome en otros rubros x ej: artículos de perfumería con algun defecto, grave que haga imposible su utilización o alguna lata de (arvejas, jardinera etc.) en fecha y al abrirla sorpresa color horrible e inadecuado, olor nauseabundo; ahi si me puse a leer la etiqueta y llame al telefonito ese de quejas y siempre consigo algun extra. Y bueno por algún lado me desquito. Marcelo es un placer vover a leerlo.

Gabriel dijo...

Yo ya me he rendido en la tarea de pedir empanadas, es simplemente imposible, asi que me conformo con que haya un par de jamon y queso y alguna de pollo, mas que eso no pido.
Me alegro que haya regresado ML, como la paso en la costa ?

Un gusto leerlo nuevamente.
Saludos!

PD: Si la novia de su cuñado se parece a Olivia Wilde, tiene derecho a decir y a hacer lo que quiera, y pelearse con cuanto negocio de comidas se le cante... y hermano de Marcelo, le doy la diestra y lo felicito con todos los debidos respetos.

el Bruche dijo...

¿Chat no, pero sucursal de oficina de Defensa del Consumidor sí, Lacanna?
¿Cuándo comienza con las admoniciones para el lado del libro de quejas?

PD: ¿Cómo dice que le baila Tequesta?

Podeti dijo...

Uuuuuhhh, los reclameros, son un castigo. Lo peor es que lo consideran una virtud. "No, porque sho si hay algo que no dejo es que me pasen por arriba, ñañaña"

Igual es bueno tener uno de esos de amigo de vez en cuando, para que te haga alguna gestión. Pero hay que verlos cada seis meses.

María dijo...

Madremía! Tequesta, Paco, Bruche y Podeti al hilo! que placer de lectura de comments! Falta GuilleX y cartón lleno.
Lo de Gabriel no me quedó muy claro..la novia de su cuñado? no era simplemente la novia de su hermano? ya me encarajiné.
Paco, no sea rata y use el Monedero en el sucte!

Naty dijo...

Más que vos, Laca... tu cuñada mueve multitudes. A ver, andá diciéndole que se abra un blocg.

Ah, me acuerdo la fantástica vez que me vinieron los puchos agujereaditos y llamé para quejarme. Te depositan 1 paquete (carocaro cigarillo) a cambio. Parmalat era mejor, por una leche en mal estado, te entregaban 6 y una carta de disculpas. Claro que depsués de entrarle a un trago largo de leche (no sean bestias brutas y ustedes tampoco, muchachos) podrida, muy pocas ganas te quedan de seguir tomado

Txema dijo...

A ver como lo digo sin que suene mal...
Odio.. es decir, odio!!, no, mejor ODIO!!! con todas las fibras de mi ser la madita facilidad que tienes de hacerme reir con chorradas. A ver, no entiendo!! ¿Como coño lo haces? Son años haciendome el desagradable! No puedes venir asi, con un procesador de textos de m... y hacer eso, no puedes!!

Nah, me voy... no lo soporto. Te dejo que intentes resarcirme invitandome a unas birras.. y ahi hablamos.

abrazo nen!

Gabriel dijo...

María fue un error mio, tiene razon, era la novia de su hermano, o sea su cuñada... eso me pasa por comentar a las apuradas cuando deberia estar haciendo de cuenta que trabajo.
Y ademas comparto su opinion, el blog volvio con todo !.

Saludos y sigan comentando que ahora tengo tiempo y me estoy muriendo de risa leyendolos a todos xD.

PD: esta confirmado que fue Podeti ? EL Podeti ?

Vix dijo...

Estamos a mano, Lacanna.

Muchas gracias.

ah, si...un comment es un comment. Es verdad lo que dice el Conicet. Punta Alta tiene la mejor calidad de vida. Y se nota, che.
A mí siempre me traen el pedido de empanadas correcto.

Renegado dijo...

Bueno, una vez mi mujer hizo un reclamo a un delivery de pizzería porque en el pedido faltaba UNA PORCION de fainá. La cara del pibe que mandaron de nuevo a traernos solamente un paquetito con una pocion de faina, no tuvo precio.

moonport dijo...

O las mujeres son todas iguales, o a los hombres no tocan todas las locas como pareja.
Pero ese tema de quejarse porque la servilleta está mal doblada o la pizza no es un círculo perfecto, lo hemos vivido la mayoría.
Creo incluso, que el teléfono las pontencia.
Excelente post, pero me dejó mal con lo de Es igual a “13” de House M.D.. Tipo de suerte su hermano, Lacanna.
Slds. y muy buen post. (ML is back !!)

María dijo...

No quiero dirigirme a nadie en particular, porque eso sería chat y el dueño del coso se nos retoba.
Pero les comento, así al pasar, y por si no lo leyeron antes, que me suele suceder en situaciones como las descriptas en el post, que todo me chupa un huevo. Y bueno,claro...jamás alquilaría una peli bajo la supervisión y/o sugerencia del dependiente de turno del DVD club. Lo siento como una falta de respeto a mi propia capacidad de elección.
(lo que sí, y si vamos a generalizar, soy del grupete de personas que salta como leche hervida en el momento que un logi dice" ahhh, porque todas las mujeres...", "ahhh, porque todos los hombres,....". Del grupo de antigeneralizadores me hago cargo. Aunque sea paradójico)

Fender Gebiet dijo...

Lo que pasa es que todas las mujeres son así, más o menos. Siempre renegando...

Naty dijo...

A ver, señores detallistas, si se dieron cuenta de algo que cambió en este blog.

Es sutil, muy sutil (y espero que sea un cambio, porque sería bochornoso andar haciendo una competencia de algo estático que una, en toda la ingenuidad de su retina chanfleada, cree diferente)

María dijo...

Bajo el nombre, en vez de puntos suspensivos hay tres signos más

Naty dijo...

Loco... un poco de suspenso!!!

Very good: María se ha hecho acreedora de un helado. Pase a buscarlo antes de que se derrita, usté sabe por donde, la heladeria es la de siempre, recomiendo dulce de leche granizado.

Ing.Vergatiesa dijo...

Sr. Tequesta, tampoco se exceda, la idea no es seguir poniéndole fichas a la indumentaria pélvica del Sr. Lacanna Jr. ni a su esposa (la de Ud no, la de Jr.).
Se va a pudrir todo y al regente del coso le van a remodelar el comedor y lo van a hacer socio vitalicio del club de amigos del puré por indiscreto.
Ya está..., se equivocó..., se burló de su cuñada..., caro lo estará pagando el hombre..., ya bastante daño se ha hecho a sí mismo..., mire, no se lo deseo a nadie.
Naty, Gracias por el apócope, me queda pintado!, lo uso todos los días (salvo cuando llueve, no quiero que se me moje y se me achique).
Vix, no fanfarronee, el C.O.N.I.C.E.T. es una institución muy grande y los responsables nunca dieron sus nombres (si no me cree googlee), además "il coreano" pifia pedidos como cualquiera y la robla te las manda frías.
No es chat, no es chat....
bué sí es, pero que quiere, justo que me encuentro acá en pleno capital con una Srita. de mi pueb... bué, tá bien, tampoco hagamos un escándalo por esto. si sabía que era tan mal llevado no lo defendía y que le bajen todos los dientes nomás, no me va a banear no?, no lo hago más.

Ing.Vergatiesa dijo...

.




(el punto es sólo para saber si todavía puedo comentar en este coso, se ve que si)

caro dijo...

No son signos "más". Son los puntos que le tuvieron que dar porque lo cagó a piñas la cuñada... Ya sé, es muy malo. Y también cambió que ahora los nombres en los comments salen con la primer letra mayúscula

caro dijo...

Jeh, salvo el mío

el Bruche dijo...

A mí me parecen lapiditas...

María dijo...

Aaaaaaaaaahh, Bruuuche! (imagine una cara fruncida de lado, como la de una tía horrorizada)
Qué humor el suyo! déjese de joder!

tequesta dijo...

si, tiene razón sr ingeniero, pero que quiere que le haga? me saca la gente que hace esas huevadas ... me da mucha vergüenza ajena ser partícipe de situaciones de ese tipo

cambiando de tema y dando por finalizado el chat

para mi que son como esas marcas que hacen/hacían en el costado de los aviones de combate, indicando cuantos aviones enemigos derribaron (creo que también marcan cuantos barcos hundieron en el caso de que se ataquen barcos) ... por lo tanto

podemos hacer un concurso!!!

que simbolizan esas marcas en la vida del dueño del coso?

María dijo...

más y más y más alegría! amigos! flores rosas lloviendo del cielo! pastelitos de fresas! pequeñosponys para peinar!lluvia de arcoiris!!felicidá!
(acá tendría que venir la Naty y decir:Wiiii!) (perdón por el robo amiga, pero el que avisa no traiciona)








Pero por ahí son la cantidad de comentarista idiotas que el señor pasó a asesinar en la semana, así que mejor me llamo a silencio
Mis respetos, Lacanna

el comentarista idiota dijo...

Eh che!

Sin empujar!

la primer víctima dijo...

+

Anónimo dijo...

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Naty dijo...

Uuuuh, nono.

Como RRPP -yo me entero de todo, ustedes dos- del grupete este paso a reclamar SERENIDÁ en cuanto a las marquitas esas, no empecemos a hacer dibujitos, plis, que encima del chat nos borran de un plumerazo por idiotas.

A ver: pa' mi significan el grado de tolerancia que tiene ML para con el chat: CADA VEZ MAS!

Já...

Pipa Hidraulica dijo...

Ey!!! Yo te leía cuando era chico!!! Y mi abuela decía que vos eras el hijo de Lanata.

Pipa Hidraulica dijo...

Te leía y ahora me drogo. Estuve a punto de echarte la culpa, pero despues me di cuenta de que mis amigos también se drogan, y creo que ellos no te leían. O te leían en secreto...

Pipa Hidraulica dijo...

Te leía y ahora me drogo. Estuve a punto de echarte la culpa, pero despues me di cuenta de que mis amigos también se drogan, y creo que ellos no te leían. O te leían en secreto...

Pipo Cipolatti dijo...

Juuuu... juuuu...

Esto parece un grupo de autoayuda ya.

Zorra dijo...

Creo, como comentarista histórica y papelonera de este blog, que ya no puedo decir nada de empanadas... llegué 52 comments tarde, es imperdonable mi actitud.

Con permiso... me voy a arrodillar en relleno de empanadas, preferentemente humita y a darme con el repasador mojado en la espalda. Alguien debe castigarme por la nefasta actitud.

Accionistas del Noble Repulgue dijo...

Srta Zorra, estamos muy interesados en auspiciar cada una de sus agachadas, digo, arrodilladas; sean sobre humita, cebolla y queso o carne, preferentemente carne, si hay opción.
Por favor comuníquese urgente con nosotros al 6333-4444 o desde el interior del país (¿usted es del interior del paìs?) al 0810-333-4444.
Le espera un jugoso futuro, valga la redundancia.

Zorra dijo...

Tengo laburo para el verano.

Soy de Buenos Aires pero si quiere agarro la ruta nacional número 11 y le entro a la arrodillada con peaje y todo.

Cualquier cosa llevo mi propia empanada.

Valeria dijo...
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