CSI: THE PRESS CONFERENCE (PART III Y SE TERMNÓ)

MODERADOR: Bueno, buenas noches. Estamos aquí reunidos por última vez, espero, para dar por finalizada esta conferencia de prensa verdaderamente maratónica, en la que el señor Marcelo Lacanna ha intentado responder a las preguntas de la amable cosoplatea. Ciertamente, sería de desear que estas últimas preguntas sean enfocadas específicamente hacia el hecho delictivo que nos ha convocado y que no sean… bueno, cómo decirlo…

MARCELO LACANNA: Pelotudeces.

MODERADOR: ...preguntas demasiado generales, o sobre Ricky Martin, o sobre los talles de corpiños de las lectoras de este blog. ¿Se entiende?

MARCELO LACANNA: Yo, sí. Estos, no.

MODERADOR: Bueno, comencemos. La lectora LuLú dice que ha escuchado de gente que colecciona cosas raras pero que esto la superó: “¿Coleccionás bastones? ¿De qué tipo?”

MARCELO LACANNA: Los bastones no son de las cosas más raras que uno pueda coleccionar. He visto más de una docena de casas en las que en el living, o en el recibidor, hay como un tacho con bastones. Los bastones, mucho antes de mi fanatismo por la serie "House MD", han sido siempre un símbolo de elegancia. Y no los colecciono. Tengo cuatro bastones medio chotos, ahí apoyados contra la pared.

MODERADOR: Nennella pregunta va sobre sus tés Twinings, "que una vez probé una variedad exclusiva de frutos rojos, pero luego lo busqué para tener at home y no encontré... ¿Existe? ¿Lo confundí con otro? ¡Era Twinings, seguro!"

MARCELO LACANNA: Efectivamente, Twinings tiene una variedad de té negro saborizado con frutos rojos, mire: http://www.twinings.com/int/product.php?productid=16. Estoy seguro de que lo venden en el Disco de Parque Rivadavia. Prometo investigar y hacerle saber.

MODERADOR: Juannn me pasa aquí una lista de preguntas. ¿Cómo hacemos? ¿Las leo todas juntas o vamos una por una?

MARCELO LACANNA: A ver, vamos una por una.

MODERADOR: ¿Cuál cree usted que fue el móvil del crimen?

MARCELO LACANNA: Afanar cosas, ¿qué duda cabe?

MODERADOR: ¿Quiere decir que tiene connotaciones políticas?

MARCELO LACANNA: Para nada.

MODERADOR: ¿Acaso la inseguridad es para usted un problema de fondo?

MARCELO LACANNA: ¿Para mí? Y, sí… La inseguridad ha sido para mí un problema de fondo. El sábado pasado, a las 3 de la tarde, sin ir más lejos.

MODERADOR: ¿Cómo cree que se solucionaría el tema del ABL metropolitano?

MARCELO LACANNA: ¿El qué?

MODERADOR: ¿En serio piensa eso?

MARCELO LACANNA: ¿Si pienso eso sobre qué?

MODERADOR: ¿Acorde a sus cálculos Ferro ascenderá?

MARCELO LACANNA: Ah, comenzó la chacota. Moderador, hágale una seña al de seguridad…

MODERADOR: Con una mano en el corazón, ¿cree usted que los agresores fueron enviados por la familia de la rata que fuera fríamente asesinada por USTED en un aire acondicionado?

MARCELO LACANNA: Con un aire acondicionado no se puede asesinar si no es fríamente. Cuac.

MODERADOR: ¿En cuánto se estipulan las pérdidas? (Si no quiere hablar de dinero, pongamos una divisa ilustrativa, como por ejemplo foquitos de luz de 25W).

MARCELO LACANNA: En un tocazo.

MODERADOR: ¿Son ciertos los trascendidos que mencionan un subsidio Salieri para los víveres del damnificado?

MARCELO LACANNA: Déjese de embromar.

MODERADOR: ¿Y qué hay de los que dicen que esto es otro vil truquillo para levantar minitas?

MARCELO LACANNA: ¿Cómo se le ocurr…? Moderador, por favor, que inviten a este señor a retirarse.

MODERADOR: Sí, en un momento, pero primero…

MARCELO LACANNA: ¿Primero qué?

MODERADOR: Primero responda a la pregunta del señor Juannn. ¿Es esto otro vil truquillo para levantar minitas?

MARCELO LACANNA: P-pero… ¿¿¿Cómo se atreve??? ¿¿¿Cómo osa…???

MODERADOR: Ufa. Amarrrrrrrgo. Bueno, sigamos. María dice “No sé si es porque a mí no me contestaste ningún mail, pero lo único que quiero saber es, sinceramente, como estás HOY. De cuerpo y alma.”

MARCELO LACANNA: ¿De cuándo es ese comment?

MODERADOR: Del jueves a las 5:16PM.

MARCELO LACANNA: Entonces ya se lo he respondido. Próxima pregunta.

MODERADOR: El Bruche dice: “No se preocupe ña María, a mí tampoco me respondió, pero lo disculpo porque conozco el Windows Me y realmente es un dolor de huevos.”

MARCELO LACANNA: A ver si dejan de hacerse los pobrecitos, ustedes dos.

MODERADOR: María pregunta si el moderador es solter… ¡Caramba! ¡Se refiere a mí!

MARCELO LACANNA: Ya me parecía raro que usted no hubiera ligado, todavía.

MODERADOR: María grita: “¡Pablo Rago!” ¿Qué significa eso?

MARCELO LACANNA: Significa que la conferencia volvió a desconcharse, esta vez definitivamente. Yo le explico: “¡Pablo Rago!” es como un grito de guerra, como un sapucai, como la matraca en un carnaval carioca… Cuando gritan: “¡Pablo Rago!” es porque empieza el fandango.

MODERADOR: Gabriel dice… “Teniendo en cuenta el relato, ¿no será que los chorros se encontraron ‘de pedo’ con usted cuando justo sacaba la basura? Lo que quiero decir es que me cuesta creer que lo hayan marcado, digamos, y se hubiesen sentado en las escaleras a esperar a que salga”.

MARCELO LACANNA: ¡Claro que se encontraron de pedo! ¡No me venían marcando, ni sabían que yo tenía un iPod Touch, ni un monitor pulenta. Nnnu. Estaban al acecho ahí en el descanso de la escalera y el primer perlotudo que pasara la iba a ligar. Fui yo, como en muchos otros aspectos de mi vida.

MODERADOR: La lectora Naty también se hace la ofendidita y se va a hacer empanadas. El Bruche se ofrece a ayudarla y no sé qué de hacer cucharita. Tequesta dice: “¡qué sutileza, por dio!”… Y todo parece indicar que se vuelve a armar la murra.

MARCELO LACANNA: Veo que ya conoce usted perfectamente a mi audiencia, amigo moderador.

MODERADOR: María se corrige. Ahora dice que son 117 y no 105, pero que no le daba la cara. ¿Usted sabe a qué se refiere?

MARCELO LACANNA: ¡Pablo Rago!