miércoles, 14 de enero de 2009

MÁS POLICIALES: Secuestro virtual y desafío a la creatividad de los comentaristas

Si ya dijimos varias veces que el año pasado mi vida se asemejó a una temporada de House M.D., claramente para este año mi representante me aseguró un papelito en 24 o en Prison Break.

Anoche no dormí bien. Hace unas cuantas noches que no duermo bien. Tengo trabajo atrasado, tengo trabajo perdido, tengo la casa todavía medio patas para arriba, tengo un montón de cosas que ya no tengo y tengo insomnio. Nada lo suficientemente grave por sí mismo; pero todo suma, específicamente a la altura de las pelotas, tirándolas hacia abajo.

Hoy me desperté… A las 3… Después a las 4:30… Después a las 6… Después a las 7… Me levantaba. Me volvía a acostar.

A las ocho de la mañana sonó el teléfono. Era un tipo hablando raro.

-Sí, ¿con el 555-55551?
-Sí.
-Mire, lo llamamos de la comisaría mrsbndbrsdiuna…
-Ajá.
-[silencio]
-Sí, ¿y?
-Que lo llamamos de la comisaría brstrnbrntrés…
-Ajá, ¿y?
-Bueno, mire… [silencio]… resulta que acá en brsbrsndrbsnenga y sarabandangasna hubo un… [incomprensible] en ocasión de robo… [silencio]
-…
-¿Me escucha?
-Sí.
-Bueno, hubo un… saranbandabrsbrsbrbroteo y [silencio]… Y hay siete personas heridas… [silencio] Muy graves… [incomprensible]
-Ajá –decía yo, temblando de furia. Me temblaban las piernas. De furia. Quería putear pero no me salía. Como cuando te enojás tanto que no podés ni putear y te sale como un tartamudeo.
-Bueno y una de estas personas que estaba muy [incomprensible]… llegó a mencionar este teléfono [silencio]. ¿Me escucha?
-…
-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?

……………………..........................................

Según me consta, este truquito ya lo conoce hasta el más pelotudo de… Bueno, sin ir más lejos, lo conocía hasta yo. Pero como siempre hay uno más boludo que uno, o porque también tenemos lectores en el exterior del país, vamos a explicar de qué se trata esto de los “secuestros virtuales”.

Te llaman al voleo. Desde la cárcel, generalmente. Bien tarde o bien temprano, como para agarrarte medio corto de RAM. Te dicen que hubo un accidente / tiroteo / ataque terrorista / desastre natural / las Salieris de Lacanna decidieron ir juntas de shopping a comprar corpiños, no sé… Te dicen que el herido en cuestión (o uno de ellos) dijo tu número de teléfono, o lo escribió en el piso con su dedo embebido en sangre, no sé.

Y te preguntan quién podría ser. No te dicen ni el sexo, ni la edad, ni dónde, ni nada. A veces directamente te preguntan si falta alguien en la casa.

Hay altas posibilidades de que alguna vieja chota caiga y exclame: "¡La Porota! ¡Le pasó algo a la Porota!" o "¡Mi hijo Sergio!" o "¡El Jorge!".

Y ahí te dicen que chito, que en realidad se trata de una banda de secuestradores profesionales que tienen secuestrados a –precisamente- a la Porota, a tu hijo Sergio o a Jorge, tu marido. Y ahí entrás en pánico y ahí viene lo del pedido de rescate, que suele ser que tengas que ir al quiosco a comprar unas tarjetas telefónicas de mierda y las tengas que raspar y pasarle los números al secuestrador, o hacen boleta a la Porota (o al Sergio, o al Jorge). Y que no le digas al quiosquero ni a nadie, porque te están vigilando y bla bla bla.


Por supuesto, la Porota, el Sergio y el Jorge están lo más bien. Pero para cuando la víctima (la vieja que compró las tarjetas telefónicas) se percata de esto, ya es tarde.

De todo esto me acordaba yo esta mañana, cuando desde la comisaría mrsbndbrsdiuna (o la brstrnbrntrés, el mismo Oficial Rabuffetti no lo tenía muy en claro, parece) me estaban informando que había sucedido una tragedia y que una de las víctimas había alcanzado a decir mi número de teléfono antes de perder la consciencia.

Y hace poco más de una semana que a mí se me habían metido en mi casa a punta de pistola, me habían golpeado, me habían atado y me habían afanado hasta los perfumes.

-¿Me escucha?
-…
-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-L-la puta que te pa-parió- dije, casi tartamudeando, y corté. Estaba temblando de la bronca.

Porque sí, uno es muy piola y tiene un blog que leen chicas pechugonas, sí. Hasta es posible que uno sea un tipo ingenioso, de retruque fácil, de ésos que en una cena con amigos te improvisan un chiste con cualquier cosa.

Pero en ese momento no me salió ninguno.

Claro. Más relajadito y contándole la anécdota a los amigos, somos todos vivos.

“¿Así que dijo mi número de teléfono antes de desvanecerse? Mmh… ¡Ya sé quién puede ser! ¡Debe ser tu madre, hijo de nueve mil putas, porque le gusta tanto que me la garche que me llama hasta en sueños!”.

O tu hermana.

Es más… Miren lo que les digo. Denles veinte minutos una horita, y los más creativos alevosos de los comentaristas de este blog van a sugerir una docena de respuestas a la pregunta “¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?”, respuestas que van a hacer desmayar de la vergüenza al más bravo.

Mamá, señoras ex suegras, señorita Graciela2, gente a la que no les gusten las malas palabras o las metáforas demasiado subidas de tono, esta vez absténganse de leer los comments.

The rest of you, make me proud.


1 No, mi teléfono no es el 555-5555. Nnnno, tampoco el 555-55551.
2 Ahora también me lee el blog mi maestra de sexto grado. Posta.

32 comentarios:

el Bruche dijo...

En qué situación nos ha puesto, amigo Lacanna, va a ser bravo escribir ingeniosidades en este momento, así, como a pedido, casi a la fuerza, en una especie de examen de creatividad blogeril.
Eso sí, con usté el señor ese De Narvaez se hace un banquete, a este paso le enllena un mapa de la inseguridad usté solito.
Pero, a ver, dejemos de hacer tiempo y a los papeles...
Con más sangre fría y esos benditos veinte minutos para pensar podría haber respondido:

a) Vea agente, yo soy solo, mi mujer me abandonó con los tres chicos y la nena, creo que están viviendo con un endocrinólogo en Málaga. Hace poquito me mandaron una postal, se los veía sonrientes, pero me parece que la muy hija de puta me estaba haciendo un gesto grosero con la mano izquierda... (y así seguir hasta que corten ellos)

b) ¿Que le dieron este número? ¿Cómo puede ser? Si este número no existe, yo soy apenas una alucinación suya por los psicotrópicos.

c) ¿La porota? ¿¡Será la porota!? ¡¡Por fin la hizo mierda un camión como le estaba pidiendo a diosito desde hace tres años!!

Elija usté, dentro de veinte minutos le largo otras tres.

Zorra dijo...

Uuuuuuuh...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Sí, tu mujer que quiere que pase a buscar la linterna que le perdí en el orto. Se cansó de jugar al faro, pelotudo.

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Sí, tu hija... que tiene más pijazos que molinete de subte y ahora quiere comer carne marinada en Glenlivet ¡A comeeeeeeeerla!

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-No, es imposible, señor... yo me encargué de guisar a todos y cada uno de mis allegados... Vea, primero empecé con las extremidades más duras... las pijas... luego...
TU TU TUUUUU.

Mañana vengo con más wiiiii.

Marcelo Lacanna dijo...

Ella no me podía fallar. No, señor.

Zorra dijo...

Ay... qué divino ji... me puse colorada.

Vergatiesa dijo...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Ehmm...¿a ver?..¿como dice?, ¿que hubo un accidente / tiroteo / ataque terrorista / desastre natural?. Sssi, sì, lo conozco, claro.
Bah, conocerlo, conocerlo no, pero lo ubico ¿vio?, bah, el ùnico que conozco con leche como para haber estado simultàneamente en un accidente / tiroteo / ataque terrorista / desastre natural /
es un tal Lacanna.
...Sì uno que escribe y colecciona corpiños XXL...¿como dice?, ¿que lo que?... Uh... si... ya vengo.

Vergatiesa dijo...

4568 2526 3888 3964 9895;
1648 9865 4973 6767 9688;
6549 3216 9765 2229 3878.
(No se olvide que hasta el viernes Movistar tiene promo y le cargan el doble).
¿està bien?
... no le patearon el perinè ni nada ¿no?

tequesta dijo...

a veeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr
a veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrr

déjeme pensar un poquito

el tema es que elbruche y la yegua de la zorra agotaron ya prácticamente todas las posibilidades inmediatas de pensar
o sea, nos cagaron olimpicamente a los giles que leemos esto el jueves tempranito

oficial bufarretti -¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
tequesta - fetivamente
ob - ajá, nos puede decir algo al respecto?
t - pffffffffffff ... montones de cosas, por ejemplo, en 1972 fuimos de viaje a las sierras de cordoba, en un 4L todo podrido, a la altura de Ascochinga se nos desviroló la crapodina y terminamos culo parriba como tero comiendo bichos, en la cuneta de la mano contraria, diga que no venía nadie de frente porque si no nos hacemos bosta ... lo que pasa es en esa época el tránsito no es lo que es hoy, que es una locura, porque con todo esto del progreso cualquier pelandrún tiene un auto y anda fuerte y así pasan los asidentes, vio?
ob - si si, ta bien ta bien ... pero nos podría decir el nombre de la persona esta que yo le digo?
t - y ... no, pasa que acá en el barrio nos conocemos de cara numá y nos llamamos cabeza, loco, bolú y cosas por el estilo, vea usté
ob - aja? y que barrio es ese, don?
t - villa salieri
ob - y donde queda eso?
t - en el centro de la concha de tu madre, a medio dedo de la linterna que le perdió en el orto zorra, la puta que te parió!

oficial bufarretti -¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
tequesta - ni la mas puta
ob - está seguro?
t - segurisimo
ob - mire que escribió este nro con la lengua ensangrentada en el vidrio del culertivo donde venía viajando
t - será puta casualidad mire vea
ob - uh, que macana, porque necesitamos identificar a este natalia-natalia antes de declararlo casi casi fiambre, sabe que pasa? que si le ponemos nombre, le dan tratamiento prioritario en el hospital, a la gente que no está identificada se la deja de lado y se caga muriendo numá
t - pero ahi me dijo el nombre usté, claramente lo escuché decir "natalia-natalia"
ob - no no, no me entiende, es una forma de decir
t - si, de decir un nombre, natalia-natalia
ob - nos podría decir el nombre de esta persona?
t - si, natalia, el apellido es natalia también, ud lo acaba de decir, me toma por estúpido?
ob - andá a la concha de tu madre ... tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

(se me terminó la creatividad, la cual, de por si, no es mucha)

caro dijo...

Un accidente, en serio un accidente? dígame donde que voy para allá, que ahora en enero el laburo como que decae vio, y un accidente de tránsito con heridos y muertos y todo, es como un fangote de honorarios, y si además tenemos que identificar gente, uhhhhhh, el año salvo, vea.
Y usted? no necesita un abogado que le lleve la causa? Si quiere, hasta le cobro en tarjetas telefónicas...

tequesta dijo...

porqué les dirán cuervos, no?

Zorra dijo...

A ver... éstas como que necesitan que el cornudo del otro lado del teléfono interactúe...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Uuuuuuh es un invitado de la fiestaaaa...
-¿Qué fiesta?
-La de tu culo y ésta.

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Es Marcelo, la puta madre, es Marcelooooo
-¿Qué Marcelo?
-Agachate y conocelo, la puta que te parió.

Se pueden usar todos los chistes argentos pelotudos y más. Esto es genial, que alguien me llame así digo la de la linterna ja.

Fender Gebiet dijo...

Pobre hombre. Con la suerte que tiene últimamente, cualquier día lo violan. Esperemos que sea el comienzo de un nuevo amor, al menos.

Naty dijo...

Me mató Fender.

Sigamos:

-Tenemos un herido que dio su teléfono blablabla.
-Nooooooooo!!!! Ya sé!!!!-
-¿Sabe quién puede ser?-
-¡¡¡TEQUESTA-TEQUESTA!!!-
-Otro pelotudo más-
Tutututuutututut

Buen, che... es temprano para mis neuranas...

Juannn dijo...

Sin empujar… sin empujar…

Qué notable. La última vez que vine por acá me echaron a empujones dos plomeros devenidos en “seguridades” de una suerte de “conferencia” de “prensa” de un escritor al que “sí”, le robaron “de verdad”. Pero bueh, ahora nos llaman a servicio.

Respecto a la pesquisa, y aún careciendo por completo del ingenio y elegancia que aquí desborda, sólo puedo aventurar una escueta y única respuesta:

ESSSSSSSSSSSTA!!!

Saludos.

Fender Gebiet dijo...

- ¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?

- Sí, Quién.

- La persona que nos dio su número...

- La misma.

- Pero ¿cómo se llama, usted la conoce?

- Quien, es.

- ¡Se lo pregunto a usted!

- Quien.

- A usted! Le repito, quién es la persona que nos dio su número de teléfono?

- Exacto.

- Me está cargando?

- No! Usted me dijo que Quien dio mi número...

- Si, quién... ¡¿Quién?!

- Ahá.

- Mire, piense: es un caso grave de bsdjkfd (inaudible), conoce a alguna persona, otra, que pueda habernos dado su número?

- Cual, puede ser...

- "Cuál puede ser"? ¡¿Pero quién es cuál?!

- No, no, para nada. Quien no es Cual, Quien es Quien y Cual es Cual.

- (perdiendo los estribos)¡¡¡¿Quién es Quién?!!! (Serenándose con dificultad) Mire, la hagamos fácil: dígame el nombre de la persona.

Quien.

- Quien nos dio su número...

- Sí.

- El nombre... (con voz cansada) la persona... (extraviado, hace una pausa y luego marca las sílabas) Cuál es la persona que nos dio su número, piense

- Si saben que fue Cual, para qué me preguntan... Quien no es Cual, ya se lo dije, y Quien estará en su casa, a esta hora...

- ¿Y qué se yo? ¡¿A mí qué me importa?!

- Porque está en su casa y si la persona no fue Quien, entonces Cual fue.

- (Al borde del llanto) ¿Cuál fue?

- Cual, sí.

CLACK!

TUT TUT TUT TUT...

(Afanoso homenaje a AyC)

CLACK!

TUT TUT TUT TUT...

(Afanoso homenaje a AyC)

María dijo...

Despertarse el jueves extremadamente tarde porque la madre de una sale de expedición al medio del mundo y rompe las bolas 3 horas antes de lo previsto, más el insomnio posterior, más la lucha titánica de relajarse para que el cuello( que ya viene baqueteado) no duela, y leer a Zorra, hacen que me ataque lo mismo que a usté: el espirit d'escalier.

¿Esa horita para pensarlo se podría transformar en , no sé, un par de días?

Merde!

María dijo...

Pucha con lo de comentara al mismo tiempo!
Fender, sepa que esos diálogos de Abbot y Costello eran geniales. Me encantan los "homenajes"

Lo... dijo...

Q gente copada q anda siempre x acá!
I can´t make you proud...mi imaginacón la perdí, aún no sé donde ni cuando.... = x acá sobra, alguien podría prestarme, no? Grax!

tequesta dijo...

yo estuve tentado de hacer el homenaje a AyC
por suerte, no lo hice y apareció fender y lo hizo un millon de veces mejor que yo
impresionante lo suyo, impresionante

Tatán dijo...

- ¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
- Y... la persona es un señor o es una señora?
- (si el Cabo poloño de la comisaría msbndsiete dice señor o en su defecto masculino o si dice señora o femenino es indistinto) Señora
-Y de que edad?
-(lo mismo de antes)<mas o menos 60
- Y de que color es el cabello?
- (idem)Rubia
- ¡¡Susana Giménez!!
- ¿¿??
- ¿Y...?¿No gané?
- ....
- ¿No es un concurso?¿no gane nada?¿para que me pregunta pedazo de forro? Me hace adivinar al pedo.... y no me da ningún premio.
- tututututututu.
Obviamente dependiendo de la respuesta, se puede cambiar, por Rodolfo Bebán, o Nora Cárpena ponele, pero la idea es esa.

JuanRa Diablo dijo...

¿Como?... ¿De qué tragedia me habla?... Dios mio !!Tal vez sea mi Tia Engracia!!... Estooo... Mire, remátela, que no terminaba yo de querer mucho a la pelotuda de la Tía Engracia. Sí, dele muerte sin reparo. Y de paso muérase usted un poco también, hijodelasmilreputas.

¿Te vale?

tequesta dijo...

- ¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
- no se, describala
- y, es así y así y así
- ah si si, es mi suegra, dejela que reviente y llámeme de nuevo cuando esté fiambrín

Naty dijo...

- blabla ¿Sabe a quién me refiero?-
-A LA TIA POCHA!!!-
-Su tía Pocha ha sido secuestrada-
-Aaaah, pito catalán, no aceptamos devoluciones...-

Zorra dijo...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-Mepa que es Alejandra Pradón.
-No, señor, está equivocado...
-Mirá, hacé la prueba... tocale el culo, si te pide $20 es que estamos en lo cierto...

Tema llamada y famosos, todo en uno... que logrado este comment.

el Bruche dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
el Bruche dijo...

Veinte minutos después...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
- Sí... Sí... Puede ser... (con voz temblorosa de preocupación)
-¿Falta alguien en la casa? ¿Alguien no volvió?
-Sí... Por eso... ¿Usté lo tiene cerca? ¿Puede verle la mano?
-Sí, lo tengo justo acá al lado (seguramente conteniendo una risita de satisfacción)
- Mirele el dedo, ¿tiene un anillo con una piedra verde?
-Sí, lo tiene.
-¿Es el dedo del medio?
-Sí...
-Bueno, aproveche y ¡cóleselo en el medio del ano, puto del orto! Y si le queda tiempo y ganas, búsquese un buen consolador bengalí para regalarselo por Reyes a su señora madre que debe estar pasándose a la barra brava de Tigre desde Nochebuena.

Naty dijo...

Bruche a logrado una sutileza alla Zorra increible....

el Bruche dijo...

Ese es el mejor halago, Naty =))))

Zorra dijo...

Cheeeeee no se la agarren conmigo...
Ah... Bruchecín no se ofendió, joya joya... pero después no digan que yo soy la de la boca de camionero.

Cómo es un consolador bengalí?Viene con 150 personas colgadas de la punta?

JAVIER SORIA dijo...

-Usted sabe quien puede ser esta persona?
-Si!!! es Mario!!!
- Mario...
-si culiao, el que te la metio atras del armario
-....¿?
-o quizá Raul que te re-culió atras del baúl, de tu agüela, esa vieja gran puta, que la pario a tu "mama", cajetudo... anda a joder a tu hermana.!!!!!

(eso haria un tucumano)

Vix dijo...

Acabo de comprender lo triste que es mi vida...ni los secuestradores virtuales me llaman...

Evidentemente lo mío no es la guarangada fácil, lo siento Lacanna, no puedo enorgulleserlo (quéhorrordepalabra). Sólo me saldría - en caso de avivarme a tiempo - un inocente "mandacagá, forro" que no supera a nada de lo ya aportado por la amable blogoplatea.

¿Y si me pongo yo un currito de esos, de llamados de secuestros virtuales? ¿Cuanto podré chorear?

El Vasco dijo...

Yo creo que por cómo te hablaba era nicolino roche y los pasteros verdes.

Baterflai dijo...

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
- La recalcadísima puta madre que te recontrarremil superparió es. Mejor dicho, la que te cagó al planeta y se olvidó de limpiarse el orto. Se ve que le picaba la mugre y llama para que le alcance el papel, forro.

(corten!)

-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
- Sí, doña Dorita, la del 3º piso!! La que tiene el marcapasos ese con pilas que salen 5.000 dólares, la que consume 10 lucas en remedios todos los meses, la tienen que operar de la cadera y la prótesis cuesta 8 lucas! Doña Dorita... así que se accidentó... en fin, qué bien que alguna gente pueda ahorrarse el sufrimiento de esa manera, no? Qué le parece a usted, agente? Porque la verdá, mire, tener una persona así en la familia, no sé, yo a la señora no la conozco mucho porque apenas nos cruzamos en el ascensor, claro, pero por lo que sé, tiene un sobrino que vive en Alemania y le manda plata desde allá... se junta siempre en el centro de jubilados con los amigos que le quedan de la Fomento. Ah, porque sí, ella si algo no va a dejar de hacer, es ir a la reunioncita del centro. Ojo, hoy que es, jueves? Fíjese que en quince minutos seguro se le despierta, porque tipo las 10 ya está saliendo para el club "Amigos de la edad de oro", que está al lado de la panadería. Tiene una polenta, la Dorita, a su edad y en ese estado! El Raúl, de la panadería, siempre les da las medialunas, los jueves. Y sí, pobres viejos, algo rico a la semana tienen que comer... con lo que cobran de jubilación, como para andar comprando medialunas, encim... (CLAC! tu tuuuu tuu tuuuuu tuu tuuuuuuu...)