DENUNCIA POLICIAL

Buenas tardes, agente… ¿Para hacer una denuncia, por favor? Ah… ¿Me la puede tomar usted? Bueno, muy bien... Vea... Vengo a denunciar un homicidio. Sí. ¿Cómo dice? Ah, sí, sí… El mío, el mío…

No, no lo estoy cargando, oficial. Me van a matar. A mí, sí. En una hora, nomás. Cuarenta y cinco minutos, póngale. Así que se me ocurrió ir haciendo la denuncia como para ganar algo de tiempo, ¿vio? Además, después usted me da una copia de esto que está usted escribiendo a máquina y yo lo publico en mi blog y de paso cañazo tengo un último post (un post póstumo, vendría a ser, pero es horriblemente cacofónico… O un post post mortem, pero ya sería una pelotudez…)

Porque yo tengo un blog, ¿sabe? ¿Quiere verlo? Tal vez si usted leyera los últimos posts nos ahorraríamos un montón de tiempo… ¿Tienen conexión a Internet en esta comisaría? Yo le muestro mi blog y… ¿Cómo dice? Ah, sí, sí… Bueno, está bien… No importa… La cuestión es que yo tengo un blog. De hecho, así empezó todo esto y por eso me van a matar ahora, en un ratito, nomás. Ya le explico, ya le explico…

Sí, sí… Se la hago corta. Resulta que hace cosa de un mes yo me engayolé con una minusa… Disculpe, digo que me vi sucumbir ante la certera flecha de Cupid… Está bien, está bien… Que me fui a vivir con una mina. Así, de una. Bueno, no, de a dos. Nos fuimos a vivir los dos. Bah, tampoco. La verdad es que yo me fui a vivir a lo de ella. Así, medio de zopetón… La primera noche me quedé a dormir y como quien no quiere la cosa se me hizo un mes.

Sí, sí, ya sé. No me ponga esa cara. Ya sé que fue todo demasiado rápido, ya sé que hay que ir más despacio, ya sé que hay que tomarse cierto tiempo, cosa de conocerse… Ya me lo dijeron… Pero usted no sabe lo que es esa mina… ¿Quiere ver fotos? Le puedo mostrar unas fotos que se va a caer de culo. ¿Tienen conexión a Internet en esta comisaría? ¡¡¡Ajá!!! ¡Así que ahora sí tienen conexión a Internet! ¡Para ver mi blog no, pero para ver fotos de mi chica sí! ¡Ahora no le muestro nada!

¿En qué estábamos? Ah, sí. Le decía que desde la primera noche nomás me quedé a vivir con ella. Sí, sí… Puede poner “concubinato”, si quiere, pero es una palabra horrible. Sí, sí, está bien… Sigo, sigo…

La chica está que es una barbaridad. ¿Vio el libro Historia de la belleza, de Umberto Eco? Bueno, ella no aparece por una cuestión de derechos, pero se merecería un capítulo entero, mire. Y es un encanto. Y tiene sentido del humor. Le tira un chiste de Mafalda o uno de los Simpsons o uno de Seinfeld, que lo deja a usted pagando. Y hace voces. Me mata cuando me hace voces… Está bien, está bien… Voy al grano, voy al grano.

El problema es que esta chica tiene sus cositas. Naderías. Bobaditas. Un trastornito obsesivito compulsivito. Nada grave. Tiene cositas como que si no da vuelta la hojita de un calendario de mierda que tiene ahí, se queda como turula. O que si usted va y le aprieta el pomo de dentífrico por el medio no va a usted a necesitar dentífrico nunca más en su vida, porque no le deja un diente en su lugar. Es un desorden menor. Nada serio. Con el lomo que tiene se le perdonaría una esquizofrenia aguda, un autismo severo o un trastorno bipolar del tipo F31.2 según la clasificación de enfermedades mentales en la décima revisión del CIE. Sí, sí… Estuve informándome un poco sobre el tema…

Pero la gente que tiene cositas como eso del almanaquito o lo del pomito suele tener también un temita con la limpieza, ¿vio? Bueno, esta chica también. Como que te detecta una pelusa a 50 metros, o te nota una huella digital en un vidrio con los ojos vendados. Nada que joda, nada que joda… Por suerte yo soy un tipo bastante limpito… Bueno, sí… Está bien… Alguna vez apoyé un vaso en la madera de la mesa ratona y la noté como molesta… Sí, sí, es esta cicatriz que tengo acá. Me dijeron que con estética ni se me va a notar, pero tengo que esperar a que baje la hinchazón…

OK, OK… Se la hago corta…

Hoy a la mañana goteaba el bidé. Sí, el bidé. Goteaba. Se habrá cagado el cuerito, una pelotudez. Y va mi novia y lo nota. Y antes de irse a trabajar (yo trabajo en casa; ella tiene un trabajo en serio) agarra y me dice: “Decile al encargado que venga y arregle el bidé”. Y se fue a trabajar. Y a mí me agarró una cosa, ¿vio? Ese instinto masculino, de macho… Yo no soy de andar llamando plomeros. Primero trato de arreglarlo yo. Cuando ya la cosa se pone peluda y dejé sin agua al barrio entero, recién ahí tal vez lo llamo… Pero por un cuerito, no. Ni a un médico soy de llamar. Yo recién llamo a un médico cuando la cosa requiere cirugía mayor. Así que me agarró esa cosa pelotuda de “vos dejame a mí”.

Y me fui a comprar cueritos. Ahí empezó el problema, porque la chica esta vive en la calle más finoli de éste, uno de los barrios más finolis de Buenos Aires. No hay muuuuuchas ferreterías en este barrio. En mi barrio hay una ferretería cada dos cuadras, pero acá no. Hay mucho Prada, mucho Valenti, mucho Al Queso Queso, mucho Volta, mucho Pérssico. Pero ferreterías, pocas. Pero encontré una. Y compré unos cueritos.

Volví a la casa y ahí me di cuenta de un nuevo problema. Esta chica hasta hace un mes vivía sola. Y en la casa de una chica que vive sola en un barrio finoli no encontrás una herramienta ni que te cagués. Y yo tenía que desarmar una canilla; no una huevada que resolvés con un tramontina. Así que salí a comprar una pico de loro. Mi intención inicial era comprar una de esas herramientas de mierda que venden en los todospordospesos, que son medio descartables. Esas que las usas una vez y las tenés que tirar, pero cuestan exactamente dos pesos. Pero en este barrio no hay todopordospesos, no… Lo más parecido es un Okko, y te rompen el culo mal. Así que volví a la ferretería y volví con una pico de loro importada de Alemania, de cromo molibdeno-vanadio, que tuve que pagar con tarjeta de crédito en tres cuotas.

Ya me estaba saliendo caro, el chiste, así que ya me había cambiado el humor. Imagínese cuando me di cuenta de que para sacar la capuchita de la canilla necesitaba un destornillador, que por supuesto tampoco tenía a mano. Eso sí lo traté de resolver con un tramontina, y es por eso que tengo esta curita acá, porque me corté fulero. Es que ya andaba cruzado. Y encima manché una toalla con sangre.

Y ya estaba que no veía de la bronca, y mientras puteaba a todo el santoral, encajo la pico de loro y giro con toda mis fuerzas para desatornillar la canilla.

Y me había olvidado de cortar el agua.

Se me pasó. Le juro que se me pasó. No sé. Los nervios, el hecho de que era una casa desconocida y que seguramente no iba a encontrar la llave de paso, no sé. Pero me olvidé de cortar el agua.

Me mojé hasta el ojete, vea. Por eso estoy chorreando, ¿ve? Todo. El pulóver, la remera, los anteojos, el jean, las medias… Pero eso no es nada. Usted no sabe cómo dejé el baño. Porque salió el agua como chicotazo, mire… Pegaba contra el techo y caía en una lluvia torrencial… Encima la loca ésta tiene un baño como de revista Living, ¿vio? Que el toallón, que la toalla, que la toallita… Hasta los cubreinodoro y cubrebidé esos de tela con voladitos, que no sirven para un carajo salvo para empaparse… Y no tiene un botiquín, no… Tiene como una mesada de mármol… Como un mostrador… Todo lleno de perfumes y esos cosméticos suizos que dicen “la prairie” y que cuestan más que drogas oncológicas… Todo por el piso. Y mojado. Todo mojado.

No sé cómo hice, pero ajusté la canilla de vuelta y logré detener el chorro. Pero ya a esa altura daba lo mismo. Daba lo mismo… Eso no se secaba con un trapo de piso, señor. No. Necesito, mínimo, una bomba de achique.

Miré el reloj y quedaban 45 minutos para que ella volviera del trabajo. Así que pensé: ¿para qué perder tiempo al pedo? Así que me vine para acá, para denunciar mi propio homicidio. Ya debe haber llegado a casa. Y me debe andar buscando por el barrio.

¡MIRE! ¡AHÍ VIENE! ¡ES ESA! ¡SÍ, SI! ¡LA DE LA PICO DE LORO EN LA MANO! ¡SÍ, SI! ¡HAGA ALGO! ¡ARRÉSTELA! ¡MIRE LA CARA QUE TIENE! ¡NO CORRA, COBARDE HIJO DE PUTA! ¡USTED ES POLICÍA! ¡HAGA ALGO! ¡MIRE QUE ME VA A MATAR EN SERIO! ¡ME VA A MAT