lunes, 11 de agosto de 2008

SEX HUMOR REVIVAL (Parte II)

Previously... en este blog…

En la revista Sex Humor había redactores y redactoras. (...) los redactores escribíamos genialidades como “las mujeres tienen el sentido del humor de un mocasín”, “mi novia no sabe hervir agua” o “mi novia tiene el sentido del humor de un mocasín, por lo tanto no entendió que lo de no saber hervir agua era un chiste, y decidió demostrar su perfecto dominio del punto de ebullición tirándome una cacerola de agua hirviendo en la ingle”.

Esa historia está cerrada. Es lógico que a los 35 años uno ya se sienta un poco viejo como para seguir haciendo los mismos chistes que, invariablemente, empezaban con un: “supongamos que nuestra novia viene un día anunciando que se compró una minifalda amarilla, y nos enseña un trapito de forma trapezoidal, amarillo sí, pero incapaz de ser llamado prenda de vestir, y mucho más incapaz de cubrir siquiera una parte de su aparato reproductor”.

Pero iniciar una pareja (...) tiene sus cositas. Cuando uno es jovencito, uno se toma cierto tiempo para conocerse… (...) salen a tomar un helado, van al cine, se pactan días de visita (...) Pero a los 35 años, medio como que no hay tiempo para eso. (…) Así que uno primero se mete hasta las orejas, y después vamos ajustando detalles.

Y es aquí donde me vengo a acordar qué era lo mejor que tenían aquellas viejas notas de la Sex Humor, ésas que empezaban con “supongamos que nuestra novia decide cocinar un lomo Strogonoff”. Estaban escritas precisamente para decirle a nuestra novia que el lomo Strogonoff le había salido como el reverendo ojete, y que la próxima vez que nos viéramos obligados a disimular un ataque de náuseas por culpa de un ensayo culinario, la cosa se iba a poner pilosa.

Para eso servía la revista Sex Humor. Para deslizar mensajes subliminales. Para ahorrarnos un platal en terapia. Para e-du-car.

¨Ojo vos.¨


SEX HUMOR PRESENTA…
“CONOCIENDOTE”

Habíamos dicho en el capítulo anterior (díganme, la verdad, ¿no quedó piolita el arranque del post con un “resumen de lo publicado” al estilo serie norteamericana, eh? ¿Ah, no? Bueno.), decíamos que habíamos dicho en el capítulo anterior que todo inicio de una relación de pareja conlleva un período de conocimiento mutuo, de adaptación, durante el cual uno y su flamante pareja van mostrando (solapadamente, medio como quien no quiere la cosa, de a poquito, no sea cosa de asustar) ciertos rasgos de la personalidad de cada uno. Es ese período que transcurre exactamente entre el momento en que uno descubre que ha conocido a un hembrononón (y el hembrononón se deja besar sin llamar a la policía a los gritos) y el momento en que los integrantes de esa pareja pueden afirmar que se conocen mutuamente, que se gustan, y que la cosa puede seguir. ¿Se entiende? “Período de prueba”, se dice en el mercado laboral, pero no lo mencionen en una conversación romántica con su pareja o los van a mirar mal (especialmente durante el período de prueba).

Es durante esta etapa introductoria cuando los integrantes de una nueva pareja se van descubriendo mutuamente, y no estoy hablando aquí de “descubrirse” en el sentido que ustedes le están dando a “descubrirse”, aunque sí, también, claro, mucho de eso hay, pero vamos a pasar esa faceta del descubrimiento por alto por eso de que ante todo somos caballeros, por eso de que mi mamá me lee el blog, por eso de que la mamá de la otra integrante de la flamante pareja también me lee el blog (¡sí, también!) y fundamentalmente por cierta advertencia que, con dos simples palabras y en forma de comment a un post anterior, ha limitado mi vuelo creativo notablemente. Así no se puede laburar, carajo.

Me refiero, en cambio, al descubrimiento de pequeñas cosas. De mínimas pero aparentemente importantes reglas de juego. Estoy hablando de la exposición de gustos, disgustos, de “normas de convivencia”, de detallecitos. De detallecitos como la manera correcta de apretar el pomo de dentífrico.

-¿Perdón? ¿El qué?- pregunta uno, la primera noche en la casa de nuestra nueva novia, después de haber pedido permiso para pasar al baño y haber salido con los dientes cepilladitos y sin restos de comida, como para una sesión de besuqueo como Dios manda.
-El pomo de dentífrico.
-Ah, sí, sí… Lo dejé ahí en el baño… El cepillo de dientes lo volví a guardar en la mochila, que es donde lo traje, pero el dentífrico te lo dejé en el baño, no es que yo me ande afanand…
-No, no. No es eso. Ya lo vi –aclara nuestra novia con un dejo de decepción en la mirada. Aunque mirándola bien no es un dejo de decepción, no. Es como un odio asesino, pero contenido. –Es que lo apretaste mal. ¿Ves? Lo apretaste por el medio, y así NO ES –y dice “NO ES” así con mayúsculas, como si una persona realmente pudiera verbalizar las mayúsculas, hasta ahora restringidas a la palabra escrita.
-Bueeeno –dice uno sonriendo, estirando la “e”, utilizando el lenguaje universal en el que la palabra “bueeeno” logra resumir en siete letras un concepto mucho más complejo como: “sí, bueno, está bien, ya entendí por dónde va la cosa, pero tampoco es taaan importante; lo importante es que me lavé los dientes, ¿no? Bueno, ahora a ver si nos dejamos de joder y nos besuqueam…”
-El dentífrico se aprieta desde la base, y se va ascendiendo hacia la boca, así. La próxima vez hacelo así, ¿sí?

Uy, uy, uy. Pero bueno, dijo “la próxima vez”. Eso es bueno. Con ese “la próxima vez” la otra integrante de la flamante pareja está dando a entender que habrá una próxima vez. Que el affaire de apretar el pomo de dentífrico como a uno se le cante el culo fue grave, sí, pero la flamante pareja sigue. Por el momento.

O, por poner algún otro ejemplo totaaaaalmente inventado, el almanaque. Porque hay gente que tiene almanaques en su casa. Y a la gente que tiene almanaques en su casa le gusta que el almanaque refleje el día actual, para lo cual hay que tomarse el trabajito de dar vuelta la hojita todos los santos días.

Para cualquier persona nacida antes del comienzo del siglo XXI, vamos a aclarar de qué estamos hablando. Un almanaque es una suerte de talonario, de bloc, de cuadernito, que tiene impresos todos los días del año, tipo: “miércoles 9 de julio”, “jueves 10 de julio”, “viernes 11 de julio”, y así. Esta pieza de museo solía ser de gran utilidad en épocas pasadas, digamos antes de 1960, cuando no existían las computadoras, ni los celulares, ni los relojes a cuarzo. En pleno siglo XVII, un tipo, mientras tocaba una zarabanda en su clavecín, le preguntaba a su esposa: “Querida… ¿hoy qué día somos?”. Y la esposa, mientras empolvaba su peluca, consultaba un almanaque y le respondía: “Hoy es 18 de agosto”.

Pero hoy en día, desde que existen las computadoras, los teléfonos celulares, los relojes digitales y los BlackBerry, hasta mi vieja sabe qué día es sin necesidad de un almanaque de papel.

Pero supongaaaaamos que nuestra novia tiene un almanaque. Un almanaque muy bonito, del Musée du Louvre, avec un chef-d’oeuvre par jour, toda muy lindo. Y lo primero que hace nuestra novia al empezar el día es dar vuelta la hojita del almanaque. Hasta ahí todo muy bien. Pero agreguemos a nuestra suposición que un día somos nosotros los que nos levantamos primero, porque tenemos que hacer algo bien temprano. Nos cepillamos los dientes cuidando de apretar el pomo según las nuevas normas ISO de apretadura de pomo, nos duchamos, nos hacemos un café y el día empieza de lo más bien, hasta que nuestra novia se despierta y nos viene a saludar.

-Buen día, mi amor. Te levantaste tempranito…
-Hola. Buen día, hermosa –en los primeros días de una pareja uno tiende a saludarse con exagerada educación –Es que tenía que mandar unos mails tempran… ¿Qué pasa, amada mía? Te noto distante… Te noto como apesadumbrada, como si una nube de desolación opacara el brillo de tu mirad…
-Hoy es 8, ¿no?
-Sí. Es 8. 8 de agosto. Ocho del ocho del dos mil ocho, je, je, je… Mirá vos qué cos…
-¿Y por qué el almanaque dice que es siete?
-¿Eh?
-El almanaque. Todavía está en el día del ayer. ¿No diste vuelta la hojita, mi amor? –pregunta ella, con una sonrisa en los labios pero una mirada que trasunta la serenidad y el sosiego de Cecilia Pando en un mal día.
-Eh… Ah… Uh… Qué se yo… ¿No es automático, el coso ése? Creí que se actualizaba solo… Bueno, tampoco es tan important…

Cagaste. Eso es lo que uno NUNCA tiene que decir. Porque un hombre sabio y experimentado debe saber que ante el menor indicio de una manía (de una tarita, de un trastornito obsesivito compulsivito) por parte de quien comparte la cama con uno y de quien tiene acceso a cuchillos y otros elementos punzocortantes, uno NUNCA tiene que decir: “bueno, tampoco es tan importante”. Sólo hay dos cosas por hacer: a) salir rajando de ahí para nunca más volver o b) dar vuelta la hoja del almanaquito lo antes posible, pidiendo perdón y jurando que nunca más volverá a suceder algo semejante. Porque intentar razonar, esgrimiendo argumentos como que en el año 2008, en una casa donde hay dos televisores, una Sony Vaio, una MacBook Air, un iPhone, un iPod Touch, un celular, un Nextel y una docena de relojes sofisticados, el tener “actualizado” un almanaquito de papel es, en el mejor de los casos, al pedo. Y en el peor, suicida.

(CONTINUARÁ)

DISCLAIMER: Los hechos y personajes mencionados en esta nota son ficticios, fic-ti-cios. Cualquier semejanza con hechos y personajes reales es accidental y fortuita, se los juro por ésta, y no volverá a ocurrir, no, no, no. Ningún pomo de dentífrico ha sido dañado en la realización de esta nota. Los comentarios y opiniones vertidos por los comentaristas son de exclusiva responsabilidad de los señores comentaristas y no necesariamente reflejan el pensamiento del autor de este coso (pero por favor, tengan piedad igual). Buenos Aires, domingo 10 de agost… ¡No, perdón! ¡Lunes 11 de agosto! ¡11 de agosto! ¡Es que estaba mal el almanaquito! ¡11 de agosto! ¡Hoy es onc

88 comentarios:

el Bruche dijo...

Le diré, amigo Lacanna, que lo del pomo de dentífrico (¿o es dentrífico?, ¡mierda, carajo!, nunca me acuerdo y no pienso ir hasta el baño para escribir un comment, que si fuera un post, vaya y pase, pero para esta ventanita no amerita, vea), ¿qué decía? ¡Ah, sí! Que lo del pomo en cuestión es muy cortaziano y recuerdo haber tenido alguna conversación al respecto con mi peor es nada en aquellos nuestros "días de prueba" -que lo recuerde habla muy bien de mi estado neuronal, porque le diré que estoy hablando de hace muuuuuchos años, aunque la susodicha parezca una puber, es que la conocí de muy niña-.
Pero volviendo a su nuevo post, que hoy ando con ganas de irme por las ramas, como podrá apreciar, diré que es un placer volver a disfrutar un Lacanna auténtico y a la vez inédito. Y que si bien mantiene ese espíritu que tanto esperábamos cada quince días allá lejos y hace tiempo, ha logrado un bouquet preciso y redondo como los buenos vinos en roble.
No me diga que no es un piropo del carajo...

Naty dijo...

Lo de apretar mal el pomo del dentífrico merece una retorcida pezonal...

en serio... ¿Tanto cuesta darle de abajo?

Bortol dijo...

jajajajajajajajaj!!! excelenteeee!!!!!!!!! Gracias por "volver", es un placer leerlo.

Negra Murguera dijo...

En España las parejas tienen 1 motivo menos de discusión, porque el dentífrico viene asi.

moonport dijo...

Lo del dentífrico, vaya y pase. Lo del almanaque, ponele que le damos la razón, pero que la dama no le haga el café mañanero, Lacanna, es imperdonable.
Un hombre sin su mañanero(al café me refiero) no puede aún ordenarle a su cerebro que, por ejemplo, lo de Cate Blanchett fue sólo un sueño, y que la corte porque nos va a hacer meter la pata.
Yo que usted, cambio el update del almanaque por el mañanero (el café, ya lo aclaré).
Slds. y excelente post.

Maximus dijo...

Teniendo en cuenta el post, tan inspirado del señor Lacanna, no me hace más que llegar a la conclusión que...el maníaco soy yo.
El dentrífico se apreta de abajo Lacanna!! Mi jermu hace eso de presionarlo por el medio y me dan ganas de achurarla, pero bueno, ella es la que porta los objetos punzantes y bueno, me voy tomando las pastillitas y eso...

Lo del almanaque, ok, estan mas de adorno que otra cosa. Suelen pasar meses en casa antes de cambiar la hoja (hace 15 días dejó de ser febrero, XD)

Sergio dijo...

ESE es el Lacanna que los "antiguos" queriamos leer, esas "anecdotas ficticias que nunca me ocurrieron" que aparecian cada 15 dias y con las cuales realmente me divertia, y mucho, y me sigo riendo hoy, ya que tengo guardada una coleccion de mas de 200 ejemplares. Y recuerde al famoso "HONGO de la bañera" y fijese que se puede esperar de la convivencia, algo que no es facil pero tampoco imposible. Es cuestion de encontrar el equilibrio justo tanto de una parte como de la otra. Realmente me alegro de este "revival" como asi tambien de su nuevo "estado civil".

Sergio dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
caro dijo...

A ver, me encantan estas notas de revival, pero ustedes suenan como que los otros post, es decir, el nuevo lacanna es una porquería y no, no se los voy a permitir, el nuevo lacanna está re bueno también, aunque a los nostálgicos nos encanten este tipo de notas.
Y el dentífrico se aprieta por el medio, por arriba o por cualquier lado, manga de maniáticos. ¿También necesitan citas precisas o papel rayado para escribirse?. En esta Marcelo, le doy la derecha y lo banco a muerte.

Renegado dijo...

Empezar a concubinar es todo un tema.
Es como ser amaestrado de a poco. Uno va perdiendo (en realidad le van haciendo perder a fuerza de "amorosos" y repetitivos reproches) esas pequeñas cosas de animalito macho, silvestre, libre y pampeano, que supo cultivar durnte la feliz época de la soltería, tipo no bañarse o eructar con la boca llena mientras se rasca la ingle desparramado en un sofá frente al televisor.
Igual, aproveche ahora que todavía está en la "luna de miel" y todo entra en la categoría "las pequeñas cosillas de mi amor".
En un par de años, cuando pase a la categoría "tus mañas y caprichos me tienen los huevos al plato", va a extrañar esta etapa.

Y el pomo de pasta dental se aprieta desde el fondo, por el amor de Colgate!! No es tan difícil caramba!

Anónimo dijo...

Un placer leer este post, sos el Marcelo de antes solo que mas maduro, que le vamos a hacer todos crecimos ¿no?, lo del dentifrico y el almanaque son detalles soportables, imagina lo que tu pareja deberá soportarte. Un Beso y espero ansiosa el capitulo III. Valeria

Juannn dijo...

Estás jugando con fuego fiera.

el hermano de lacanna dijo...

Marcelo, cuidado. Viste Misery, no? Ojo!

Y si bien levanto la copa por leer notas (o mejor dicho "posts") del estilo de Humor / Sex-Humor, también es necesario reiterarte un tip que ya te mencioné que me lo dijo un querido amigo luego de ser abandonado por su mujer: Pija y Disgusto. (Un concepto abreviado pero profundo. Soez pero sabio. Chocante pero verídico).

Nada de aceptar normas ISO de apretada de pomo. Vení y apretame ESSSSSSSSTA (con muchas más eses que tu "bueeeno").

Y no lo digo desde una posición superada. Todo lo contrario. Lo hago desde una perspectiva de preocupación de cómo soy de bueno en la pareja. Tendría que tener el "Pija y Disgusto" más presente en el día a día y llegar a casa con un detergente al grito de "Lavá los platos, lavá". Creo que así me iría mejor.

bueno... abrazo.
Vamos a buscar a mamá al aeropuerto?

ta luego.

LuLu dijo...

Pero tiene toda la razón del mundo esta chica! A qué mente perversa se le puede ocurrir apretar el pomo de dentífrico por el medio???

Zorra dijo...

¡No hay nada más desesperante que agarren el dentífrico por cualquier lado! No, de la punta a la cabeza... simple. No hay mucha ciencia.

Igual que dejar bien acomodada la toalla de mano.

Si vos te pensas que nos vamos a poner de tu lado porque sos Lacanna y a Lacanna se le permite apretar el pomo en cualquier lado... ¡Estás muuuuuuy equivocado!

Fender Gebiet dijo...

Voy a ir suscribiendo algunos acertos de los preopinantes, pero primero diré algo muy importante: el período de prueba es visto por usted, santo varón, como una especie de Purgatorio. En cambio ella siempre tendrá una imagen paradisíaca (sobre todo cuando, andando el tiempo, usted eructe el chegusán que se acaba de clavar -de chorizo frío con cebolla, acompañado de una cerveza de marca dudosa- en su bella presencia) y un tanto idealizada. Si usted desea una vida de constantes recriminaciones ("cuando recién empezamos no te dejabas las medias puestas", "cuando nos conocimos no estabas como mongui viendo series todo el día", "antes salíamos más", o "antes te parecía bien el calendario de papel") y crisis enhebradas con otras crisis que son el resultado de crisis anteriores por cosas que se deterioran (¿y la entropía, viejo?), mejor me hace caso: minga. No ceda. Quiérala, pero no ceda. Llévese su propio tubo de pasta y apriételo donde guste la próxima vez. Haga aspaviento sobre eso, afirme su individualidad. Demuéstrele que, a pesar de su amor incondicional, usted es un ser único e irrepetible. A prudente distancia, eso sí.
Para los "hipotéticos" ejemplos que puso, piense que desde que el dentífrico viene en pomos indeformables, éstos pueden apretarse de cualquier lado. Si no le gusta a la loc... a su querida, dígale la siguiente frase mágica (después de la explicación teórica): "Hablalo en terapia".
Generalmente a esas palabras, si la colif... digo... su amadísima no va al analista, le sucede un "¿me estás tratando de loca?". Usted, entonces, nunca debe contestar "sí, me parece que estás loca". Nunca, nunquísima.
Debe decir, "no, para nada, pero la terapia hace bien".
Todo esto siempre con el ceño fruncido y aun aire condescendiente. Como si realmente estuviera preocupado por su salud (la de ella, la de usted está en riesgo si lo malinterpretan).
Sí, yo sé que hay riesgos (quedarse en el palier con su pomo -suyo de usted- en la mano y un portazo en la nariz es horrible en el "período de prueba"), pero el pago a una vida agitada es una jubilación digna (mejor piense en otro ejemplo, es muy malo ese).
Con lo del calendario, igual. Exposición, réplica de la lunát... de su cuchi cuchi y luego ceño fruncido y "¿esto lo hablaste, también?". Listo.
Pronto podrá usted vivir su vida más o menos normalmente y sin hipocresías.
¿O usted cree que alguna vez va a dejar de ser un paleto?

Alimente la confusión: que siga creyendo que usted la merece (¡JAJAJA! ¡Cuéntese otro!).
Arrastrándose no lo hará, estimado Lacanna.

tequesta dijo...

antes que nada, LACANNA RULES!!!

a mi criterio (y lo digo con conocimiento de causa, para mi el dentifrico se apreta de donde se agarra y punto, cuando queda poco, renegás ahi y listo ... endemientras mi chica, obviamente, mantiene su opinión en las antípodas de mis ideas) el tema de la apretada del dentifrico desde la base es una cosa heredada de cuando los pomitos del mismo, eran de aluminio o plomo o metal X, lo que fuera, donde si lo apretabas en el medio, ahi si generabas un incordio, pero como ahora son de plastiquito, realmente es al cuete ordenar la vida hasta el punto de determinar la dirección de apriete del pomo de dentifrico

y cuando uno arrastra años de vivir solo (como es mi caso) uno tiene que reaprender a vivir en sociedad, hay que hacer como una reinserción parejil, o algo por el estilo ... por ejemplo ... no todo el mundo tolera que uno, para hacer "numero dos" se saque toda la ropa en la pieza, camine hasta el baño portando como única vestimenta un libro/revista, deje la puerta abierta, haga su gracia y emprenda el regreso sin mosquearse

podemos armar un grupo de auto-ayuda con este tema?

Fender Gebiet dijo...

tequesta: todo bien, pero lo de la puerta abierta entra dentro del pomo/calendario "hipotéticos" de Lacanna: joden a los demás. Y eso, creo, es lo que hay que evitar en una pareja: ser jodido, que para eso está mi jefe, el muy turro.

(¡Ops! ¡Ahora la colif... la novia de Lacanna va a pensar que encima de pensar que necesita hacer terapia es una jodida! Noooo, si son situaciones hipotéticas, ¡hipotéticas, dije! ¡Auch, con el cuchillo no!).

Tatán dijo...

Hace mucho que quería volver a leer algo así. Gracias :)
Por otro lado, eso era útil cuando el pomito de dentífrico era de aluminio, ahora que es de plástico, agarres de donde agarres el dentífrico se reparte uniformente por todo el pomo, dejense de romper las bolas con boludeces. Igualmente cuando agarras a alguien ya de grande, se complican las mañas....

Cassandra Cross dijo...

Ah, ni idea.
Yo vivo conmigo misma, casi.

Y si a mi otro yo se le ocurre contravenir algo.. como dejar la luz del baño prendida cuando no lo está usando, simplemente lo miro fijo y le digo "la luuuuuuz... " mientras la apago. Después él se enoja porque le digo y no le dejo apagarla a él, pero por otro lado pienso que está bastante grandecito como para esa educación casi pavloviana.

(Igual, así de graves son nuestros disensos. Fíjese. Hay cosas peores, verdaderamente, mucho peores.)

Subordinación y val...! Digo... que sigan bien, felices y con salud.

Gabriel dijo...

Volvio con todo Sr. Lacanna !!!
Brillante el post, me hizo acordar a cierta mujer de la que preferiria no acordarme, pero que tenia una cierta "mania", si se puede decir, (estaba re chapa, realmente) de ponerle un apoyavasos a TODO!. A los vasos, a las tasas, al mate, a una maldita botella de coca de 600cc !!! De mas esta decir que cualquier comentario acerca de esta mania, terminaba en un intento de homicidio, minimo.
Pero nada se compara con las "las nuevas normas ISO de apretadura de pomo", estalle con eso !.
De nuevo, brillante el post. Ojala que haya mas cosas asi en adelante!


Saludos Lacanna !.

María dijo...

Iba a decir alguna gansada al respecto,pero ya dijeron por mi ABSOLUTAMENTE TODO Fender y Tequesta.
Aparte, las normas ISO de convivencia la pueden poner cualquiera de los dos locos que integran la misma: apretar el pomo por donde sea pero también andar sin calzado por la casa (una onda muy ingelsa, no?) o no escuchar jamás ESA música bajo este techo, o comer con las manos, o (escuchen esta que es cierta, le pasó a mi ex...con su ex) poner el papel higiénico de tal manera que el papel que cae se desboque por encima del rollo y no que sobresalga por detrás! ( es de locos...dejate de joder)
Fender, lo repito, eres mi hermano y te amo, maestro!!!!

Naty dijo...

Que la foto de Laca esté tamaño familiar es indicativo del estado anímico del susodicho o se le despeloto la plantilla del blog???

O es el monitor este que todavía nos abemos manejar muy bien que digamos. También puede ser...

no sé, ponele.

tequesta dijo...

mas me quiero = mas agrando la foto de bon jovi que puse en el blog

caro dijo...

No solo agrandó la foto, sacó el último momento y metió cositas de "estoy leyendo" "estoy escuchando".

Blanc// dijo...

todavía no lo terminé, pero me veo forzada a decirle que justamente por la frase "ha limitado mi vuelo creativo notablemente. Así no se puede laburar, carajo." es que yo di de baja mi blog pre-pareja blogger y dejé pasar un tiempo y ahora tengo uno que ni él ni us amigos/as ni enemigos/as visitan...
iba a terminar escribiendo de recetas de cocina, coño!

ahora sigo leyendo su post...

Sergio dijo...

Con respecto al pomo, quisiera ver si alguno de ustedes puede apretar desde "el fondo" un pomo de esos nuvitos, que tiene 180 Grs, y ademas embocar el cepillo y no tirar nada. Si se trata de un Noc-10, que es metalico y chiquitito podria ser, pero estos gigantes, para mi, es imposible. Sr. Lacanna, apriete donde le venga en gana y despues, si quiere evitar problemas, lo "acomoda" emparejando el contenido y listo.

el Bruche dijo...

Tequesta, desde ya le aviso que si finalmente se viene para estos pagos y la primera de cambio aparece en pelotas en el living de casa, va terminar haciendo un avistaje de ballenas, pero via shoot de cul y empernado por un cetáceo, que según dicen, calzan fuerte...
¡Pero qué tipo! ¿En serio se pasea zarambandeando el aparato para ir a cagar?

el Bruche dijo...

Ah! Una cosa más, Lacanna, si la susodicha en cuestión anda recorriendo los pasillos de vuestra casa tal cual aparece en la foto de su perfil, cómo decirle... ¡Déjese de joder Lacanna! Aprete el pomo por donde ella quiera, que dificil que consiga algo mejor para decorar su paisaje diario.

Blanc// dijo...

bueno, a mí me ponme muuuy mal, después de tantos años, que él ponga el pomo del dentífrico mirando para arriba, yo lo pngo mirando (o sea: el tapón) para abajo, y eso a él lo pone muuuuy mal...
tiene remedio , acaso? más que que alguien ceda?
"alguien tiene que ceder" como la peli, o seguir cambiándolo cada vez que alguno de los dos va al baño, y hago "lalalallallala" internamente cuando él me reprocha: -¿por qué no ponés el pomo del dentífrico "COMO CORRESPONDE"?!!!!!-

"CÓMO CORRESPONDE" NÓTESE BIEN LA FRASE (PARA QUIEN?, ME PREGUNTO YO, PARA MÍ ESTÁ COMO CORRESPONDE....)

opino como juannn, lamentablemente, y ya lo hice ver en mi anterior coment, por más que su escritura sea eminentemente incomparable con la mía, no es el modo, sino la cosa...(que postea)

María dijo...

Me qued� pensando en la visi�n de Tequesta pasando en pelotas por el pasillo de la casa del Bruche y luego volando rumbo al mar.
Voto por que cada uno se deje de joder apoyando a uno o a otro de la dulce parejita Lacannesca y diga su tara ac� para todo el muno.
Hagamos un mea culpa, hermanos m�os, como hicimos con los muertos musicales.

Naty dijo...

Ah, me olvidaba... Laca, cuando termines con "Historia de la belleza", recomiendote el de la fealdad.

A no, Maria... yo no meo en público.

Juannn dijo...

Blanc, mi novia hacía lo mismo que tu novio con el dentífrico.
Pero luego de varios estudios descubrí que poniéndolo con la tapita para abajo (nosotros usamos un vaso), el peso queda mucho más equilibrado. Caso contrario nomás tocar el vaso se cae todo a la mierda cual Yenga de cepillos, pasta y peines. Porque la mayor concentración de pasta queda a 10… 12 cm de la vase del vaso. Física básica.

Que freak me estoy volviendo Dios.

Blanc// dijo...

bueno, por eso!!
eso de la física lo tengo semi-incorporado pr deformación profesional (secundario técnico, etc), por eso le digo:"- es mejor con la tapita para abajo-" a lo que recibo un rotundo "NO"
¿qué puedo hacer después de eso?
lo mismo con la lavandina y/o cualquier art de limpieza:"- a mayor concentración, menor poder reactivo-" (soy técnica química)
recibo en respuesta:-"no seas amarreta!!!" "dejame que limpie a MI modo"
no hay caso...

Blanc// dijo...

marcelo: abrite un blog para descargar estas cosas que por lo visto necesitan su espacio propio...

Blanc// dijo...

tequesta:
yo me uno al grupo de autoayuda, despues de 4 años aún no logro que la otra parte entienda qué lindo era lo que yo hacía todos esos años que viví sola, qué bien me hacía, y cómo se lo tendría que bancar...
que horror...
"concubinos anónimos" se tendría que llamar

Zorra dijo...

Está agrandado.

Pancho Gomes Tible, Rodolfo Persico y el Ingeniero Vergatiesa dijo...

Sr. Lacanna, que alegría volver a leer esos descargos con gusto a "Sex", casi me estoy estoy esperando una réplica de Ana Von Rebeur.
Lo felicito por su novel estado, y menos por su estado que por su condición nobel.
disfrute que se pasaA eso voy.
Sr. Fender, es Ud. un genio, ¡¿Entropía?!, (cada vez me gusta más este blog). Me hizo acordar al día que utilicé la entropía para justificar la distribución aleatoria de mi colección de guitarras. Mi esposa (que de termodinámica nada) no aceptó el argumento y luego de tres veces de reclamar orden me las prendió fuego. Fué un crudo corolario para la segunda ley.
Con toda humildad voy a discrepar con Ud. Sr. Fender, Ud. aconseja defender la posición. esto es una actitud espartana, es el acto de valentía que ennoblece la derrota, pero es una pérdida de tiempo en el camino a la felicidad en la pareja. Así que yo estoy del lado de la Sra. de la cifra por principio.
En mi experiencia la felicidad sólo llegó a mi casa cuando renuncié a la dignidad.
La felicidad está hecha de pequeñas cosas Sr. Lacanna, y luego de 7 años de matrimonio uno ya disfruta cosas como mirar tele hasta tarde (en el sillón y en "mute"), del leer el domingo a la mañana (cuando ella duerme), de dejar los placares abiertos cuando ella está en pilates, de sacar la basura pero ponerla desordenada en el canasto, de llorar escondido, de comprar Mantecol sin pedir permiso, de escuchar radio fuerte en el auto después de que se baja, etc.

Así que disfrute esta etapa inicial donde uno todavía exige un trato humano, apriete el pomo donde quiera, pero sepa que sólo va a ser verdaderamente feliz el día que se deshaga de esos conceptos viciosos como "vivir una vida", "tomar decisiones", "reclamar espacio", "ser independiente", "elegir", "opinar" y todas esas mierdas que destruyen a la pareja.
Hágame caso, yo sí que la paso bien, mire, ya ni el mylanta me hace falta.

De todos modos "-No ceda, quiérala pero no ceda" es brillante.

GuilleX dijo...

Disculpe la demora

Antes que nada debo decir esto: GRACIAS NEGRA MURGUERA!!!

La imágen que pusiste sobre el Dentifrico español ese (ca ta: http://picnic.ciao.com/es/2217.jpg )... acaba de aclarar un coso linguisistico que tenia muy metido adentro: SE PUEDE DECIR FRESCOR
Digo... si lo dice en el envase de un cosito de detifrico con clorofila y FRESCOR NATURAL... debe estar bien... no?

En cuanto al post... mi querido ML, estaré aportando mi opinion en temas parecidos, ya que porto una relacion de 4 flamantes meses y, como todos, he pasado por las mismas etapas.

El dentífrico para mi no es problema, ya que yo uso otro, pero... para mi se apreta de cualquier lado... PERO... siempre se acomoda del fondo. No jodamos.

Saludos!

tequesta dijo...

no no bruche, no se preocupe, yo hago esas cosas en esos espacios que podríamos definir, a falta de mejores ideas, como "mis territorios", sería incapaz de ofender sus retinas con tamaño (escaso) espectáculo

por otro lado, dudo que la explicación física/química/lógica de las cosas logre algún resultado

y hablando de manías ... voy a dar un ejemplo ... y pongo a juicio de uds para que decidan quién es el maniático ... detesto los despertadores, su sonido, y todo lo relacionado con ellos, entonces, si tengo que estar en el lugar A a la hora B, pongo el despertador a la hora C que es el resultado de la hora A menos el tiempo para ponerme casi presentable mas el tiempo para llegar al lugar B a la hora prevista (intentado, incluso, llegar un par de minutos antes) ... yo se que esto puede ser tildado de obsesivito compulsivito, pero bueh, a mi me funciona ... el tema es que mi chica, para llegar al lugar A a la hora B, pone el despertador (celular) a la hora C, la hora C es indeterminada, o sea, es mas o menos X hora, que sucede? suena el despertador, lo apaga (porque todavía falta, hago una fiaquita, etc etc etc), suena 10 minutos después (o 9, no me acuerdo), lo apaga, y así, unas 3, 4, 5, 6, 7, veces hasta que llega al punto que se producen dos cosas:
a) puteando en arameo, porque "se le hizo tarde" se levanta a los pedos y, obviamente, llega inexorablemente tarde o transpirada al lugar A
b) yo estoy despierto y puteando en arameo desde la primera vez que sonó el despertador y nos puteamos porque mi humor se fue al remilrecontracarajo porque me desflecó la region testicular con su "método despertador"

La justificación de su "método despertador" consiste en la siguiente "en mi casa, todos nos despertamos así" y "a mi me gusta hacer fiaca"

no se, uds dirán ... o no

Sergio dijo...

Tequesta, yo soy partidario de hacer fiaca, pero hago un mix de su problema, a saber, si tengo que estar en el lugar A a la hora B, pongo el despertador a la hora C, donde C es igual al tiempo para llegar al lugar A + tiempo para estar medianamente presentable + unos 10 minutos de "fiaca". Creo que de esta forma, si la aplica, Ud. cede un poco, su media toronja, cede otro poco, los dos estan medianamente conformes y el "problema" queda solucionado y en el arcon de los recuerdos maniaticos.

Blanc// dijo...

tequesta: nuestras parejas son gente retorcida, y les gusta llegar tarde: ese es mi veredicto
porque en mi caso, como NO me quiero levantar a las 7 cuando yo entro a las 10: sólo para que él se levante a las 8 luego de que yo me haya bañado, ordenado el quilombo de la noche anterior y llevado el desayuno hasta la cama en bandeja (literal) e inclusive he hecho cosas para que se despierte que me da "cosa" mencionar....cuando él debe estar en su trabajo a las 9!!!!!!! y yo a las 10!!!!!!!!, lo que da por resultado que yo me levanto 3 hs antes, y el 1, de la entrada a trabajar, y que encima más de una vez, como el tiempo no da para bañarme yo primero, le cedo el lugar y termino saliendo TARDE YO.
El IGUAL llega tarde, porque por el cálculo verán que el tiempo no da, y algunas veces apago el despertador porque a mí me produce el mismo efecto, otras lo insulto porque no lo apaga, y otras empiezo a empujarlo, dentro d ela cama, y lo empujo, y lo empujo, hasta que lo pateo, y ahí me insulta él a mí, y yo le grito que NO SOPORTO MÁS QUE SUENE ESE DESPERTADOR DE MIERDA Y VAS A LLEGAR TARDE COMO TODOS LOS DÍAS Y SI YO NO TE DESPIERTO VOS SEGUIS HASTA LAS 11 DE LA MAÑANA!!!!!!!!!!!!!!!
Así suelen empezar mis días. El que lea mi blog, quizá, ahora, me entienda un poquititito.

Nota: si el pierde el trabajo, por llegar tarde (cosa que me han sugerido: "dejalo, que llegue a cualquier hora") también va a repercutir en mis finanzas.
Igual lo intenté: el resultado fue el previsto: llega MAS tarde si yo no hago todo el ritual.

marcelo: abrase un blog aparte, aquí hay mucho para descargar.

Maximus dijo...

Apruebo la moción de Naty! Dejemos de tomar partido y que se venga un posts con manías neuróticas obsesivo-compulsivas y medio locas de los comentaristas.
Y otra cosa...se fijaron que en una pareja, las manías de uno son el opuesto complementario del otro? Ejemplo: Odio los cajones semi-abiertos y mi mujer siempre tiene la manía de dejarlos así. O me remito a comments anteriores, como el caso de los que dejan el pomo de dentrífico hacia arriba, la pareja lo dejaba hacia abajo. Que loco, no?

ggg dijo...

Ingeniero Vergatiesa, esta frase merece quedar en los anales (con perdón de la palabra)de la historia:
"Así que disfrute esta etapa inicial donde uno todavía exige un trato humano, apriete el pomo donde quiera, pero sepa que sólo va a ser verdaderamente feliz el día que se deshaga de esos conceptos viciosos como "vivir una vida", "tomar decisiones", "reclamar espacio", "ser independiente", "elegir", "opinar" y todas esas mierdas que destruyen a la pareja."

Ultimamente ante mis problemas de pareja venía meditando que esa parecía ser la única solución...pero bueno, todavía no cedí a eso, aunque cada vez me parece lo más cercano a la verdad..

Fleco dijo...

Lacanna buen dia, ud ahora vendria a ser un Blogger??? Saludos, muy buenos comentarios de su hno. no se ponga celoso, pero cuidado...

Naty dijo...

Ah, Teques, me pasa lo mesmo con el despertador.

El cosito que me acompaña pone e despertador para que suene 3 veces antes de levantarse. Si con la primer sonada ya está despierto, no sé para que als otras dos... ah, si, le gusta hacer fiaca. A mi también, pero en silencio. Asi que, opté por la salida fácil. Si me ponés el despertador a las 6.30 para levantarte recién a las 7.15, flaco, no te salvás del mañanero... salimos ganando los dos!! Y en el medio, le destartalo el celular contra la pared (él optó por empezar a usar mi celular de despertador, pero ese es otro temita que tendremos que tratar... )

tequesta dijo...

10 min de fiaca, vayeipase, pero arrancar un domingo a las 11:30 escuchando la musiquita pedorra del celular para llegar a un asado pautado a las 13:30, es como para desflecarle los tésticulos a un camello, no le parece? (el chiste es que entre donde sonaba el celular y donde estaba humeando la parrilla, hay 4 cuadras)


al igual que el señor ggg, señor ingeniero, mis felicitaciones por tan sabias palabras

en realidad maximus, creo que todos tenemos muchas manías que nuestra contraparte no tolera, pero acepta a regañadientes, pero está ese pequeño conjunto de manías que nos parecen huevadas (como caso emblemático, el del dentifrico para arriba o para abajo) y esas son las que son absolutamente intolerables, esas pequeñas cosas que tenemos incorporadas como actos reflejos en nuestra existencia ... y resulta que de buenas a primeras uno deja entrar alegremente en nuestras vidas a uno/a que viene y nos dice "eso que hiciste toda tu vida, ESTÁ MAL" ... y ahi se arma el despiporre

señor dueño del coso, ya lei el post como 10 veces ... como me hace cagar de risa cada vez que lo leo!!!

GuilleX dijo...

Y después esta el asunto de los pedos....

Fender Gebiet dijo...

No, Guillex, no queremos saber nada de eso. Te juro.

(Noto algún "silencio de radio" por la blogósfera, como si CIERTA persona haya decidido no comentar...)

María dijo...

Estuve buscando y rebuscando en mi cabeza.La verdad, me asustó lo poco neurótica que soy con esas cosas. Sólo el temita ese de los restos de comida en la pileta, los pelos mojados en la bañadera y la ceniza del pucho en los platos vaciós de la comida.... pero es sólo por una cuestión de higiene.
No hay calzoncillo sucio que me amedrente ( porque el revoleo del mismo, con humor, es inevitable)
Jamás de los jamases podría hacer lo que una vieja compañera de casa hacía: obligaba a su novio de turno a usar jean con cinturón bajo amenaza de ausencia total de murra porque pantalón sin cinturón "quedaba feo" (mirá si por un cinto menos te vas a perder la murra! hay gente malco...)

Naty dijo...

Ah, no... el domingo el despertador es el olor a salsita o a asado (de la casa de Kiarita, jejeje). No jodamos.

Ah, mi neurosis empieza y termina en el baño... el resto de la casa lo dejo a la neurosis ajena. Pero en el baño, mando yo, carajo. Pendejo pegado en el jabón e ipso pucho, se arma la pelotera.

María dijo...

Este dominogo Kiarita está en La Plata, negra..así que el despertador será Darwin rompiendo los quinotos.
El tema de los pedos,GilleX, es ... inenarrable. es algo difícil de describir con palabras ( pero aunque sea intentalo!...perdón...es la tara) pero sí con tolerancia absoluta. Uno ama sus olores..... y a veces los del otro no. Pero todo se aprende en esta vida

Zorra dijo...

Los pedos... El mundo sería mejor sin los pedos. GuilleX ¿Por qué los trajo hasta acá?

Yo salía con un irrespetuoso que parecía que se había comido las manos de Perón que rescató de una zanja de La Boca... Lo odiaba con toda mi alma cuando se los rajaba.

tequesta dijo...

tolerar el pedo ajeno es la frutilla de la torta de la salud de la pareja

Blanc// dijo...

ML:gracias por la mención de lo que puse de su blog en "Cosas que se dicen por ahí", lo dije con total sinceridad (bueno, no hace falta aclararlo...salta a la vista...)

el libro de Peña me lo regaló para mi cumple mi novio, lo leyó él, está desde enero esperando que yo lo lea...
yo lo hojeo...lo hojeo...pero no logro engancharme y él ya lo leyó como 3 veces (que ésto engrose todo lo que venimos diciendo...ejem...)

Zorra dijo...

Mientras sean los pedos y no la torta en sí, Teques...

Fernando Peña dijo...

Lacanna, ¿a Ud. le da verguenza reeditar su libro y me lee a mí?

María dijo...

A la mierda! se armó el pelotero con Peña!
La frase de Teques merece estar en un grafiti, o en un pasacalle..o ser la frase de cierre del grupo de autoayuda" concubinos anónimos"
Nace un filósofo

Fender Gebiet dijo...

Yo lo pensé (de Peña), pero no se me ocurrió lo de "Rompiendo..."

Blanc// dijo...

me uno a los elogios por la frase célebre del Ing Vergatiesa...la pasé por alto antes pero merece mención especial.

lo de "concubinos anónimos" lo patento, eh!
podemos hacer un foro...un blog comunitario, un encuientro en aula virtual, onda video-conferencia...
y los de capital nos podemos reunir una vez x mes con transmisión x webcam al resto del país...
no es joda esto!!!
eso sí: en el mismo grupo no se aceptan las parejas, las parejas correspondientes tienen que estar en grupo aparte, sinó es "titanes en el ring"...y el objetivo es "hay que besarse más", no "todos contra todos".

tequesta dijo...

blanc// ... tenga cuidado con lo que dice ... mire que acá somos varios a los cuales la frase "todos contra todos" nos cae muy pero muy simpática

Naty dijo...

Tu por arriba, yo por abajo!!!

Wiiiii

moonport dijo...

Lacanna, una vez más, me saco el sombrero ante usted:logró más de sesenta comentarios con temas basados en la forma de apretar el dentífrico.(de hecho, he aportado yo mismo a tan valeroso post).
Un GRANDE. Siga así.
Slds.

María dijo...

Marce, anoche soñé con Fernando Sánchez. En mi sueño aún tenía el pelo largo (seguro que es una imagen desactualizada, pero bue)
Y no apretaba ningún pomo de dentífrico, sino que hacía un asado frente auna carpa y me decía que en cualquier momento venías vos con tu mujer, pero que como no sabías manejar, ibas a llegar tarde
Diosmio...mi inconciente está pero que yo

Blanc// dijo...

sr tequesta: "todos contra todos" en una época free de mi vida...
...
pero swinger (o como se escriba: intercambio de parejas)definitivamente NO.
la MIA (entiéndase el pene de mi pareja) NO SE LO PRESTO A NADIE.
la MIA (entiéndase mi vagina) tengo que respetar el mismo pacto,
aunque como yo me inclino a la opinion del Ing Vergatiesa, como bien él dice luego de algunos años de convivencia estoy pasando de la actitud espartana a la que uno entra a razonar que exigir "vivir una vida", "tomar decisiones", "reclamar espacio", "ser independiente", "elegir", "opinar" son mierdas que destruyen a la pareja.
reconozco que aún me rige la escuela espartana, pero no por la parte en que se reunían a hacer orgías... (hay que ver historia de 2do....Ing que trabajo nos da)

Sergio dijo...

Estoy de acuerdo con Moonport, 64 comments por un dentifrico "mal?" apretado...
Creo que somos muchos los que de una u otra manera tenemos "inconvenientes" similares.
Le usamos el coso a M.L. para "compartir penas".

Sergio dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
tequesta dijo...

che, marcelo (imaginar que estamos tirados relajadamente en un sillón con las patas arriba de alguna cosa, sillón de 3 cuerpos, uno en cada rincón, medio sentados de coté, hay gente sentada y parada charlando, vaso con alguna bebida en la mano, revoleandola un poco para que hagan ruido los hielos), el otro día pensaba, a raiz de estos post onda sex-humor, si te gustaba mas eso de escribir, mandarlo a la revista y no enterarte mucho de lo que la gente opinaba o lo que generabas en la gente con tu escrito ... o te resulta mas gratificante esto del blog que te permite feedback casi instantáneo? (ta bien, en la revista te tiraban una moneda y acá no ves un mango, pero ese es otro tipo de satisfacción)

se entiende lo que quise preguntar, no?

María dijo...

Tequesta, eso ya nos lo dijo en la reuni�n...no jodas con temas ya hablados, vistesssss.
Ah! cierto que vos no viniste! y bue....
queselevacer

Zorra dijo...

Te quiero María... Jajaja.

Naty dijo...

Perensén un momentico... lo dijo?? En serio??

Ah, no... repetimos la reunión y que lo vuelva a decir, por que yo no recuerdo...

Ufa...

Blanc// dijo...

sostengo que estoy a punto de ir al INPI a registrar como marca "concubinos anónimos" y propongo reuniones de autoayuda, sin intercambio de parejas, (eso queda por cuenta de los participantes y sus arreglos privados)
no digo de abrir un blog porque con la convocatoria que tengo yo, va a tener 3 visitantes semanales (contándome a mí), pero si algunos de los que más rankean acá lo quiere abrir...yo aporto mi parte.

Blanc// dijo...

Aquí presento, en "nuestra intimidad" al "bebé"
CONAN
http://concubinosanonimos.blogspot.com/
está en pañales, claro, hay que hacerle la ropita, etc.
todo aquél que quiera hacer su aporte es bienvenido: "tengo las puertas abiertas"
(SIN doble intención, SIN doble intención)
y el dueño de este coso tiene derecho, por ser el "precursor", de solicitarme la administración...

caro dijo...

Che, Naty, será porque yo me fui temprano pero tampoco me acuerdo

tequesta dijo...

tonces, no responda nada

Pancho Gomes Tible, Rodolfo Persico y el Ingeniero Vergatiesa dijo...

ggg, tequesta, blanc, etc.
Mis miserias se enorgullecen de haber hecho escuela.
Gracias por todo.

Naty dijo...

Blanc, todo bien, pero el "sin doble intención" es poco marketinero.

¿Querés que volemos para el nuevo bloc?

CON DOBLE INTENCION, CON DOBLE INTENCION.

¡¡¡Caro tampoco se acuerda!!! ¡¡¡VEN!!! ¡¡NO SOY LA UNICA!! ¡¡NO FUE EL ALCOHOL!!! WIIII

Upss, ya entendí, lo están engañando a Teques para que se sienta mal por no haber venido y poner esa excusita poco creible de la distancia y la mar en coche y que la próxima no falte bajo ningún punto de vista y lo arrastre a Guillex también... aaaaahhhhh... suena lógico.

¿Qué? ¿Les cagué los planes?

María dijo...

Naty, vos tenías alcohol en las venas y Caro, simplemente, no estaba. Así que dejame hacerlo sentir mal a Teques, así se pone las pilas y se viene de una puta vez a la Gran Ciudá con el hermanito bajo el poncho. Y así nos podemos emborrach...perdón, conocer

GuilleX dijo...

Todo tiene que terminar en alcohol, sexo y eventualmente drogas?

...



Ah si?








Bueh... entonces si

Blanc// dijo...

ok naty: con DOBLE INTENCIÓN
total, en la cancha se ven los pingos...

pero hagamos de este blog algo copado, que marque tendencia, que sea pionero, que tenga como mentor (y administrador si quiere) a Lacanna, por haber dado el puntapié inicial, pero que focalice en las delicias y horrores de la convivencia, que puede no ser presente (basta con un par de días en la costa con un amorío eventual...eso ya habilita...) y como Doctor Honoris Causa al Ing. Vergatiesa, amante de los aforismos, y revelador de extrañas técnicas para salir de la espiral de "angustia existencial-goce paciente" que se experimenta en el concubinato!!!!
¡¡¡¡¡¡he dicho!!!!

y que quede claro: Esto es para "ampliar el espectro de acción", al ver la que suscribe y muchos otros que están leyendo, que el abanico conceptual se ha diversificado, y necesita explayarse a diestra y siniestra en COSO(blog)-DESTAPE-TOTAL, no para quitar prosélitos a la causa lacanniana (uuu, sonó bien para mí, de Lacan, pero lo había puesto por Lacanna), sino para hacer su fama aún más extendida (dentro de poco lo nombramos consejero matrimonial..)

GuilleX dijo...

Yo quiero de la que consume blanc//

Fender Gebiet dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Fender Gebiet dijo...

Guillex: ya dijo que no se presta a nadie, no sea pedigüeño.

tequesta dijo...

blanc// ... consideraste cambiar la medicación?

el Bruche dijo...

Antes con eso de "vaginas" y "penes" y ahora con esto. Juro que no entiendo, pero si hay murra, todo bien.

Blanc// dijo...

me están cambiando la mediacción hace 4 días justamente , tequesta.

guillex: no sé a cuál te referís,a la anterior a la nueva.
te recomiendo la anterior porque la nueva no me está haciendo bien: desaparecí dos días porque estuve en cama vomitando y sedada...no querés de la anterior? ahora me sobra porque no la puedo tomar más.

Blanc// dijo...

fender!!!!
recién ahora caigo! (tenga en cuenta que hoy estoy más lenta...)
¡POR SUPUESTA INSOLENTE GUILLEX!
La que "consumo" yo (alguna veces, tampoco me voy a hacer la femme fatal) es MÍA, por lo menos hasta que él o yo lo decidamos, NI EN PEDO LA COMPARTO!!!!
...eso sí, si se refería a la medicación, le doy, no soy egoísta en eso.

Aye dijo...

Humildemente, dejo mi comment.
A mi esposo, estando en "período de prueba" (a menos de un mes de que empezamos a salir..a 3 días de empezar a convivir) le dije bien clarito: "¡¡Me volvés a mear la tabla y te la corto para que tengas que hacer pis sentado como una nena!!".
Cabe decir que no volvió a ocurrir ir a sentarme yo al inodoro y levantarme con las piernas empapadas de meo ajeno ;)
Lo que no logro es sacarle la puta costumbre que tiene de entrar en el baño cuando estoy haciendo "lo 2do". ¡¿Qué necesidad hay?!
Lo de que apretar el pomo por la mitad joda, creo que tiene fundamento: la líneas se desorganizan. Si, si..esas líneas con las que decoran la pasta dentífrica y que, supuestamente, tienen cada una su función.
Y por ende, mi marido consigue dientes más blancos que los míos. Aunque no le digo nada al respecto...pobrecito...ya lo reté porque deja el tubo chorreado =P