HOY: EL TELÉFONO
- El ring del teléfono.
- Que me llamen por teléfono. Cualquiera. Ni mis mejores amigos (así que un telemarketer viene a ocupar, más o menos, el noveno círculo de mi Infierno personal).
- Que me llamen por teléfono y que me hagan adivinar "quién soy, ¿eh? Daaale... ¿Quién soy? Pensáaaa...". Les doy 4 segundos para identificarse antes de cortar.
- Que mi interlocutor esté cinco minutos finalizando la comunicación. "Bueno... Entonces quedamos así... Cualquier cosa te vuelvo a llamar, ¿dale? Bueno... Hablamos... A ver... ¿Te tenía que decir algo más? Me parece que te tenía que decir algo más, pero ahora se me olvidó... Bueno, en fin... Cualquier cosa te llam... Click.
- Mi vieja, que me llama y me pregunta cómo ando, y se queda esperando una respuesta. "Bien, ¿qué pasa?". "¿Alguna novedad?". "No." "¿Todo bien?". "Sssssí, ¿qué querés?". "No, nada, te llamaba porque no me anda el Google y... uy, pará que me están llamando por el celular. Ahora te llamo en un rato". Y me llama en un rato. Dos minutos después, ponele. Y vuelve a repetir TOOOOOOOODA la intro: "¿Cómo andás?", y se queda esperando una respuesta. "Bien, ¿qué pasa?". "¿Alguna novedad?". "¡¡¡NO!!! ¿QUÉ MIERDA DE NOVEDAD PUEDE HABER SUCEDIDO EN LOS DOS MINUTOS QUE PASARON DESDE QUE ME PREGUNTASTE SI HABÍA ALGUNA NOVEDAD?". (Yo sé que esto no es gracioso. Por respeto al buen humorismo debería haber eliminado este chiste por tonto, hiperbólico y sobreactuado. Pero no es un chiste. Lo juro por lo que me pidan).
- Que me llamen, que yo no pueda atender por estar en el baño, ocupado, o lo que fuera, y escuchar el "tuuuuuuut, tuuuuuut, tuuuuuuuut" del contestador.
- Que llamen preguntando por quién toma las decisiones en la casa para venderme una rifa. NADIE toma las decisiones en esta casa.
- Las máquinas automáticas que te llaman y no saben diferenciar entre un contestador y un cristiano, y empiezan a "hablar" mientras suena el mensaje del contestador, y cuando uno llega, ve que hay un mensaje, aprieta el botonito y lo único que escucha es: "...y en caso contrario se librará un pedido de captura internacional en su contra. Queda usted debidamente notificado". Click.
- Los que te mandan un SMS que no pueden ser respondido con un "Sí", un "No" o un "OK", del tipo: "Estoy acá con unos amigos en medio de una discusión: ¿Qué onda con el tema ése del campo? Explicame".
- El Honorable Congreso de la Nación y la puta madre que lo parió, que todavía no legisló que el hecho de realizar llamadas de telemarketing los sábados a la mañana debería ser un delito punible con la ejecución por empalamiento.
- Los que hablan con speaker. Les digo: "sacá el speaker o corto ya mismo".
- Los que te llaman al celular y lo primero que te preguntan es: "¿¿¿Dónde estás???". "E-en el s-super... ¿P-por qué? ¿Qué pasó?". "No, nada... Era para decirte que esta noche nos juntamos a cenar con...". ¿¿¿Y entonces para qué mierda necesitabas saber dónde estaba???
- Los que pueden entender que uno no abra una carta en el mismísimo momento en que pasa por debajo de la puerta, pueden entender que uno no responda un mail en el mismísimo momento en que llega, pero no pueden entender que uno no quiera atender el teléfono en ese momento. Y te llaman a tu casa, dejás que atienda el contestador y "tuuuuuut, tuuuuuut, tuuuuuut". Te llaman al celular, no atendés y "llamada perdida". Y vuelven a insistir. Y vuelven a insistir. Y vuelven a insistir. Hasta que uno atiende al grito de: "¿¿¿Qué mierda pasó??? ¿¿¿Quién se murió ahora???". "No, boludo, nadie... Era para preguntarte si por casualidad vos tenías el disco de..."
- Alexander Graham Bell. Y su señora madre, su señorita hermana y su abuela.
46 comentarios:
Da ocupado...
Totalmente de acuerdo, por eso yo sigo usando las señales de humo...
El teléfono es cruel.
No hay nada como las cartitas por debajo de la puerta.
lo peor q te puede pasar es estar durmiendo despues de haberte acostado tarde y que suene el telefono a las 9 am de un sabado. Uno se levanta apurado, medio sin entender lo q pasa, escucha el timbre pero no sabe dodne esta el celular. Buscas y buscas muy alarmado y para cuando logras encontrar el telefono abajo del almohadon que estaba abajo del jean, lo unico q escucha es tuuuuut tuuuuuut
pd: en cualquier otro horario ese llamado se veria seguido de otro de la misma persona, ya sea al mismo telefono o al celular, pero por algun motivo a esa hora siempre es un numero no identificado y el llamado no se repite
No me gusta hablar por teléfono y ya me tienen reeeeeee podrida los mensajes de 1612 de los sábados a las 9 de la mañana que dicen que si cargo una tarjeta de $20 me cargan $40, a ver si nos entendemos: tengo abono! no cargo tarjetassssss
4 años de atender el teléfono en mesa de ayuda me han generado cierta reticencia a hablar por teléfono (el pico fueron 147 llamadas atendidas en un día)
pero, además de eso, las cosas que mas me rompen las pelotas son:
a) Simpática coincidencia Marcelinho, MI VIEJA, que me llama cuando ella está al pedo, por ejemplo, 6 de la tarde, para preguntar cualquier pelotudez irrisoria
b) Mi Vieja (again) que me llevó a desactivar la casilla de mensajes de voz del celular porque es de las personas que te dejan mensajes sin contenido, ejemplo "ah, che, soy la mami, bueno te llamaba, llamame, chau"
c) como estamos con celulares, los hinchahuevos que te dicen "che, te llegó un mensaje"
d) los que consideran que porque uno tiene un celular que es "acarreable" a todos lados, está obligado a atenderlo siempre ... no señor, uds están muy equivocados, yo tengo un celular para YO estar conectado con el mundo, no el mundo conmigo ... el día que entiendan eso, seremos todos mas felices
e) los que ponen de ringtone "la cumbia de la poronga" y dejan sonar el celular hasta el ultimo momento mientras lo tienen en la mano y miran alrededor con mirada de "que pulenta que soy con este ringtone! como me gano minita con esto!"
etc etc etc
bueno, me voy
me está sonando el celular ... y no puedo dejar de atenderlo
sds
tequesta
A mi me molesta esa gente (generalmente son viejas) que llama equivocada y cuando le aclarás que le erró de número se indigna y te empieza a interrogar de mala manera con frases como "¿Pero quien habla"?, "¿Como que no es el número?", "¿Pero esa no es la casa del Dr. Pototo?", "¡Yo quiero hablar con el Dr. Pototo!", "¿¿Quién habla??" "¡¡Yo tenía una cita con el Dr. Pototo!!", y así hasta que le cortás para que te vuelvan a llamar a los 10 segundos y todo empiece de nuevo.
A mí si hay algo que me enoja es la gente que deja el celular arriba del escritorio y se va por ahí a rehacer su vida.
Y llaman los amigos de Lacanna, la madre de Tequesta, los pacientes del Dr. Pototo (muy buena esa) y el celular suena y suena y suena y suena.
O sea, (y suena), que ahora (y suena) no sólo tengo que ocuparme de mi (y suena) celular, sino que también (y suena) tengo que aguantar el (y suena) celular de mis compañeros (y suena) porque no les gusta acarrear (y suena) el aparatito.
A eso si le sumamos el Ringtone de “The Final Countdown”, ya la cosa es apoteósica.
Y suena.
O la gente que llama y dice: ¿Quien habla?
No, señor,señora o gente, si usted llama el que se tiene que identificar es usted, no yo.
Parece que las madres son el epítome del hinchapelotismo... a mi me saca canas verdes cuando llama para ver dónde estoy, cómo estoy, cuándo vuelvo, quienes me acompañan e informa, como al pasar, que el perro está deprimido, la gata gorda y ella no se siente muy bien.
Me gusta mi celular, para hablar con las tres personas con las que me interesa hablar... al resto, incluidos familiares, los bloquearía... ah, eso sería la felicidad.
SI NO LLAMO, NO ME LLAMEN!
Veo que somos todos más o menos telefonofobicos acá (estoy seguro de que hay una palabra mejor, pero esta la inventé yo y es re grosa).
A mi por lo general no me molesta que me llamen, lamentablemente nací con cierta... ehm... cómo decir... MALA LECHE. Todo aquel que me llame seguramente me encontrará en las siguientes situaciones:
- Bañandome (es tremendamente probable, no hay vez que no me vaya a bañar y no vuelva y mire el cel, siendo el 50% de las veces con una llamada perdida).
- Cursando
- Trabajando, que se subdivide en:
+ Manejando
+ Haciendo el Kamasutra con un escritorio de una PC y los cablecitos de la misma
+ Crimpeando
- Sabado o Domingo, a cualquier hora, tirado en la cama con mi chica disfrutando de que la vida es gratis, que los pajaritos cantan y que el celular no suen........ puta madre!
- Siesta
- Y el que finalmente me saca total y absolutamente de las casillas: el que me llama o manda un SMS media hora antes de levantarme. Juro que le haría comer su propia piel con sal y pimienta.
En fin
A mí me gusta comer en la calle. Si le tengo ganas a una pera y justo debo salir inevitablemente al mundo exterior, aprovecho que tengo que hacerlo para disfrutar de mi pera al aire libre. Me enferman los transeúntes que pegan manotazos furtivos a sus caramelos en la cartera y simulan no estar comiendo en lo absoluto, mientras mastican chiquitito. Ahora bien, mi tía tiene un rasgo más singular relacionado a la comida: cada vez que le da antojo de mandarina, me llama automáticamente para compartir ese estado conmigo. No recuerdo haber tenido una sola conversación con ella sin haber escuchado cómo succionaba cada gajo y regurgitaba cada semilla.
Flo
Ahhh.
Ooookkeeyyy.
Acordate Flo que hoy cenamos con Jesucristo!
A no llegar tarde.
a mi me parece ... o el comment se fue al carajo?
Que neurótico hinchapelotas. Flaco, date de baja en tu empresa telefónica y listo.
Antonio Meucci. (el verdadero creador)
Ah, pero si vamos a hablar de caracoles, los que mayor resistencia tienen a las escaleras autoportantes son los provenientes del océano Índico, debido a su alta concentración de manierismos y delicadas semiologías imperantes.
Sin lugar a dudas también son, y por ello se los consideran perennes, los caracoles menos aptos a la polémica aristoteliana, pero eso es otro tema.
Para mi que el asesino es el mayordomo, pero no me atrevería a asegurarlo porque anteayer dormí la siesta y el color azul clarito siempre suena a castañuelas.
Ahí va! Mira lo que ha desencadenado la Flo! Mu' guay!
La verdad que me resulta súper tentador y me encantaría dejar un comment a tono con los anteriores, bien, pero bien freak, lamentablemente, señores y señoritas, todavía es fuckin'martes y sigo lidiando con inoperantes que, ante un problema lo primero que hacen es buscar un culpable y no la solución, así que si me disculpan no puedo obsequiarles mi proyecto de ensayo "las penas también se lavan".
Saludos a Milady!
Nonono, es como te decía, el gato se tiene que llamar Carefree, ese es un buen nombre de gato. Claro, teniendo en cuenta la tara mental de nuestra presidenta es obvio que el kilo de chauchas se va a ir al carajo, ni hablar el de hisopos. Es que en mi casa compramos mucho pero muchos hisopos. No es que tengamos orejas grandes, es que lo usamos para todo. Los oídos, el maquillaje corrido, lastimaduras pequeñitas y salpicaduras... claro que cuando es mucha agua desparramada lo mejor es secar con una Carefree... absorven más que el trapo de piso ese de mierda que tenemos... anque ahora con el gato, estamos salvados. No gastamos tanto en Carefree. Si se moja el piso, pasamos al gato. ¿No te digo? Al gato hay que ponerle Carefree.
Todo lo que quieran, pero...
Bruche presidente
Ocvio, él a la vanguardia!!!
mi dedo me mira
mi dedo me mira y me habla
pero no le entiendo
se da vuelta
busca lapiz
busca papel
escribe
escribe simbolos que no entiendo
me vuelve a mirar
y me hace un gesto parecido a "entendés ahora?", enarcando un poco mas la uña
yo le digo que no con un suave movimiento de cabeza
muy suavemente, para no hacerlo sentir mal
afloja, con resignación, un poco la tensión de la uña
y vuelve a su vida de simple dedo
Fue mi primera experiencia en el comentarismo de posts... Ahora siento la presión de dejar de lado la espontaneidad. Para el caso, el peor llamado de todos no es el de mi tía Telma y sus mandarinas, sino el que él no me hizo en todo el puto día, aún sabiendo que estaba enferma... en estos momentos siento una empatía extra hacia Jenifer Aniston.
Flo (ignoro cómo hacer que mi nombre cobre entidad en lugar del vil "anónimo").
Flo, jamás deje de lado su espontaneidad. Porque ese día dejará de ser usted.
Respecto a su enfermedad, el que sí la llamó fue Otto Von Bismarck. Pero me comentó, algo ofuscado, que nunca lo atendió.
Será usted una reacia al teléfono como toda esta gente de por acá???
Odio que me llamen para preguntar dónde estoy y cuando digo "En la esquina, esperen" me siguen dando conversación y entro al bar hablando por teléfono y corto para saludarlos/as en persona y me dicen "¡Eh, no me cortés!"
Odio que me llame Mongo Picho y me diga "¡NO CORTE! Esto no es una publicidad" Tuuuuuu tuuuu tuuuuu... ¡Te corto todo lo que quiero, mierda!
¿El señor Alexander G. Bell... no será el compositor, a su vez, de "Jingle bells"? ¿EEEEEEH? Ah, a que nunca se lo preguntaron...
-Si, ya sé... me voy a autocastigar un rato con el látigo de siete puntas, permiso-
Sabes con qué te autocastigaría yo....................
A la mierda, GuilleX! No me la machuques mucho, que tiene que estar entera, juntar dinero y ponerse con medio alquiler.
Che, nadie dice nada de la extraña enfermedad de Tequesta? Se le enarcan las uñas!!!!
Algún comentario, Dr Marcelo House?
"sabés con que te autocastigaría yo...." es un simpático oximorón, no?
Pero si es autocastigo quiere decir que usted se da con su propia corneta loca, GuilleX...
Me confunden... me confunden...
miren!!!
miren!!!
miren!!!
se viene nuestro día!!!
http://www.clarin.com/diario/2008/06/11/um/m-01691942.htm
El 15 de junio se estableció como el Día Internacional del Comentarista de Blogs, una fecha para homenajear a esos internautas que dejan sus opiniones en las bitácoras de otros usuarios y le dan vida a la "blogósfera".
al margen ... hay gente tal al pedo como para ponerse a pensar este tipo de cosas?
Si, claro. Y encima hacen fiesta. Y nos invitan.
Pero no voy ni loca. Debe llenarse de gente rara, con sombreritos de hélice y granos.
( Tema aparte: se viene una fiesta de locos, solo para elegidos. Estate atento a tu mail. Si te llega la invitación sos uno de ellos)
Dia del comentarista de blog.
siempre hay gente mas pelotuda que uno.
fetivamente
¿Más pelotudos que yo? ¡No creo!
Ah... sí... mirá vos, me superaron.
Guillex bonito, cometamos un oximorón, papito!!!
Bué, para el día del comentarista juntémonos en plaza de mayo a enllenar la ciudad de lindas burbujitas de jabón y seamos muy felices felices viendo nuestras caras de... NERDS!!!
Que al pedo que están los que proponen días, eh?
Naty, callate...¡si vos festejaste el "Día del Paisa Toquetón"!!...
hacé el favor... tss
Perdón... y la cara de estúpida cuánto tardó en borrárseme?? EHH?? EHHHHHH???
Aguanten los paisas toquetones, caracho!!!
Aguanten las toconas
Mepa a mi o nos estamos llendo a la mierda otra vez?
Yendo o llenando de?
A mi dame "Llenando de... leche condensada"
Si, GuilleX... ustedes se están yendo a la mierda y yo ya me fui, hice carpa y asado en el mismísimo carajo.
Yendo a llenar, Bruche... plis, un poco de sutileza.
Zorrita, esperanos con los chorizos candentes, que en cualquier momento aparecemos en patota.
Sr Lacanna acabo de terminar de ver la ultima temporada de House M.D. ...Y me estoy preguntando lo mismo que usted...Y AHORA QUE HAGO ?
Brillante realmente el final de temporada...
Saludos Sr Lacanna !
peras al olmo no, bruche, por favor ... a esta altura de las circunstancias
LLendo y Vocabulario.... mis 2 némesis alfanumericos jaja
Llendo... Yendo... Decilo como quieras pero susurramelo.
Naty, los chorizos te los debo pero para el que quiera tengo una almeja al vapor.
Sí, es viernes.
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