El Gourmet. Parte II.

Como ya dije antes y más abajo, me gusta el concepto de cocinar. Me fascinan la escenografía, la utilería, los sonidos, los olores y todo lo que rodea al hecho culinario, con excepción del hecho culinario en sí mismo, es decir: el cocinar.

Por lo tanto -se cae de maduro- mi canal favorito es El Gourmet. Es un canal hecho exactamente para mí. Yo me siento a ver el canal Gourmet y puedo disfrutar de todo lo que mencioné en el párrafo de arriba: escenografía, utilería, ruidos, sonidos, aromas (bueno, aromas no, pero no me arruinen la idea), en fin, de todo lo que tiene que ver con la cocina, pero sin ensuciar.

Te ponés el Gourmet, y ahí están los tipos preparando “cachetes de tiburón de río con papines silvestres y espuma de maracuyá y cardamomo”, y uno se emboba con la musiquita modernosa, los cacharros que brillan como espejos, los chefs-conductores que te pican una cebolla sin soltar una lágrima ni una gota de sangre… mientras uno se manda un patilisto. Es más o menos como deleitarse con la mejor porno del mundo, mientras uno… Bueno, creo ya tienen la idea.

Y la estética es una belleza, con esas cocinas antisépticas pero a la vez cálidas, esos separadores con animaciones transparentosas, esa musiquita que de tan moderna ya es efímera. Hasta ahí, una delicia.

Lo que no entiendo es por qué todos los conductores de El Gourmet tienen alguna particularidad en el habla.

Todos tienen una cosa rara en el habla. Un defectito aquí, un pequeño vicio allí, una ligera deficiencia más allá.

La mejor es Narda Lepes, que tiene toda la onda. Es clara, no se hace la simpática, y hace lo suyo con profesionalismo. Sabe perfectamente que nadie le pide que sea Xuxa, y la mina tiende a una simpatiquísima antipatía. Sonríe cuando no hay más remedio, y una sonrisa es un destello bienvenido por lo inesperado. Tiene un solo problema: en la mitad de una frase se sumerge de golpe en una laguna mental y te cuelga con el final y andá a adivinar lo que iba a decir. “Y ahora, si quieren, pueden agregarle un poco de…”. Y se calla y sigue trabajando en silencio durante los próximos treinta segundos. ¿Agregarle un poco de qué? ¿A ver? ¿Qué le está agregando? Parece cardamomo… Yo tengo cardamomo en mi alacena y se parece a eso… Aunque en mi alacena también tengo Drumoline para las lauchas y TAMBIÉN se parece a eso…

En fin, pese a sus pequeñas y pasajeras lagunas discursivas, Narda Lepes es la mejor.

Después hay un señor rellenito de aspecto oriental que habla como si acabara de llegar desde Oriente… corriendo. Hay otro cuyo modelo televisivo debe ser Tinelli, porque para él todo es ESPECTACULAAAR… “Y vean este pesceto… ¡espectaculaaar!”, “Y ahora probamos la salsa… ¡espectaculaaar!”, “Bajamos un poco el fuego… ¡espectaculaaar!”. Alguien que le diga, por favor, que afloje un poco, que no todo tiene que ser pum para arriba.

Después tenemos al francés, ése que habla un castellano perfecto como si hubiera vivido aquí trescientos años, pero no se va a perder la posibilidad de cancherear con el hecho de ser chef y francés, y entonces acentúa todas las palabras en la última sílaba: “…y lavamos el cuchillitó…”, “…agregamos cardamomó…”

Tenemos al chileno que sufre de la gravísima anomalía en el habla conocida como “ser chileno”.

Tenemos a la mina esa que todos dicen que cocina requetebién, que escribe en la revista dominical de un diario, pero que habla como si hubiera memorizado el texto desde el “Hola, hoy vamos a preparar…” hasta el “Bueno, chau”, y que tiene la misma simpatía que esos programitas de computadora que te leen los textos con voz sintetizada.

Yo no sé. Es como si a la hora de hacer el casting para este canal, hablar “raro” fuera una ventaja.

-¿A ver? ¿Y usted en qué se especializa?
-S-s-so-soy t-t-ta-ta-tar-tartamumu… do.
-¡Horario central! ¡Lunes a viernes! ¡El siguiente!

-Mí tener problemo en mío conversacionar porque yo ser de…
-¿Azerbayán?
-Desertor escolar.
-¡Contratado!

Yo también tengo un problema de dicción. No, no estoy jodiendo. Yo hablo con una gran economía de movimientos de la boca, rayana en el mutismo. ¿Vieron esa gente que habla dormida y que entre ronquido y ronquido se manda un “mrbsmrbromssslapalangana”? Bueno, la única diferencia es que yo no ronco mientras hablo, pero me expreso con idéntica claridad. Desde que tengo catorce años que me vienen sugiriendo la idea de ir a un foniatra, fonoaudiólogo, fontanero, o como se llame el especialista en eso. Nunca fui, y ahí ando por la vida, repitiendo y aclarando todo lo que digo, aunque mis aclaraciones no sean más que repeticiones igualmente herméticas, pero en volumen más alto: “MRBSMRBROMSSSLAPALANGANA, ¿¿¿O NOMENENDÉS LOQ EDIGO??? ¿¿¿HABLÓN CHILEN YO???”

Tengo todo para triunfar como chef en el Canal Gourmet.

Ah, bueno, claro… El temita de no saber cocinar…