SUPONGO QUE NO ESTOY DICIENDO NINGUNA NOVEDAD, PERO...
Si alguna vez alguien llega a hacer un documental sobre el humorismo, una Historia Universal del Humor o algo así, por favor que no se olvide de incluir esto.
ML: perdóneme, pero como no aparecí por unos días, quería comentarle a: guillex y tequesta que les respondí en el post donde me preguntaron sobre mi medicaión. aún no puedo leer sus posts completos...no me puedo concentrar mucho, pero en cuanto recupere algo de mis funciones neuronales vuelvo y comento de lo que ud escribe, como corresponde.
ML, lo reconozco, esto debería ser incluido en los anales de la historia (ya pueden empezar a reirse)
No sólo lo veo hoy en día... sino que también lo he hecho. Afortunadamente no con una señorita, sino borracho con amigos (lo cual no cambia un carajo de nada, pero vale como para justificarme)
ya no voy a bailar así, digamos, de "levante", pero tipos como esos me han durado 3 seg...se evidencian enseguida. Sobre todo he padecido a los que bailan como el cantante y teatralizan el video...Y los que intentan hablar gritando sobre la música. (horrorrrrr)
guillex: son recetados...te puedo decir la droga pero tenés que conseguir receta: De todos modos siempre fui así, no albergues esperanzas de que lo que tomo te va a hacer decir/escribir lo mismo que yo. Con ácidos no me doy.
maría:qué es lo tan grave de lo que digo que motiva tu coment? Si no soy bienvenida, no problem, no comento más. No quiero caerle pesada a nadie. Tengo mi blog y me puedo hablar y contestar a mí misma ahí...
Blanc, Blanc...tomese las cosas con calma. Ya lo dijo GuilleX, es sólo sarcasmo. O nunca leyó mis "peleas" con Zorra o los golpes y rebotes con el resto? súbase al tren de la comedia, que en el mundo de la ficción está todo permitido!
ay ay ay ... cuanta autoidentificación ... cuanta sensación de boludo retrospectiva me viene ... me voy con mi vergüenza a algún rincón oscuro con una bolsa de papel en la cabeza
Yo hago algo parecido pero explicando los movimientos de la pieza. Cosa que puede quedar muy pintoresca en una obertura de Paul McCartney o Charly García en el último Sui Géneris, pero...Perdón.
Acá iba a hacer un chiste al respecto, pero me puse a recordar a los Rodríguez cantando Sinatra, Polifemo, Bicicleta de Serú Girán, Soda 86, El Verde Paisaje de los Piojos, Oktubre, Don Leopardo, Artaud… Manal, Babasónicos…
Esos discos, esas músicas me hicieron hacer más de un solo con mi air guitar. Pero le pongo tanto orgullo, tanto sentir, que mi novia me pellizca la mejilla y me dice tiernamente:
Me sentí altamente identificado. Eso motivo que tomara clases de baile. Aunque de la troncosidad baileril, no se vuelve. Ni sale. Ni nada. Lo nuestro es la palabra. Nos ponemos lentes, tomamos nuestro vasito de whisky y mientras comentamos en la barra sobre nuestro ultimo libro, las mujeres se pelean por nosotros...
Marce, se ve que cuando ponés boludeces de iu tub notenés tanta convocatoria como cuando desnudás (figurativamente) las viscicitudes de tu pareja. Ahora la pregunta es.... que esperás de tu público? rating asqueroso con inundación de comments y confesiones ajenas? o profundidad, meditación y ascetismo? Volvé, Marce...te extrañamos! ( Claudio, contate algo que llame al escándalo...todavía estoy shockeada con la imagen de Marcelo transformandose en diversos marcelos)
Maximus... esa de acodarse a la barra... servirse interminables cervezas (o Whiskys, o Bacardis, o Fernets, o lo que sea que se le haya ocurrido probar en una noche).......
Teques, pacencia. No entendés que marcelo se está mandando algun traspié, alguna chanza jocosa en su nueva vida concubinateril para despues contarnos? Vos te creés que meter la gamba con una nueva novia es soplar y hacer botellas? Nooo, querido! Hay que ponerle garra, pasión. No hacer cualquier gansada. Además, para conformar al público uno tiene que ir poniendole un crescendo a la cosa. Así que ya metió la gamba con el pomito, con el almanaquito, le inundó el baño...lo próximo será..., no sé.....Aparecer sin querer en calzones delante de la suegra, secarle las plantas por regarlas con nafta, pisarle el perro al sacar el auto de la cochera (ah...no. Cierto que el señor no maneja!) o provocarle una intoxicación alimentaria al cocinar con cardamomo vencido. Dale tiempo
Ya sé que no funciona...era sólo una ironía, para don Lacanna. Es horrible y yo tb lo he comprobado empíricamente, el estar acodado en la barra, con interminables tragos y no se me acerca ni el barman. Las veces que levanté en un lugar bailable (término caduco si los hay) fue sacando a bailar féminas. Y para eso, tuve que aprender a bailar. Para los que gustamos hablar, es mejor otros escenarios. Y si encima bailas mal, pero mal, mejor ir al bar comunista de Capusotto "Aquí si que no se coje" y ver una función de títeres socialistas con Patricio Etchegaray.
Al margen, he dejado de bailar, debido a que mi actual pareja baila muuuuuy bien y es imposible llevarla, como cualquier fémina que sabe bailar. No te dejan hacer nada y eso conlleva que adivinen los pasos y uno se sienta mucho peor que el flaco del video de Capu. O sea... volví a ir a recitales.
Jaja a mi chica le encanta bailar, pero tengo la suerte de que un día me dejó claro que no hace ninguna falta que YO baile. Asique safé (de madera es poco, además de que ni en pedo bailo lo que ella baila: Clásico, Salsa, etc)
una sabia amiga hace ya unos años me dijo la siguiente frase (la cual ha iluminado mis pasos de danza desde entonces): puesto que no se bailar y hago el ridiculo al intentar parecer que bailo, me dedico a hacerme el ridiculo y listo
esa conducta produce tres cosas:
a) me importa un soberano carajo lo que opinen, total, yo soy muy conciente de que me estoy haciendo el payaso/ridiculo
b) le evito la vergüenza a mi chica de estar bailando con alguien que es un ridiculo, pero trata de ocultarlo
c) nos divertimos mucho con mi chica
nota: solamente deleito con mis danzas a concurrentes a casamientos y reuniones sociales bien entrada la segunda botella de fernet debidamente compartida fiftifiti con chica
Como para cagarla bien cagada, bailé Cuarteto (o cumbia, o Chamamé, o Tango, no sé, no me acuerdo, estaba muy chupado) con una GORDA FEA (si así en mayusculas) en algun lugar perdido de la Argentina, seducido por las palabras de mis amigos (porque por la gorda NO ERA) que decían algo así como "Daaale que la gordita está linda, yo le doy" [debería haber tenido en cuenta en ese momento que mis amigos, si mide más de 30cm y aparenta no estar muerta por hace al menos 2 días, le dan]
Y ahi me agarró la gorda (fea), de las manos, y yo que no sólo me sentía como un boludo, sino que me veía como un boludo, traté de hacer esa cosa que hace todo el mundo pero que a mi... NO ME SALE: moverse al compás de la música.
15 segundos después me pegué 3 tiros en la cabeza O al menos eso hubiese querido hacer.
Preferible bailar con alguien que sabe que no sabe bailar o hace el ridículo, que con uno que creé que baila bien y lo único que hace son movimientos espásticos más parecidos a un ataque de epilepsia que a un baile cualquiera.
Jajajajajajaja!!! Pasito Bon Jovi!! Al ritmo de que canción? La de le das al amor un mal nombre?? Haciendo el gritito, jajajajajaaja!! Oh Dios, me atraganté con una factura de reírme!
Por favor hacé de vuelta la sección de respuestas a los lectores que este post tiene unos cuantos y jugosos comentarios.
Jajaja, la venganza será terrible se llama esto. Mucho calendarito, mucho dentífrico, mucho cuerito de canilla y la chica se toma revancha juaaaaaaaaaaa pasito bon jovi, juaaaaaaaaaaaa
N-no, no, e-esperen... N-no fue tan así... P-p-puedo explicarlo todo... No fue tan así...
(Por sugerencia de Maximus se viene un "Mensajes Recibidos" con explicación del affaire "Pasito Bon Jovi" y todo. Por sugerencia de mis abogados se viene un juicio por calumnias e injurias agravadas por el vínculo. Y por sugerencia de mi hermano se viene un disgusto.)
Ana, que maravilloso poder de síntesis! posts atrás sólo dijiste : ojo vos. Y ahora, también con dos palabritas, desataste una avalancha de comments que sólo frenará con un posteo nuevo de vuestras nuevas aventuras. Tequest y compañía: el ridículo no existe. Me explico: es sólo una sensación interna por falta de confianza presuponiendo un pensamiento ajeno. Pero en realidad no está en el cuerpo del que lo hace, sino en el ojo del que lo ve. Por esas razones hasta yo puedo hacer teatro ( Paco, explicales lo que es atuar) Marce, tu amigo Ricky Martin fue papá y no decís nada?
Ay, Anita, que grande. Por los Dioses... que imagen!! ¿¿Cómo le guardamos respeto la próxima vez que lo tengamos en frente?? Va a ser complicado... es como decir que la tiene chiquita. Después del "pasito bon jovi" no hay retorno!!!
POr que las compulsiones, vayan y pasen... pero un pasito... jaaaaa
Maria, corrección: Ricky Martin fue MAMA. Repetí conmigo: MAAAAAAAA MÁ. Los papás tienen poronguitas y se las ponen a las mamás. Ricky Martin se la deja poner (tiene una cara de gorda pasivota sin tetas terrible). Ergo: Ricky Martin es mamá.
44 comentarios:
Marce, por que posteaste estO? No me digas que te sentís lejanamente identificado?
Ahora me surge una duda...como bailas?
Ana, contanos!
ML: perdóneme, pero como no aparecí por unos días, quería comentarle a:
guillex y
tequesta
que les respondí en el post donde me preguntaron sobre mi medicaión.
aún no puedo leer sus posts completos...no me puedo concentrar mucho, pero en cuanto recupere algo de mis funciones neuronales vuelvo y comento de lo que ud escribe, como corresponde.
también hay para el lúcido Fender...
JAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ML, lo reconozco, esto debería ser incluido en los anales de la historia (ya pueden empezar a reirse)
No sólo lo veo hoy en día... sino que también lo he hecho. Afortunadamente no con una señorita, sino borracho con amigos (lo cual no cambia un carajo de nada, pero vale como para justificarme)
Mis aplausos
jajajajajajjjajajajajajajajajaj
un capo el tipo!!!
ya no voy a bailar así, digamos, de "levante", pero tipos como esos me han durado 3 seg...se evidencian enseguida. Sobre todo he padecido a los que bailan como el cantante y teatralizan el video...Y los que intentan hablar gritando sobre la música. (horrorrrrr)
capusoto es un capo!
vean "la vida de un emo"...
Blanc, en serio...me sumo a mis compañeros salieris a la hora de rogarle que afloje con lo que toma
Nono... nada de aflojar... que dé la dirección del Dealer
P.D: la vida del Emo ya la vi hace un tiempo... considerando que odio los Emos... me he reido durante un rato laaaaaaaaargo
guillex: son recetados...te puedo decir la droga pero tenés que conseguir receta: De todos modos siempre fui así, no albergues esperanzas de que lo que tomo te va a hacer decir/escribir lo mismo que yo. Con ácidos no me doy.
maría:qué es lo tan grave de lo que digo que motiva tu coment?
Si no soy bienvenida, no problem, no comento más. No quiero caerle pesada a nadie.
Tengo mi blog y me puedo hablar y contestar a mí misma ahí...
Jaja no Blanc, no le cae pesada a nadie ni mal a nadie.
En la parte de atras de la cabeza hay un botoncito, del lado derecho, por detras de la oreja: apretelo, es el detector de Sarcasmo.
Cuando lo encuentre, vuelva, relea todo, y verá que no es tán malo ;)
Blanc, Blanc...tomese las cosas con calma. Ya lo dijo GuilleX, es sólo sarcasmo. O nunca leyó mis "peleas" con Zorra o los golpes y rebotes con el resto?
súbase al tren de la comedia, que en el mundo de la ficción está todo permitido!
ok, maria, se me pasó, me descargué posteando de sexo.
ay ay ay ... cuanta autoidentificación ... cuanta sensación de boludo retrospectiva me viene ... me voy con mi vergüenza a algún rincón oscuro con una bolsa de papel en la cabeza
(blanc, afloje un poco, si?)
capusotto rules!!!
SI!... Así fué como yo seduje a mi esposa.
Claro, ahora entiendo...
¡Está tomado revancha!.
Pija y Disgusto.
Yo hago algo parecido pero explicando los movimientos de la pieza.
Cosa que puede quedar muy pintoresca en una obertura de Paul McCartney o Charly García en el último Sui Géneris, pero...Perdón.
Acá iba a hacer un chiste al respecto, pero me puse a recordar a los Rodríguez cantando Sinatra, Polifemo, Bicicleta de Serú Girán, Soda 86, El Verde Paisaje de los Piojos, Oktubre, Don Leopardo, Artaud… Manal, Babasónicos…
Esos discos, esas músicas me hicieron hacer más de un solo con mi air guitar. Pero le pongo tanto orgullo, tanto sentir, que mi novia me pellizca la mejilla y me dice tiernamente:
Rocknrollennnennn!
Es genial, sí.
Pero yo me quedo con éste:
http://www.youtube.com/watch?v=bFPfmci68Wk
Aaah, que feo... conozco uno igualito igualito hasta en la forma de vestir...
Un grande Capussotto.
Me sentí altamente identificado. Eso motivo que tomara clases de baile. Aunque de la troncosidad baileril, no se vuelve. Ni sale. Ni nada. Lo nuestro es la palabra. Nos ponemos lentes, tomamos nuestro vasito de whisky y mientras comentamos en la barra sobre nuestro ultimo libro, las mujeres se pelean por nosotros...
Ya lo descubrí Lacanna, sé su secreto!!
Marce, se ve que cuando ponés boludeces de iu tub notenés tanta convocatoria como cuando desnudás (figurativamente) las viscicitudes de tu pareja.
Ahora la pregunta es.... que esperás de tu público? rating asqueroso con inundación de comments y confesiones ajenas? o profundidad, meditación y ascetismo?
Volvé, Marce...te extrañamos!
( Claudio, contate algo que llame al escándalo...todavía estoy shockeada con la imagen de Marcelo transformandose en diversos marcelos)
Maximus... esa de acodarse a la barra... servirse interminables cervezas (o Whiskys, o Bacardis, o Fernets, o lo que sea que se le haya ocurrido probar en una noche).......
NO FUNCIONA UN CARAJO
Como quien diría, probado empiricamente
GuilleX, como decía alguien de la historia: "Para leer hay que haber leído".
Lo que dice Mx, es tan cierto como verídico.
No entendí
que burrición este blog loco
Teques, pacencia. No entendés que marcelo se está mandando algun traspié, alguna chanza jocosa en su nueva vida concubinateril para despues contarnos?
Vos te creés que meter la gamba con una nueva novia es soplar y hacer botellas?
Nooo, querido!
Hay que ponerle garra, pasión. No hacer cualquier gansada.
Además, para conformar al público uno tiene que ir poniendole un crescendo a la cosa. Así que ya metió la gamba con el pomito, con el almanaquito, le inundó el baño...lo próximo será..., no sé.....Aparecer sin querer en calzones delante de la suegra, secarle las plantas por regarlas con nafta, pisarle el perro al sacar el auto de la cochera (ah...no. Cierto que el señor no maneja!) o provocarle una intoxicación alimentaria al cocinar con cardamomo vencido.
Dale tiempo
GuilleX:
Ya sé que no funciona...era sólo una ironía, para don Lacanna.
Es horrible y yo tb lo he comprobado empíricamente, el estar
acodado en la barra, con interminables tragos y no se me
acerca ni el barman. Las veces que levanté en un lugar bailable
(término caduco si los hay) fue sacando a bailar féminas. Y para
eso, tuve que aprender a bailar. Para los que gustamos hablar, es
mejor otros escenarios. Y si encima bailas mal, pero mal, mejor ir
al bar comunista de Capusotto "Aquí si que no se coje" y ver una
función de títeres socialistas con Patricio Etchegaray.
Al margen, he dejado de bailar, debido a que mi actual pareja baila
muuuuuy bien y es imposible llevarla, como cualquier fémina que sabe
bailar. No te dejan hacer nada y eso conlleva que adivinen los pasos
y uno se sienta mucho peor que el flaco del video de Capu. O sea...
volví a ir a recitales.
Me voy a la barra a tomar algo y vuelvo.
Jaja a mi chica le encanta bailar, pero tengo la suerte de que un día me dejó claro que no hace ninguna falta que YO baile. Asique safé (de madera es poco, además de que ni en pedo bailo lo que ella baila: Clásico, Salsa, etc)
A mi ni me sale hacer Pogo
una sabia amiga hace ya unos años me dijo la siguiente frase (la cual ha iluminado mis pasos de danza desde entonces): puesto que no se bailar y hago el ridiculo al intentar parecer que bailo, me dedico a hacerme el ridiculo y listo
esa conducta produce tres cosas:
a) me importa un soberano carajo lo que opinen, total, yo soy muy conciente de que me estoy haciendo el payaso/ridiculo
b) le evito la vergüenza a mi chica de estar bailando con alguien que es un ridiculo, pero trata de ocultarlo
c) nos divertimos mucho con mi chica
nota: solamente deleito con mis danzas a concurrentes a casamientos y reuniones sociales bien entrada la segunda botella de fernet debidamente compartida fiftifiti con chica
bye
Anecdoticamente... bailé una sola vez en mi vida
Como para cagarla bien cagada, bailé Cuarteto (o cumbia, o Chamamé, o Tango, no sé, no me acuerdo, estaba muy chupado) con una GORDA FEA (si así en mayusculas) en algun lugar perdido de la Argentina, seducido por las palabras de mis amigos (porque por la gorda NO ERA) que decían algo así como "Daaale que la gordita está linda, yo le doy" [debería haber tenido en cuenta en ese momento que mis amigos, si mide más de 30cm y aparenta no estar muerta por hace al menos 2 días, le dan]
Y ahi me agarró la gorda (fea), de las manos, y yo que no sólo me sentía como un boludo, sino que me veía como un boludo, traté de hacer esa cosa que hace todo el mundo pero que a mi... NO ME SALE: moverse al compás de la música.
15 segundos después me pegué 3 tiros en la cabeza
O al menos eso hubiese querido hacer.
Me voy a tomar un reliberan, chau
entramos en la fase "C.O.N.A.N. (concubinos anónimos) confesando" de nuevo, vieron que ese blog era necesario?
Fenderrrrrrrr........
Preferible bailar con alguien que sabe que no sabe bailar o hace el ridículo, que con uno que creé que baila bien y lo único que hace son movimientos espásticos más parecidos a un ataque de epilepsia que a un baile cualquiera.
Los pieses agradecidos.
Era así la dagor:
http://de.fishki.net/picsw/082008/18/smile_faces/061_smile_faces.jpg
No es por nada, pero el video me hace acordar cuando se lo mostré a cierta persona, después de presenciar "su pasito Bon Jovi".
Noooooooooooo!!!!!
¿Pasito Bon Jovi?
Lo están enterrando, amigo, lo están enterrando...
Jajajajajajaja!!! Pasito Bon Jovi!!
Al ritmo de que canción? La de le das al amor un mal nombre?? Haciendo el gritito, jajajajajaaja!! Oh Dios, me atraganté con una factura de reírme!
Por favor hacé de vuelta la sección de respuestas a los lectores que este post tiene unos cuantos y jugosos comentarios.
Pasito Bon Jovi!! Bwahhahahaha!
ay ay ay
pasito bon jovi
realmente, un ídolo con pieses de barro
el pasito, incluia guitar air?
también abrazando el micrófono de pie y levantando la pantorrilla como auto-pegándose una patadita en el culo?
Jajaja, la venganza será terrible se llama esto. Mucho calendarito, mucho dentífrico, mucho cuerito de canilla y la chica se toma revancha juaaaaaaaaaaa pasito bon jovi, juaaaaaaaaaaaa
N-no, no, e-esperen... N-no fue tan así... P-p-puedo explicarlo todo... No fue tan así...
(Por sugerencia de Maximus se viene un "Mensajes Recibidos" con explicación del affaire "Pasito Bon Jovi" y todo. Por sugerencia de mis abogados se viene un juicio por calumnias e injurias agravadas por el vínculo. Y por sugerencia de mi hermano se viene un disgusto.)
Qué vergüenza. Por favor! Había escuchado del "pasito Ricky Maravilla" pero esto es más decadente...
¿Incluía el pelo batido?
Ana, que maravilloso poder de síntesis! posts atrás sólo dijiste : ojo vos. Y ahora, también con dos palabritas, desataste una avalancha de comments que sólo frenará con un posteo nuevo de vuestras nuevas aventuras.
Tequest y compañía: el ridículo no existe. Me explico: es sólo una sensación interna por falta de confianza presuponiendo un pensamiento ajeno. Pero en realidad no está en el cuerpo del que lo hace, sino en el ojo del que lo ve. Por esas razones hasta yo puedo hacer teatro ( Paco, explicales lo que es atuar)
Marce, tu amigo Ricky Martin fue papá y no decís nada?
Ay, Anita, que grande. Por los Dioses... que imagen!! ¿¿Cómo le guardamos respeto la próxima vez que lo tengamos en frente?? Va a ser complicado... es como decir que la tiene chiquita. Después del "pasito bon jovi" no hay retorno!!!
POr que las compulsiones, vayan y pasen... pero un pasito... jaaaaa
Maria, corrección: Ricky Martin fue MAMA. Repetí conmigo: MAAAAAAAA MÁ. Los papás tienen poronguitas y se las ponen a las mamás. Ricky Martin se la deja poner (tiene una cara de gorda pasivota sin tetas terrible). Ergo: Ricky Martin es mamá.
¿Ricky Martin papá? ¡Déjenme informarme!...
Aaaaaaaaaaah ¡Con razón! No toca una conch* ni por casualidad.
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