jueves, 19 de junio de 2008

Experimento con el tiempo II

OK. Vamos con otro experimento. Vamos a volver a viajar en el tiempo (y en el espacio si es necesario), pero con un objetivo muy particular y bastante entretenido.

Pero antes, una aclaración: déjense de jorobar con nerdeadas y preguntas boludas, del tipo: "¡Eh! ¿Y el idioma? ¡Me vine hasta Jerusalén, al año 33, y resulta que no entiendo un catzo! ¡Me olvidé de preguntarle a Lacanna si el viajecito incluía intérprete, o un cursito de arameo!"

¡Eso es de nerd! Un nerd ve Star Wars, se traga sin el menor problema que hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana existía un monstruito verde que al revés hablar, sables láser, un planeta con dos soles, una cosa que se llama la Fuerza, un woki, pero en cuanto ve una nave espacial disparando rayos que suenan "¡FIUUU! ¡FIUUU!", ahí salta: "¡¡¡Ehhhhhh!!! ¡¡¡Está mal!!! ¡¡¡En el espacio no se propaga el sonido, por lo tanto no se podrían escuchar los fiú, fiú!!! ¡¡¡A mí no me engañan!!!"

Yo pido que por un rato crean posible viajar en el tiempo, y aceptan sin el menor inconveniente. Unos cuantos eligen viajar a Galilea en cierta fecha significativa, con lo que incluso dan a entender que tal vez CREEN que hubo un tipo que caminó sobre el agua, que multiplicaba pescados y panes, que resucitaba muertos, que se muere pero después acatoooy... y me vienen con el idioma. No joroben.

Bueno, vamos. Ahora la consigna es ligeramente distinta. Se trata de viajar al pasado, a cualquier lugar del mundo, a cualquier fecha, y volver con una anécdota de bar.

Creo innecesario explicar aquí qué entendemos por "anécdota de bar", pero vamos a hacerlo, por las dudas; nunca falta el despistado. Una "anécdota de bar" es algo que uno TIENE que contar en rueda de amigos/as. Son esas hazañas que no salen en los diarios, pero que son hazañas que hacen que los demás se queden mudos, mientras vos, como si nada, te zampás otra salchichita con Savora y pedís otro ferné.

La gracia de poder viajar en el tiempo radica, precisamente, en que tienen a su disposición la historia de la humanidad entera, para vivir ahí la anécdota.

Vamos a dar un ejemplo:

Tardecita en el bar. Estás ahí al pedo con los muchachos en una discusión de ésas del tipo metafísico, donde ven la luz pensamientos como: "las que realmente cogen bien son las brasileras; la otra vuelta estábamos en Porto Alegre y...".

Entonces vos los dejás hablar. Cuando ya hablaron todos, y el último piola ya se hizo el listo porque durante el 1 a 1 se fue a Tailandia, ahí hablás vos:

-A mí, si me das a elegir, me re van las egipcias.
-¿Eh?
-Que yo me fifé a Cleopatra.

Ya sé lo que me van a decir. Acá tenemos el problemita no menor de la credibilidad. Así que vamos a introducir un elemento nuevo: podés filmar tu anécdota a los efectos de mostrárselas a tus amigotes como prueba de lo que decís. Pero a los amigos, no seas boludo y vayas a llevar el video al History Channel porque vas a complicar un poco las cosas.

¿Se entiende? Van a cualquier momento de la historia y hacen algo que amerite ser contado en una mesa de bar. Lo que hagan en el pasado no va a tener ningún efecto en el presente. No es que si te ponés en pedo con Colón la noche anterior a salir de viaje y el boludo al día siguiente decide no viajar un carajo, vayas a modificar nada. Los libros de historia no van a saber de vos. En todo caso vos siempre podés sacar tu camarita y decir: "bueeeeno... en realidad no fue tan así; miren ésto." Incluso no vas a encontrar mayores limitaciones. Si se te ocurre entrar a un harén, podés. Si le querés tocar el culo a Lady Godiva, vas y se lo tocás; nadie te lo va a impedir.

Pero hay que ponerle onda. Decir: "Yo le enseñé a jugar al fútbol a Maradona" no tiene gracia. Pero viajar a Boston, el 21 de junio de 1994, entrar al vestuario de Argentina y filmarte mientras le decís: "Diego, mirá... Te pido un favor. Tengo una apuesta con los muchachos. Mirá... Si llegás a meter un gol, andá a gritarlo bien en frente de la cámara así yo sé que me lo dedicás a mí, ¿dale? ¿Te copás? Gracias, mostro.", ahí sí hay algo de gracia.

Yo voy con dos.

"YO ESTUVE EN UNA PARTUZA DE CALIGULA"

Resulta que estábamos ahí con mi amigo el Cali. Estábamos al re pedo, comiendo uvas como unos boludos, haciendo fiaca. En eso, el Cali agarra y me dice: "che, chabón, estoy re embolado. ¿Y si hacemos algo?

Y yo le dije "y dale" y el Cali va y...

Bueno, nada. Miren. Acá justamente tengo un videíto.

"UH, EL PEDO QUE ME AGARRÉ EN LA ÚLTIMA CENA"

(Y no me vengan con dificultades técnicas como cómo hiciste para que te dejaran sentar a la mesa en la Última Cena. Es lo más fácil del mundo. Me programo la maquinola para llegar tres años antes y me convierto en el 13° discípulo. Sería facilísimo. Te acercás al quía y lo empezás a chamuyar. ¡Si ya sabés lo que el tipo quiere escuchar! "¿Sabés qué, Jesús? Yo creo que deberíamos amar al prójimo como a nosotros mismos... ¿Qué te parece como frase de campaña?" Te releés un par de Evangelios antes del viaje, y en dos días sos el discípulo preferido y que San Juan se la banque. A llorar a la igle... Bueno, no. Todavía no.)

La cosa es que estábamos ahí con la barra, el primer día de los Ázimos, y yo había estado entrándole al moscato desde temprano, te digo la verdad. Encima el resto de la barra andaba medio bajón, porque el capanga no estaba de muy buen humor. Andaba preocupado por algo, no sé. Y yo había estado chupeteando desde temprano y andaba medio festivo. Y empecé a preguntar: "che, dónde vamos a comer hoy" y traté de ponerle un poco de onda a la cosa, "che, vamos, media pila loco, que parece que se hubiera muerto alguien". Todos me miraban medio cruzado. Entonces fuimos a comer ahí a un bolichón. Y va el capanga y no tiene mejor idea que lavarnos las patas. A todos nosotros. Y vos no sabés las cosquillas que tengo en los pies. Viene el quía y me empieza a lavar las patas y yo que me empiezo a cagar de la risa. Medio como que no le gustó eso, pero bueno, nos sentamos a comer. Y la comida tardaba una eternidad en llegar, hermano. Y yo estaba meta: "¡Che, Santiago! ¡No, vos no! ¡El menor! ¡Sí, vos! ¡Pasame más pan!". Y le seguía entrando al tinto. La cosa es que va el Jesús y agarra y dice: "Tomad y come...". Y fue a agarrar un pan y no quedaba ni una miga, man. Yo me había morfado tres paneras. Ahí Jesús medio como que puteó medio bajito, pero se la bancó como un duque. Entonces dice: "Tomad y bebed...", agarra el pingüino y está vacío. Ni una gota. Y ahí el chabón estaba que explotaba. "¿Quién se ha tomado todo el vino?", preguntó. Y yo que ya estaba con un pedazón como para cuatro personas, me pongo a cantar: "Quieeeeeeeeeén se ha tomado todo el vino, oh oh oh oh, quieeeeeeeeeén...". Me echaron a la mismísima mierda.

38 comentarios:

GuilleX dijo...

No leí ni mierda... pero al fin soy el primer comment!!

JAJA! PUTOS!!! LALALALALA

Naty dijo...

Ayer seguí a Antonio Birabent como tres cuadras, cantando bajito "A mi la lluvia no me inspira" y pensando que qué bajito que es el pibe. Que loco como engaña la TV.

No, no es historia de bar... pero soy malísima con las historias de bares, incluso inventándolas.

Naty dijo...

Bué, pa que no me extrañen. Se me ocurrió esto:

¿No te lo conté? Yo estuve con Buñuel y Dali en 1929. No recuerdo que bar, seee bueno, sigo perdida con el temita de la ubicación, pero Francia era, seguro. Si el loquito del bigotito parado, sisisi, ese. Bué, te decía, yo estuve con ellos cuando empezaron con el temita de filmar un película y toda la güevada esa. Lo de la maquinola del tiempo ayudó bastante, imaginate. ¿Podés creer que no se les ocurría nada? Al final, mamaos como estaban, decidieron que lo mejor era usar ese sueño que tuve una vez... el del ojo y las hormigas, te acordás?? Te lo conté, creo. Bueno, ese, usarlo para unas tomas. Al final lo hicieron, pero después, empezaron a decir que un sueño era de uno y el otro de otro, me cagaron bonito por que yo cero cámara, como siempre. ¡Derecho de autor, carajo!. Igual, mucho no me importa... me quedo con la parte que les propuse, la de la mariposa con la calavera... imaginate que es la misma imagen que después utilizan en The silence of the lambs y cada vez que lo cuento, salen todos disparados a guglearlo... es genial, nadie lo puede creer... uy, no sabés el pedo atómico de esos dos. Un asco como se maman los surrealistas... ¿Yo? ¿Yo mamada? Pero por fa vor... yo soy pop. Ah, si. El nombre de la película “Un chien andalou”, obvio ¿Otra cerveza?

No, no me sale nada mejor... y si, si soy artnerd. Y?

tequesta dijo...

mientras pienso mi anécdota espacio-temporal ... y si les gusta el ejercicio que propone marcelinho, busquen y lean el libro "Trafalgar" de Angélica Gorodisher (escritora rosarina) ... el libro consiste en unas 10 o 12 anécdotas de bar contadas por el señor Trafalgar, todos sentados en un bar onda "la mesa de los galanes" ... a mi me gustó mucho ese libro ... y siempre lo recomiendo

sds

tequesta

tequesta dijo...

ah, y ya que estamos, marcelo ... te fuiste a la mierda con la anécdota de la ultima cena ... como me hiciste cagar de risa!!!!

Lony dijo...

Aca va mi anécdota de bar:
Año 1962, Los Angeles, estudiaba Cine en la UCLA, me hice amiga de un tal James, medio nerd el pibe, pero copadísimo, pasabamos horas hablando de Nietzche entre otros chabones grosos, la mayoría de las veces me sorprendía con sus tremendas interpretaciones!!!!
Recuerdo que una de las últimas charlas fue sobre una frase de William Blake: "Si las puertas de la percepción fueran depuradas, todo aparecería ante el hombre tal cual es: infinito".
Lo volví a ver en el 65, también en LA, en un barcito llamado "Whiskey a go go" al que solía ir con mis amigos y se presentaban banditas locales, una noche se presentó una banda llamada THE DOORS, el cantante era un tal Jim Morrison...era mi compañero de la UCLA!!! Al terminar el recital, se acercó porque me reconoció y me dijo que la última charla que tuvimos le habia pegado y en su cabeza había quedado dando vueltas esa frase de William Blake sobre las puertas de la percepción...

Que tal?

Pau dijo...

Y en esa última cena, fue cuando Jesús dice: Uno de ustedes, me va a traicionar! a lo que Judas contesta: Señor, si nos vamos a empezar a poner paranoicos, guardamos la bolsita para otra ocasión.
CUAK!

Damián Bacalov dijo...

Estaba viajando por el tiempo al azar, tratando de buscar a las mejores mujeres para tener una partuza. Así caí en Italia, más precisamente a Pisa, allá por el 1590. Había una multitud rodeando la famosa torre y entonces dije “esta es la mía”. Me metí entre la gente y empecé a ver unas minas increíbles, como sacadas de cuadros de Boticelli. Encaré a las dos mejores que encontré y, para mi sorpresa, eran bastante ligeras de cascos. Para colmo estaban con esas túnicas finitas que... en fin, parece que una tenía un poco de frío.

La cuestión es que después de un rato acordamos a ir a un lugar más “cómodo” y cuando empezamos a caminar... no te puedo explicar... dos bolas, una de madera y otra de acero les partió la cabeza a las dos, ¡terrible! Desde arriba de la torre, un nabo (un tal Galinosecuanto) empezó a quejarse de que habíamos arruinado su experimento y que ahora tenía que bajar a buscar las bolas para empezar otra vez. Fue entonces cuando decidí probar suerte en algún otro lado...

Moe dijo...

"La Mesa de los Galanes, Negro. Ese es el nombre que le tenemos que poner a este rejunte de parias que se escapan de la casa a la tardecita para hablar de minas en un bar".

Hace unos años, Moe Dixit.

Y voy a hacer como que no lei nada sobre mi pregunta del idioma...

tequesta dijo...

El fin de semana largo de mayo, no tenía mucho que hacer, así que me puse a cambiar la purufleta del carburador y retorcar la caramañola del DeLorean. Estaba haciendo eso cuando se me resbaló el destornillador, le pegué a la manguerita del retorno del vapor de uranio del condensador de flujo, hizo "fzzzzzzzzzzzzz", se puso todo en marcha y arranqué para el carajo. Cuando bajó la polvareda y me pude poner los calzonzillos de nuevo en el lugar, miro para afuera para ver donde carajo había caido.
Autos no había, andaban todos a caballo y vestidos con sabanas. Y hablaban en latin ... Estoy al horno, pensé, vine a caer al imperio Romano ... Empujé el auto atrás de una piedra, saqué la sabana reglamentaria del baul, tiré toda la ropa adentro, me puse la sabana cruzada con un nudo sobre el hombro y me mandé por el caminito que había por ahi, para el lado de la ciudad.
Caminaba piola cuando aparece una mina que taba mas buena que comer pollo con la mano (onda Jenna Jameson), le digo "tu ruta es mi ruta" (casi me caigo de culo cuando me escuché hablar en latin), me mira y me dice "oh caminante, me sorprendes en las festividades de la vid donde tengo que decir si a todo" y ahi nomás, se armó murra atrás de un arbusto.
Un rato después me pongo la sabana en posición, me despido de la señorita y sigo caminando. Como todos sabemos, después de caminar un rato, no me quedó otra que terminar en Roma. Caminé un rato por la ciudad, todo muy lindo, el coliseo realmente estaba bueno en esa epoca, no el montòn de piedritas que es ahora. Sigo caminando y llego al Foro.
Me mando para adentro y me lo encuentro ahi, meta charlar, a Julio Cesar que no se que quilombo tenìa porque Cleopatra le había metido los cuernos con no se quién. (A Julio Cesar lo saqué de cara, me acordaba de como lo dibujan en Asterix y el César, estaba IGUAL!)
Me hice el boludo, me acerqué y me fui metiendo en la conversación. Cuando me dieron el pié, le dije que se deje de joder con Cleopatra, que estabamos en la semana de la festividad de la vid, que mejor momento que este para la madre de todas las orgías? Tenés razón! me dijo, organicemos!
Y se armó el cachengue. En pocas palabras, una semana después me dolía todo el cuerpo y, por suerte, se dió por terminada la cosa. Me acuesto a dormir un rato, y cuando me levanto, salgo para el lado de donde estaba Julito y lo veo a Manfredi (uno de sus asesores) que sale corriendo con una daga en la mano, llego a la oficina de Julito, estaba tirado en el suelo, medio muerto, tenìa como 28 puñaladas. Me dijo "fue el hijo de un carruaje de putas de Manfredi" y palmó.
Salí corriendo, me lo cruzo a Manfredi que me hace señas de "vení que te coso a puñaladas", rajé como alma que la lleva el diablo, me subí al DeLorean y me vine de vuelta.
Y acá estoy muchachos, por suerte vivo y pudiendo decir "yo se quién mató a Julio Cesar"

María dijo...

Cuando pare de reirme con lo de Tequesta, escribo algo.

El Vasco dijo...

Lejos la mejor anécdota.

Ni cuento entonces de cuando me encontraba en canarias paseando por la playa, pasó Colón y me gritó:
Che vasco!! vamos a descubrir América???

Naty dijo...

Esa anécdota merece una arrodillada ante Teques, eh?

Pcelente.

Roberto dijo...

Fines de Mayo de 2006.
EE. UU., algún barzucho.

Tom K - Está este pibe... Tiene un blog.
Potencial productor - Ahá, ¿y?.
T K - No toma un bondi.
PP - Ok: tiene un auto, decís...
T K - No. Y usa sólo taxis. Fifí 100 %.
PP - Uhmm.. ¿Qué más?.
T - Le escapa a las monedas.
PP - No entiendo...
T - Sí. No quiere saber nada. Las deja. Y ni siquiera como propina. Sólo las deja.. a quien sea.
PP - Epa: va tomando color la cosa.. Digo,reviradito, amén de fifí.
T - Hablando de color, usa sólo remeras negras.
PP - ¿Y en invierno?
T - No sale en invierno.
PP - ¿Y qué hace?
T - Gran misterio ése... Pajearse, de seguro no.
PP - ¿Por?
T - Es muy.. señorial. Quizás, con un guante de piel.. de ésos de golf...
PP - Una fémina hay que inventarle. Con un nombre ganchero...
T - ¿"Zorra", qué te parece?
PP - Puede andar, aunque no sé..
T - ¿Y de qué decimos que vive, el flaco?
PP - Escritor venido a menos. Y ególatra como el que más, ¿te parece?.
T - Podría ser.. El tema es que, yo, que soy quien lo escribiría, estoy en duda. ¿Cuán ególatra?
PP - Ególatra. Punto. De última, si la audiencia cae mucho, le inventamos un gato.
PP - Ah, claro: entonces algo de sentimientos pasaría a tener...
T - Hagamos de última esto.. Le sacamos unas fotos a un gato cualunque y listo: es más, algunas las publicamos dos veces, con diferencia de meses..
PP - No es creíble: el gato crece.
T - ¡Te digo que no se van a dar cuenta! ¡Esto no es "Una mente brillante"!...
PP - ¿Y esta "Zorra", qué onda?..
T - Mirá, no que se muera por el protagonista, pero.. suele dejársela picando, siquiera por joder.
PP - ¿Y él?
T - "Duerme". A veces, cuando ve que se le enfría demasiado el guiso, dice que la madre la aprueba.
PP - No entiendo, ¿a quién aprueba la madre? ¿a "Zorra"? ¿además, qué tiene que ver la madre?
T - Ok: la hacemos aparecer poco. Es más, quizás ni exista tal.
PP - Y con "Zorra", ¿pasará algo?.
T - La veo muy difícil, pero.. de última usamos el método Suar y lo escribimos sobre el pucho, si es lo que la audiencia requiere.
PP - No sé. Tendría que pensarlo..
T - Tengo un comprador afuera, así que metele pata.

Se hizo en el exterior, nomás.

el Bruche dijo...

Realmente nunca pensé que lo fuera a contar, te juro, es que da como una cosita por dentro, como si estuvieras cagando a un amigo, ¿mentendés? La verdad, la verdad, nunca le había prometido nada a nadie de quedarme muzza, pero la situación no daba para andar buchoneando por ahí lo que había pasado, encima como siguió la cosa, ¿viste?
Es que uno siempre se la da de ganador, pero cuando realmente pegas una en serio da hasta un poco de culpa y te la guardás, no vaya a ser que después digan que andás bocinando o que sos un jetón mentiroso, porque, decime la verdad, ¿quién me iba a creer? ¿quién, en su sano juicio, iba a pensar que a un esgunfa como yo le podía pasar esto?
Por eso siempre me tragué la pildorita, y cuando hablaban de la mina, yo, una tumba, como si no la conociera, ¿viste? Nada, duro como una estatua, de yeso tengo la cara, te digo, después de tantos años de tener que jugarla de callado, cuando la piba esta cada vez salía en más revistas.
Y te digo, no lo hice de caballero, que uno podrá abrirles la puerta de coche, acercarle la silla, hacerlas caminar por el lado de la pared, pero al fin de cuentas uno también tiene que yugarla todos los días y un verso como ese es fija en cualquier carrera, ¿quién te va a negar un vaso de totín si venís de escabiar champagne? Pero es como te digo, tenía miedo que me bardearan de piantado.
Pero ahora veo que todos andan batiendo cualquiera, que yo caminé con Warhol, que yo estuve con Jim Morrison, hasta hay uno que anda diciendo que lastró con el mismo Cristo, ¡pero dejate de joder! ¿No ves que soy un otario? ¿No ves que me banque todos estos años de malaria cuando podría haber sido Gardel?
Pero te voy a decir una cosa, ahora que se la coman todos, porque a mí, vos lo sabés muy bien, nunca me gustaron eso de las modas. Que venga alguien, por más cancherito que sea, a decirme qué tengo que contar y que no, no me va a mover un pelo. Justo a mí que llevo años de silencio. No, señor, ahora no les cuento nada. Que se queden con la vena. Bien que les gustaría que yo ahora me despachara y les contara de esa noche, porque fue una noche entera, te lo juro por mi tía Gachi, veinticuatro horas con cada uno de sus minutos. Nada, ahora me encabroné, que vayan a preguntarle a ella a ver qué les dice. Y sino, te digo en serio, que se traguen la espina, como yo me la vengo tragando como un señorito inglés.

tequesta dijo...

fontanarcortazianamente bueno, bruche, muy bueno

(ojo, eso no le resta nada a las otras nédotas, incluida la del mamao que quedó afuera de la foto de la última cena)

el Bruche dijo...

No lo tome como una devolución de favores, doctor, pero si salió algo así fue para escaparle al espacio que con tanta excelencia habían ocupado usted y el señor Lacanna.

Tatán dijo...

Ahora que viene esta fecha siempre me acuerdo... ¿no les conté nunca no? la cosa venía asi, me subí al DeLorean y me pintaron ganas de ver como era la ruta 9 cuando todavía la hacián a caballo o en carro y entonces agarré y me mandé, puse una fecha de mas o menos esa época y que me iba andar fijando mandé fruta. La cosa es que llego y empiezo a bordear el Paraná y voy pasando por todos los puertos viendo barquitos y que limpito estaba el río. Cuando llego a Rosario me bajo y empiezo a juntar boludeces para meterle al condensador de flujos y volver, de repente veo un chavón medio colgado mirando para arriba y le pregunto:
-¿Se le perdió un pájaro, diga?
-Ojalá. -me contesta
-No, le pregunto porque lo veo muy compenetrado, no es que venga de metido.
-Pero no, por favor, lo que pasa es que a mi me gusta mirar para arriba cuando estoy pensando y no puedo llegar a una conclusión.
-¿necesita una 2ª opinión o alguna ayuda? - Le pregunté al tipo, que yo le veia cara de figurita de Billiken, pero no me acordaba bien cuál era.
-Estoy buscando colores y figuras para estampar en una tela, pero tiene que hacer algo perpetuo, que quede para toda la vida.
-Epa -le dije- Don Manuel -ahi ya lo reconocí- no es moco e'pavo lo que pide.
-Y no, pero bueno por eso estoy tan ensimismado me dice.
-Y bueno fíjese que lo que está viendo no es sólo para arriba, hay muchas cosas que se ven, y son bastante perpetuas y van a durar las vidas de unos cuantos.
-¡Pero claro! -me dijo el quía- ¡¡¡Esa nube parece un patito!!!

-Ahi dije, cagamos cambié la bandera como un pelotudo. Arreglala nene.-

-No, no, el patito se desvanece enseguida es una cosa supérflua que va a ir cambiando, pero en cambio lo que lo forma siempre va a estar ahi de alguna manera u otra, y se ve de todos lados.
-Ahhhh, claro, la nube blanca...
-¿Y sobre que que fondo esta la nube?
-El cielo... que es celeste
-¿y que mas se ve perpetuo y brillante?
Justo no va y pasa un tero volando, tuve que darle mil vueltas mas al chavon que no era tan piola como dicen, no es que era bala, era medio lento ¿viste?
La cosa es que se dió cuenta que estaba el sol y solito le pintó hacerle una carita, decí que se ve que los que vieron el dibujito le dieron un toque de seriedad a la carita sonriente que le dibujó.
Y así fue, como el quía se mando el celeste y blanco con el sol... siempre para esta fecha, me acuerdo de la aneda.

GuilleX dijo...

Yo me subí al DeLorean y me fui para la fiesta de despedida de Soltera de Carmen Electra, manga de aburridos (al menos Tequesta de garchó una Romana)


(cuando tenga un poco más de tiempo les flasheo algo, por favor señor ML, aguanteme un cacho)

Anónimo dijo...

Tábamos en la mesa del bar y un gil me vino a decir que platense aguanta en todos lados... Pobre logi... Qué es eso de aguantar?
Aguantar aguantábamos nosotros que una vuelta (hace como 200 años) bancamos la parada ahí por el bajo, san telmo y esos barrios... vinieron lo puto eso de lo inglese... nosotros parábamo ahí vite donde etá la basílica esa de Santo Domingo? Bueh... ahí. La cuestión es que ningún fierro, eh? Nah... nada de fierro, cuetazo, ni nada. Ahí bancamo la parada a las piña y a aceite hirviendo. Lo puto eso vinieron haciéndose lo vivo, se creían los júligans... al toque le cheteamos un par de banderas que dejamos ahí en la iglesia donde paramos a tomar birra. Y el trolo de uiteloque ese se fue a inglaterra con el culo roto, se fue...

mirá mirá mirá, sacale una foto, se van del virreinato con el culo roto.

GuilleX dijo...

Yo las voy a ir contando de a poquito porque no me las acuerdo todas juntas, son muchas, porque una vez que descubrí como hacer para que el DeLorean ande con basura cada 2x3 andaba pelotudeando por el pasado (era más divertido que chatear eh!)

Esta es una que me pasó un día que me zarpé tocando los numeritos de la consola de mierda esa.
Estaba pelotudeando y por sacarme un moco me quedó apretado el 0 y se me debe haber escapado un 1 por ahi (mientras perseguía el moco, puedo comprobar de manera científica que las 2 manos buscan el moco, y mientras más escondido el moco, más les agarra por darle empatía).

¿Y a donde carajo terminé?

En la Prehistoria

Con tánta mala leche que cuando llegu
e, y en mi sorpresa sorpresiva me encontré con uno de esos bichos de mierda que son como Murcielagos pero alimentados con Dog Chow intravenoso (PETErodactilos creo que le dicen); al esquivar el pseudo-bicho-de-mierda el muy puto me pinchó una goma de la cupé, no me pregunten cómo.

Bueh... tuve que bajar y estacionar, con mucho cuidado obvio, porque como soy inteligente y como buen joven de 21 años me conozco el 98% de los capitulos de los Simpsons de memoria, trataba de no tocar nada, no sea cosa que en Futuro lloviesen rosquillas o Flanders fuera el amo y señor de todo el universo.

En fin... me propongo a sacar la goma de mierda.

Y no, no hubo complicaciones, por si esperaban otra cosa, cambié la goma lo más bien ya que a pesar de todo el equipo atómico y los circuitos del tiempo y demás yerbas, la Auxiliar estaba, y las herramientas también (loco pero no pelotudo el Doc... eh?)

Peeeeeeeeeeero...

Como era de esperarse...
Adivinan que me olvidé allá?






Aha...
La rueda que saqué






P.D: el Bruche... Tatán y Anonimo... todavía estoy tratando de recuperar el Aliento de lo que me cagué de risa

Naty dijo...

El único problemita que le encuentro (y no, no es el idioma... no se la agarre conmigo, ya se desquitó con Moe) es mi absoluta incapacidad pa' manejar cualquier cosa con ruedas. O sea, mi pregunta es sencilla: ¿Me puedo llevar un chauffeur? Digo... además, si el viaje es largo y no hay yerba...

Y ni en pedo me trinco a un peterodactilo anque venga con nombre sugerente...

Anónimo dijo...

Yo no se si contarlo, porque hasta ahora no lo sabe nadie....
Pero bue, ya q todos estan contando les digo lo q paso, pero no vale enojarse, eh!
Yo andaba boludeando con el autito ese y me decid ir a darme una vuelta ahi por el medio oriente a ver si viendo el pasado se me ocurria una solucion para el conflicto, pero como soy medio despiestado me fui muy atras, parece q todavia no habia arabes, o al menos yo no los encontre. En una de esas paseando por ahi llego por la noche a un pueblito, mas que pueblito, era una villa, loco, ni luz tenian!
La cosa es q camiando por ahi me encuentro una minita q venia sola de no se donde y me pongo a chamuyar y la minita q no entendia una goma me empezo a preguntar si era un angel. Yo andaba medio caliente asi le dije q si, total....
La cosa es que terminamos revolcandonos por ahi atras de unos yuyos, al dia siguiente yo me volvi pero siempre me quede con la duda porque en esa epoca no se conseguian los tulipan en los baños de los bares...

Pancho Gomes Tible, Rodolfo Persico y el Ingeniero Vergatiesa dijo...

Ahora sí.

Pancho Gomes Tible, Rodolfo Persico y el Ingeniero Vergatiesa dijo...

Buenos Aires, 14 de Junio de 2008.
Van 90tipico de días del conflicto con el campo, me alegro de que el DeLorean ande a basura si no no sé como mierda lo voy a hacer andar, combustible ni en pedo.
Ya me resigné a vivir atrasado 5 días para siempre (tampoco es tanto).
Sólo de pasada me veo a mí mismo googleando -"marcelo lacanna" + "rompiendo huevos"- y encontrando este blog que inmediatamente me pongo a leer.
-FLASHFORWARD- es 20 de Junio, ya me leí todo el blog y me cagué de risa, lamento no haberlo encontrado antes y decido participar con un comment por primera vez.
-FLASHBACK- bué, el libro no lo encontré pero encontré (pistón)el blog de este (pistón, pistón)tipo que me hacía cagar de risa de pendejo (pistón), ¿que mierda pasa? (pistón, pistón, explosión fuerte, luz roja en el tablero) a la mierda, se paró.
-FLASHFORWARD- No es mala la idea de este tipo, que haría si tuviera un DeLorean?, ma sí, yo me subo. Lleno el tanque de basura... y a donde voy?, ya sé, al 14 de junio, nada más que para romper los huevos.
-FLASHBACK- No era para menos, con los cortes de ruta, ya nadie tiene basura orgánica y este auto pedorro se ve que papel de aluminio y la cartulina del tetra no las considera "basura". Buéh, donde vivía este Lacanna???
-FLASHFORWARD- Y como puedo romperle los huevos a este pibe, aunque sea para tomar revancha de que no quiere reeditar el libro y que no me contestó el mail?, ya sé.
-FLASHBACK. Ahí está!, sentadito en la laptop a 50 cm del router con un gato en la falda escribiendo "La cosa es así: Si les dieran ....", no me ves claro, ni me escuchás, pero igual susurro con tono hipnótico "McLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLarenMcLaren".
-FLASHFORWARD. 20 de junio, participé por primera vez del blog, no me podía perder esa canallada. Disculpen ustedes.
-FLASHBACK- JA jaJA jaJA jaJA ja!!! así que no podía inervenir... Tomá!!. Bué ya está. (auto de mierda), me cago en D´elía y ahora como vuelvo???, Van a ser 5 días laaaaaaargos

María dijo...

Pancho y cía: El DeLorean funciona a nafffffta.Lo que funciona a basura es el condensador de flujos (siiiiiiiiiii, soy la más Nerd de todas, le gané GuilleX)

Pancho Gomes Tible, Rodolfo Persico y el Ingeniero Vergatiesa dijo...

Gracias María, ya me parecía que por falta de combustible no tenia que pistonear, me parece que le soplé la tapa. a propósito, no sabés donde puedo conseguir nafffffta antesdeayer????

Naty dijo...

Bué... basta.

Sin repetir y sin soplar nombre los 392 partes que componen el DeLoriander ese, comenzzzzzando yaaaaaaaa.

Manga de nerds... pssss

GuilleX dijo...

Manga de innorantes

Se dice NASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTA

tequesta dijo...

ojo señor ingeniero con apellido de sobredosis de viagra ... que las chicas salieris ... escuchan/leen la palabra "soplar" y automáticamente, se arrodillan ... digo ojo, porque entre su apellido y el vicio de las chicas ... se puede armar un despimporre que ni con el DeLorean se va a poder escapar

María dijo...

ja,como si alguien quisiera escaparse de algo así....

Naty dijo...

o pudiera...

Tatán dijo...

No me quiero imaginar un cumpleaños, con tortas y velitas :O

vistoria dijo...

hace 4 dias que ni noticias, Lacanna. Que es esto? de nuevo llego yo y uste se llama al silencio?

Nuesjusto!

Vix

el Bruche dijo...

4 días...
4 días...
Perdone Vistoria (¿Vistoria realmente o es un error ortográfico con patas?) que esboce una suave sonrisa propia de aquel que ha vivido no días, sino meses, a la espera de un post lacanniano.

vistoria dijo...

Asi es, Vistoria. Con s. Pero también Vix, con x.

Entendí lo tuyo, sí...pero sucede que no puedo volver a ilusionarme con este blog justo en otro de sus "writer's block".

O él los tiene muy seguido o yo tengo pésima puntería.

En fin, seguiré esperando.

Anónimo dijo...

Por si todavia no pudiste averiguar la serie estilo Dr. House pero de un psiquiatra es Huff, vi las primeras dos temporadas en A&E pero despues la dejaron de pasar. Es muy buena y hay menos enfermedades que en Dr. House causando menor cantidad de hipocondríacos en los televidentes.

Naty dijo...

Causa más esquizofrenia, eso si.