Momento "¡ayyy, que tierno!" y mensajes recibidos

Hace un par de horas, con mi ahijada Maia.

Le regalé un juego de jardinería que "estimula, entretiene y te conecta con la naturaleza", y pasamos un rato maravilloso, mientras ella sembraba las semillitas de albahaca, de crisantemo, y de perejil, y mientras yo pensaba para mis adentros cómo se puede ser tan hijo de puta como para cobrar un platal por cuatro macetitas de plástico, un puñado de alpiste y una bolsa de tierra.

Luego, y ante el inexorable descubrimiento de que una vez sembradas las semillitas nada entretenido iba a suceder por las próximas 200 horas, se dedicó a darme besos y me pidió matrimonio. Me negué rotundamente, no tanto por la treintena de años que nos separan, sino porque el padre de la criatura es Héctor García Blanco, y los lectores de este blog que sepan quién es Héctor García Blanco estarán de acuerdo conmigo en que estos chistecitos infantiles conviene cortarlos de cuajo, no importa cuánto duela un corazón roto.

Se metió en su habitación y salió con un vestido de princesa. "¿Y ahora? ¿Te casás conmigo?". Ante mi segunda negativa, volvió a arremeter, esta vez ataviada de odalisca: "¿Y ahora". Ni el disfraz de odalisca, ni el el de Cenicienta, ni el de hada, ni el de bailarina clásica (hizo como siete u ocho cambios de vestuario) lograron hacerme torcer el brazo. Odio estas situaciones, pero es que algunas mujeres no aceptan un no como respuesta, le dije a su padre mientras nos servíamos otro whisky.


MENSAJES RECIBIDOS

GuilleX, Chief Technology Officer de este coso se pone a hablar del Hypertext Transfer Protocol, pero enseguida reconoce que la cosa se está poniendo "geek", y tira algo sobre informarse sobre el "goatse". Yo no tenía la menor idea sobre el asunto, por lo que el amigo GuilleX logró quitarme las ganas de comer por tres días y medio.

Zorra se saca la ropa pero se resiste a mandar las fotos. Perspicazzz, muchacho de hormonas alborotadas, insiste. GuilleX rápidamente manda a la mierda el Hypertext Transfer Protocol y también se entusiasma con la idea de las fotos de Zorra.

Zorra sugiere incorporar encuestas a este coso. Maximus adhiere. La idea es interesante. Me da un poco de miedo, pero es interesante.

Zorra se percata de la incorporación de la foto del autor del coso. Primero sospecha de la autenticidad y luego se despacha con el piropo más extraordinario que el autor del coso u hombre alguno haya recibido en su vida: "lo parto, lo pego con La Gotita, lo vuelvo a partir y que sea lo que Dios quiera".

Nomemohes (Chico) saluda por primera vez, dice que mi libro le dejó una buena impresión (gracias) y termina su comment con un misterioso: "Con el tiempo se verá si es cierto lo que dicen los rumores de Ud." El autor del coso se intranquiliza.

Kike dice que me parezco a Bon Jovi, lo que puede llegar a pasar como un elogio. De todas formas, se nota que Kike es miope. O loco. El que tiene cierto parecido a Bon Jovi es mi hermano.





Fender Gebiet redobla la apuesta y opina que me parezco a Richie Sambora, lo que -para mí- sí es un elogio. Pero igual Fender está meando a cuatrocientos kilómetros del tarro. También dice que se copa con el Miyazaki. Ah, sí. A mí también la comida japonesa me re va.

En el nuevo juego: "a ver quién dice más boludeces sobre Lacanna y su parecido con alguna celebridad", Zorra dice que en algún momento de mi vida me parecí a éste.

María habla de sus hobbies, dice desconocer a Richie Sambora, y en contraposición a Zorra (y su "impetuosidad juvenil", dice) opina que ella recurriría a un "abuso más maduro de su (mi) persona". El autor del coso ve cómo su ego recupera niveles que no alcanzaba desde 1995, y empieza a pensar que haber abierto este blog es lo más gratificante que hizo en su vida.

María googleó a Richie Sambora y dice que no me parezco una mierda y que yo soy más lindo. Esto se está poniendo bueno.

Ro se despacha con un comment de lo más lindo.

Romy aclara que la Ro de arriba es ella. Gracias por la aclaración. Bastante pocos somos como para encima duplicar nuestras identidades.

Paulina niega haberme llamado gay, sino que "decirle caracolito a la arroba me pareció sumamente gay". Bueeeeeno. Seduce con la mención de un baby doll y llama "babosas" a ciertas lectoras del coso.

Zorra se sigue peleando con María, y se ofrece a levantarme el ego, cosa que ya viene haciendo desde hace tiempo con toda eficacia.

Tequesta se solidariza conmigo en cuanto al vacío existencial que sufrimos los que no tenemos hobbies.

Maximus se anota "tengo que mirar Californication". Hacelo. También confiesa haber sido el que malgastó $10 en la adquisición de mi libro. Hay gente pa' todo. Pero gracias.

Anónimo dice, con respecto a mis hobbies: "Así que te agarra cada tres años... Mirá vos... En fin, licencias que se toma el autor." Es el hijo de puta de mi hermano. Le reconozco la letra.

Perspicazzz, el hormonal, primero me provoca preguntándome cuántas fotos me saqué antes de seleccionar la que publiqué (ninguna, hermano, es una foto grupal, que recorté y es la primera que encontré). Después me da a entender que le arruiné el fato con "todas esas potenciales amantes que estaban comiendo de mi mano". Miralo vos a éste. Pero después dice que le gustó mi post sobre San Bernardo y me manda un abrazo. Gracias.

María le propone a Zorra una tregua, más que nada para unir fuerzas contra Paulina. Salvo el detalle de lo "virtual" de la cosa, mi vida se está pareciendo demasiado a Californication (con respecto a las similitudes entre Californication y mi vida, se viene post ad hoc).

Omar Cruz dice que "I like your article is fantastic, is really good written. Congratulation!!!. Do you want to see something more? Read..." Taqueloparió, se me filtró un espam. Ahora lo borro.

Nennella dice: "Negra! Guapa! No puedo ver las fotos! alguien lo consiguió?". ¿Qué Negra? ¿Qué guapa? ¿¿¿Qué fotos???

Zorra acepta la alianza con María en contra de Paulina, y menciona un corpiño y un culotte. Un amigo mío, muy cercano, me dice: "Che, basta... Me quiero poner un blog".

Paulina echa más leña al fuego. O, como dice ella, sal gruesa a las babosas.

Tequesta propone organizar una lucha en el barro. El tipo la tiene clara.

Maximus, sobre el comentario anterior de Tequesta, dice: "Tequesta: Ese comentario no hace má que confirmar que usted es un capo!". Y sí.

Anónimo, participando en el concurso: "Diga a quién se parece Lacanna", aporta: "¡Schwarzenegger!". Man... Estás mal. En serio.

Otro libro mío aparece en Mercado Libre, pero esta vez a $18. Todos acusan a Maximus, comprador del primero (a $10) de querer lucrar. El Sr. Maximus es inocente. El vendededor es una librería de usados.

Nennella participa del concurso "¿A quién se parece Lacanna?" con un: "Jim Carrey". Tenemos un ganador. Muuuuuchas veces me han dicho que me parezco a Jim Carrey.

Gabriel dice: "Alguien se esta llenando de plata a costa suya Sr. Lacanna!" (no lo creo). "¿Para cuando otro libro que si justifique un precio alto?" (no lo veo posible). "¿Si compro el libro me lo firma?" (sí, claro, pero... ¿para qué?).

Sergio dice: "No hagan caso al comentario del dueño del coso, el libro es muy bueno, llevadero, divertido y gracioso (para los mas viejos, que leiamos una revista quincenal ya desaparecida) sabemos de lo que es capaz el Sr. dueño del coso." Mamá, te dije mil veces que no comentes en mi blog. ¡Fuera de acá!

Perspicazzz, que no puede con sus hormonas, directamente propone subastarme sexualmente.

Tomaso comenta por primera vez y en un largo comment dice que durante una noche etílica en medio del campo se debatió intensamente sobre "dos autores ampliamente elogiados": Leopoldo Marechal y yo. ¿Qué tengo que decir al respecto? ¿"Gracias"? ¿"Flaco, estás reloco"? En fin...

María le pone los puntos a Perspicazzz y dice: "Perspicazzz, la agarrada de mechas, así como la seducción asquerosa por Marcelo es un clásico salieri. Y tenemos todo el derecho de ejercerlo a gusto y piacere. Iba a repetir la frase "no saltés que no hay charquito", pero me parece un abuso." ¡Eso! ¡No saltés que no hay charquito! Siga, siga...