miércoles, 29 de julio de 2009

FW: ¡FACEBOOK DARÁ DE BAJA TU CUENTA EN 48 HORAS SI NO ACTÚAS INMEDIATAMENTE! (¡LEER! ¡ES CIERTO!)

POR FAVOR, LEE ATENTAMENTE ESTE MAIL. ESTO NO ES SPAM. ¡ESTO ES VERDAD! ESTO YA LE PASÓ A UN AMIGO MÍO. NO AL QUE BILL GATES LE REGALÓ UN MILLÓN DE DÓLARES POR REENVIAR UN MAIL, NI A MI OTRO AMIGO AL QUE LE SACARON LOS RIÑONES Y LO DEJARON EN UNA BAÑERA LLENA DE ROLITO, SINO A OTRO AMIGO DISTINTO. POR FAVOR, SIGUE LEYENDO.

En unos pocos días, la compañía Facebook comenzará a operar públicamente en la bolsa de valores NASDAQ. Pero, al parecer, los asesores financieros de Facebook, luego de un detallado análisis de la base de más de 250 millones de usuarios y de la actividad online de estos usuarios, han determinado que sí, que está muy bien, que tener 250 millones de usuarios está fenómeno, pero que la inmensa mayoría de estos 250 millones son pelotudos, y esto podría llegar a afectar la cotización inicial de la compañía.

Por esta razón, Facebook ha decidido DAR DE BAJA las cuentas de sus usuarios pelotudos.

Sin embargo, un primer estudio acerca del impacto de esta medida determinó que, de llevarse a cabo, Facebook se quedaría casi sin usuarios. Y medio que eso les pareció mucho. Por este motivo, se llevó a cabo un segundo estudio, esta vez más preciso, según el cual pudo identificarse a los usuarios MÁS PELOTUDOS de Facebook.

Y ahora, Facebook pretende dar de baja las cuentas de sus usuarios MÁS pelotudos.

Este sistema de detección consiste en un algoritmo que rastrea las cuentas de todos los usuarios de Facebook en busca de determinadas actividades, combinación de palabras, abuso de ciertos caracteres, etcétera, que –a juicio de Facebook- identifica a los usuarios MÁS PELOTUDOS. En 48 horas, Facebook procederá al bloqueo y la eliminación automática de estas cuentas, para depurar su base de usuarios y lograr una “lavada de cara” de esta red social, ante su inminente salida a la Bolsa.

Pero afortunadamente esta información se ha filtrado, y así podemos tomar medidas necesarias para burlar el algoritmo automático de detección de los usuarios más pelotudos, evitar el cierre de nuestras cuentas y malograr este nuevo atropello por parte de esta compañía, que insiste en vulnerar nuestra privacidad espiando nuestras fotos en las que aparecemos mostrando el culo, revelando nuestras actividades secretas, y leyendo los mensajitos que les dejamos a nuestros amigos en sus muros.

A continuación detallamos los puntos más importantes a los que debemos atender para evitar el cierre de nuestras cuentas. Son los principales factores que el algoritmo automático de rastreo busca, detecta, y cataloga como de “pelotudez extrema”, haciéndonos candidatos a la desaparición de esta red social.

¡NO DUDES Y HAZ EXACTAMENTE LO QUE TE INDICAMOS!

1) Borra inmediatamente todas las menciones en tu “muro” acerca de que has estado abriendo galletas de la fortuna y de que tu fortuna ha sido: “encontrarás la felicidad a la vuelta de la esquina”. O cualquier otra fortuna que te haya tocado. No dejes ni una sola miga de las galletitas de la fortuna. Es uno de los principales factores de pelotudez extrema y no quieres que te cierren tu cuenta, ¿no?

2) Si has consultado tu horóscopo basado en la inicial de tu nombre, y el resultado ha sido una parrafada interminable, que obliga a tus amigos a hacer scroll con el mouse durante cinco minutos antes de poder ver el siguiente ítem en su propio muro, también bórralo. ¡Ahora! ¡Sí, ahora! ¡Vamos, ya casi no queda tiempo! ¿Qué esperas?

3) Lo mismo vale para tu horóscopo basado en tu talle de corpiño, tu horóscopo basado en el número de colectivo que te tomas para ir al trabajo, o tu horóscopo basado en la fecha de tu última menstruación.

4) Lo mismo vale para “La Bola que Todo lo Sabe”, “La Adivina del Mal Agüero”, la “Pandora Box”, el “Lector de Mentes”, “La Gitana Cibernética” y cualquier otra gansada por el estilo.

5) Si estás de novio/a, y tu única actividad en Facebook consiste en mandarle mensajes babosos a tu pareja/o usando tu estatus en vez de mensajes privados, obligando a tus amigos a leer asquerosidades como: “TE AMO, CACHILOOOO…….”, “SOY TUYAAA, MI CUCHIPUCHI” o “FELICES CINCO SEMANAS, AMOREEEEE MIOOOO”, eres candidato seguro a la eliminación. Lamentablemente para la sociedad, nos referimos solamente a Facebook, pero todavía estás a tiempo de impedirlo. ¡Borra eso ya mismo!

6) Si tu único aporte a Facebook es copiar y pegar frases de escritores ingeniosos, creyendo que por eso eres tú el que pasa por ingenioso, elimínalas y pon algo realmente original como: “Los gases no me dejan dormir” o “¡Vaya grano me ha salido!”. O no pongas nada. No es necesario.

7) Si tienes muchos tests del tipo “¿Qué banda de rock nacional eres?”, “¿Qué canción te The Rolling Stones te identifica?” o “¿Qué final de película eres?”, bórralos. A nadie le importa, salvo al algoritmo despelotudificador de Facebook. Si tienes ganas de responder preguntas, responde tests del tipo: “¿Cuánto sabes sobre Economía?” que seguramente son más difíciles pero un poco más digno que dar a conocer públicamente que la canción que te identifica es Quiero brindar de Amapolita de Arahuay. O, mejor aún, inscríbete en una carrera universitaria. Allí podrás responder un montonazo de preguntas y los resultados serán tanto más provechosos que un estorbo visual en la página de “news” de tus amigos de Facebook.

8) Si eres varón y en tu foto de perfil te muestras con el torso desnudo, marcando los abdominales, ¡cámbiala, cámbiala!

9) Si cuando escribes en Facebook usas “k” en reemplazo de la palabra “que”… Nno, nada. Olvídalo. Si cuando escribes en Facebook usas la letra K en reemplazo de la palabra “que” es imposible que hayas logrado leer hasta aquí, así que obviemos este punto.

Usuarios de Facebook: ¡Actuemos inmediatamente! Evitemos un nuevo atropello por parte de los responsables de esta empresa, empresa que sigue vulnerando nuestra privacidad, que sigue ofreciéndonos más y más maneras de hacernos quedar como imbéciles ante el mundo y que, cuando ya hemos caído en su trampa y ya nos hemos revelado como perfectos pelotudos, ahora vienen y quieren borrarnos nuestras cuentas porque ya no somos útiles a sus intereses económicos.

¡Es hora de decir basta!

DIFUNDAMOS ESTA NOTICIA. ENVIEMOS ESTE MAIL A TODOS NUESTROS AMIGOS. NO CORTEMOS ESTA CADENA. ¡ACTUEMOS YA!


(Puf. Listo. A ver si así les entra de una buena vez, la reputísima madre que lo parió al que inventó la galletita de la fortuna…)

38 comentarios:

Cassandra Cross dijo...

Le juro que estoy tentada de empezar una cadena por primera vez en mi vida... a verrrrr....

amandastein dijo...

Webeando de blog en blog caí en el tuyo. ¡Menos mal que leí la advertencia! Ya pongo manos a la obra,mirá si me cierran mi cuenta en Facebook...
Además el consejo viene de un famoso.Seguro que te enterás de todo antes.
¡Gracias!

La Srta K. dijo...

Eso le pasa por tener quichicientos "amigos" en Facebook :D
Y la verdad es que coincido con la mayor parte de esto, pero a veces algunos de esos tests de "Qué canción eres" son divertidos.
Yo tengo un contacto que twittea en Facebook. Cada cosa que se le ocurre. 5-6 veces al día.
Y los que mandan frases grandilocuentes pero con faltas de ortografía? Me duelen los ojos.

Baterflai dijo...

A los infrapelotudos (los que no llegamos ni a pelotudos), a falta de Facebook nos van a cerrar el...
OOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSOOOOOOOOOOOO!!!!

Marian dijo...

Qué alivio, mi cuenta en Facebook está a salvo!!
Igual, voy a reenviar este post a TODOS mis contactos.
Gracias por el aviso!!

Pedro dijo...

¿En vez de andar diciendole a los demás lo que tiene que hacer para que tu vida sea más cómoda, porque no te das de baja en el facebook y listo?
A mi me duró una semana. Y un par de meses de spam que me decían: no sabés lo que te estás perdiendo en facebook!
No sé que me estaba perdiendo. Pero algunas cosas gané por no estar ahí.

Renegado dijo...

Yo no tengo Facebook ¿Esta bien, no existo o entro en la categoría de pelotudo mas o menos anónimo?

elcuervodePoe dijo...

Si en mi foto de perfil aparece uno con torso desnudo con los abdominales marcados es porque me hackearon la cuenta. ¡Borrenla!

Maximus dijo...

Con lo de la foto me cagaste la vida Marcelo. Hace seis meses (más o menos desde que subí la foto al facebook) que me la paso haciendo abdominales y ahora resulta que me van a cerrar la cuenta si llego a subirla. No sabrás un modo de sacar lo del algoritmo? Porque es eso o empiezo a comer ravioles de vuelta.

Pearleojam dijo...

Brillante Marcelo, en verdad no se ni porque todavia sigo teniendo facebook....

Un gran abrazo!

El Vasco dijo...

Yo quiero ser maicol faisbuk para sacar al que inventó eso de la galletita.
El otrjo día había una encuesta:
"Cual es tu coefisiente intelectual"

el hermano de lacanna dijo...

Podríamos pedirle al inventor de las galletas de la fortuna que entregue un listado con todos los nombres de las personas que hayan usado esa aplicación en Facebook para borrarlos del padrón electoral?

heguido dijo...

Simplemente genial...

Gabriel dijo...

Lacanna, poné la flechita sobre la esquina superior derecha de la cosa de la galletita y dele al "ocultar galleta de la fortuna".
Me saque de encima un monton de horóscopos así.
Pero lo confieso, la galletita de la fortuna mala onda me causo simpatía un tiempito, después la bloquie también !
Un saludo ML !

María dijo...

prefiero las galletitas dela fortuna a los regalos virtuales, las cajas de pandoras a los besos dibujados, y los test del estilo" qué corte de carne sos" a los mates falsos.
besos, regalos y mates me gustan de carne y hueso. El boludeo, que sea virtual, así no jode.
Los dejo, me voy a hacer el test: "qué clase de asesino serial sos"

tequesta dijo...

hablando un poco en serio, no entiendo el sentido de facebook, no lo entendí al principio, después me hice una cuenta, segui sin entender cual era el sentido, borré la cuenta y hoy, no se cuanto tiempo después, sigo sin entender el sentido de facebook

me quedo con el mail y el chat, cuando quiero que alguien vea una foto mía, se la mando por mail, si quiero que la vean muchos, se la mando a muchos ... por mail ... y si le quiero decir algo y no tengo ganas de hablar por tel, se lo digo por chat y chau!

lo mismo con todas y cada una de las boludeces que aparecen a diario en la internet

y listo

ya se que parezco un viejo gruñón con todo esto que digo, pero creo que facebook forma parte de esas cosas que nos quieren hacer creer que son necesarias o imprescindibles, cuando en realidad no lo son y, encima, se terminan transformando en un rompedero de bolas (como los celulares que son capaces de hacer cualquier montón de cosas mas allá de lo básico, hablar por teléfono y, ponele, mandar y recibir sms)

hasta ahora, lo unico bueno que puedo decir de facebook, es que un par de veces, lo hizo escribir al dueño del coso, cosas que me hicieron reir ... y nada mas

me voy a gruñir a otro lado

chau

Juannn dijo...

La galleta de la fortuna.

Estamos hablando de lo mismo?

http://infobae.com/contenidos/463217-101157-0-Galletas-que-agrandan-los-pechos

Seguramente.

tequesta dijo...

Juannnn, sos capo, sabelo!!!

(había visto la noticia, pero no se me ocurrió la asociación!!!)

Bortol dijo...

Lamento comunicarle que como usó la palabra "algoritmo" este texto queda fuera del alcance mental de los sujetos a los que va dirigido... quevaser...

nennella dijo...

Epa! se me adelantó su hermano al comentar! Porque sinceramente, al leer el post, pensé que la autoría le correspondía a él!

GuilleX dijo...

Todavía no leí el post

Pero vengo a mostrarle otro video muy bueno, como el del otro día:

"¿Por qué todo apesta?"

http://www.thrfeed.com/2009/07/craig-fergusons-marvelous-rant-why-everything-sucks.html


Imperdible, sobre todo para gente como la que lee este blog

Mordi dijo...

¿Qué es una galletita de la fortuna?

La verdad es que lo más efectivo es borrarse de "Caralibro" y chau, Pinela.

LALE dijo...

Jajajajaja!

El post anterior de Fb que hiciste fue linkeado oportunamente, y éste irá por el mismo camino.

Y si, la galleta ésa de mierda...

aDri dijo...

bueno quizás es que "face" nos quiere hacer un favor liberarnos de la miseria que es su producto que a veces tan enganchados nos tiene..! yo dejo todas las boludece que abri en algún momento y que sea lo que el dios del cyber espacio me depare...!
Ahora si me sacan... no me agarran mas..!

Anónimo dijo...

Pelotudo, falto el punto 10. Si hablas espa;ol pero dejas frases en ingles.
Saludos

EME Diseños Infantiles Integrales dijo...

Bueniiiiiiiiiiisimo...

Anónimo dijo...

Tres cosas:

1. Subí el link en mi muro, estoy rodeado de pelotudos.

2. El hijo de puta que inventó la galletita, y todos sus imitadores, son unos muchachos piolas, los boludos son los que usan eso... es decir, si vos vendés mierda y todos te la compran, sos un capo, inescrupuloso acaso, pero sos el Flautista de Hamelin de los pelotudos!

3. Para mí, sos igual a MacGyver.


Abrazos

Vergatiesa dijo...

Me chupa un huevo, que me lo cierren, me pudrió y hace meses que no entro. No pienso renegar de mi condición de boludo para conservar esa porquería.
A propósito, si alguno de ustedes anduviera por ahí ¿no me le echaría una mirada a "anfioxo" en pet society?. Si es que a esta altura no se lo comieron las ratas se lo puede quedar, lo que sí devuélvanme la camiseta roja que es un regalo de Max.
Gracias.

Si, yo. El "pelotudo" dijo...

"Pelotudo", quise poner "pelotudo" no "boludo"

Maximus dijo...

Anfioxo debe estar tan muerto como Preto. Igual, uno no reniega de la pelotudez (al menos, yo suelo cultivarla seguido) pero esta condicion extrema es como mucho...

El Justiciero del Blog dijo...

Yo me uní al grupo de:"Los que tenemos la poronga de más de 25 centímetros". Me darán de baja la cuenta por este motivo???

Lilus bla bla dijo...

Sin dudas mi cuenta face debe estar en la lista de las primeras en desaparecer!
1. No solo abro las galletas de la fortuna, sino que las comento para mi misma! y obviamente, no paro de abrirlas hasta que me salga lo que yo quiero escuchar!!!
2, 3, 4 y 7 Lo mismo! Los test me develaron que: Soy Alicia en el país de las Maravillas, Proust, carrie bradshow, un egipcio en mi vida anterior, una hormiga colorada, etc, etc.
5. Hay gente de novia que tiene face?! no lo sabia! Yo pense que solo era un lugar para buscar chongos!!!!
6. Uff... bue, yo pense que postear a oliverio era bello...Ahora, arme un grupo de adictos a Leonidas Lamborghini y solo conseguí 24 fans! (de los cuales 18 son amigos y ni saben quien es)
8. Soy mina y obvio... en mi foto de perfil muestro tetas! no era para encontrar chongos?!
9. Ay... no entendi... me perdi en la mitad del párrafo...

Te post me asusto!
Ja!

Beso

Pipi dijo...

Aberrante que desde un espacio de este tipo te tengan que condicionar cada vez más, si papá, si mamá...asco da

Anónimo dijo...

mmmm estaria bueno ir cambiando de tema o este blog se va a convertir en una "galleta de la fortuna"...
me reservo lo que tenia pensado escribir a continuacion, solo para que no digan que siempre que entro se arma bardo...

Aerwyn dijo...

A usted le dieron de baja la cuenta del Facebook, no es asi Señor Lacanna? porque ya no ha escrito mas....

Aunque si es asi tendria que confesar que tambien abrio varias galletas de la fortuna, jajaja

Pao dijo...

que hacia en mis tiempos libres antes de facebook?

ja ja ;)

Mel K dijo...

Simplemente G-E-N-I-A-L!! Morí de la risa, no puedo parar, ja ja. Es increíble, pero tengo varios de esos, ja ja. Ya me suscribí a este blog =)

daniela dijo...

Lo que más me amarga de todo esto, es que había gente a la que yo consideraba culta e inteligente, y de repente la encuentro abriendo galletas desesperadamente, haciendo tests a diestra y siniestra y mandando chocolatitos virtuales indiscriminadamente. Qué desilusión che...