Marcelo Lacanna

Invincible

2010-12-10T02:36:00.017-03:00

Antes de ayer, 8 de diciembre, día feriado en la República Argentina, me llama mi hermano por teléfono para decirme:

-Quedate tranquilo, pero estoy con mamá en el hospital. Se le cayó un ventilador de techo en la cabeza.

Así como suena, es como para intranquilizar a cualquiera. Uno se imagina un ventilador de techo desprendiéndose del techo en pleno funcionamiento, las aspas girando a toda velocidad, cercenando lo que encuentren a su paso, y fileteando el cerebro de mi madre en finas lonjas. O, como rezaría en el menú de un moderno restó del barrio de Palermo: “tibias fetas de seso, rústicamente fileteadas”.

Pero no. Mi madre estaba en la baulera de su edificio, a la búsqueda de su arbolito de Navidad -de armado obligatorio todo 8 de diciembre- cuando se le vino encima un ventilador de techo en desuso, arrumbado encima de todos los bártulos que pueblan toda baulera. Del golpe, una de las aspas del ventilador se rompió contra el cráneo de mi madre. Mi vieja -sola- atinó a arrastrarse fuera de la baulera (“acá no me encuentran sino muerta, en el Día de la Madre del año que viene”, pensó), tocó el timbre en lo de unos vecinos, y desde ahí llamó a mi hermano Claudio, que vive a cuatro cuadras de su casa.

Más allá del golpe en sí mismo, la cosa revestía cierta gravedad adicional. Mi vieja ya tuvo un ACV isquémico y un infarto cardíaco, y vive anticoagulada. Esto significa que el mínimo golpe la vuelve azul como un Pitufo, y que la mínima hemorragia interna puede ser fatal. Pero allí estaba mi hermano Claudio, que es como un Rambo rubiecito, encargándose de la situación. Yo podría decir que trabajo para un país extranjero, por lo que no había feriado para mí, pero la realidad es que el día anterior me había tomado dos botellas del nuevo Cepita Durazno Delicioso y estaba con una cagade... No... A ver... “Estaba indispuesto”, suena mejor... Pero no, la verdad es que estaba con una cagadera de ésas en las que uno tiene que atarse un palo al cuello cada vez que va al baño, cosa de no irse por el inodoro.

Y mi hermano Claudio se bancó como un príncipe las tomografías, las radiografías y todos los estudios del caso.

A la noche, yo ya me sentía mejor. Me uní a ellos y relevé a mi hermano en el cuidado de la Elsa. Le dieron el alta -después de tenerla en observación durante doce horas- y yo me fui con ella a su casa, para vigilarla y hacerle los controles correspondientes. Ya me había fumado un ACV hacía unos años, así que conocía los truquitos: “¿Qué día es hoy?”, “Apretame esta mano”, “Ahora apretame ésta”, etcétera.

Mientras estábamos en casa de mi madre, mi hermano escribía frenéticamente en su iPhone.

-¿A quién le estás avisando, Claudio?- preguntaba la Elsa.
-A todos, ma. Está tuiteando que se te cayó un ventilador de techo en la cabeza- le decía yo, que leía los tweets de mi hermano en mi propio teléfono.
-Guacho de mierda- se reía mi madre, que nos lee en Twitter.

Me quedé a dormir en la casa de mi vieja, más que nada para ver que no se muriera. Como no podía ser de otra manera, tal cosa no sucedió.

Hoy, la Elsa fue a trabajar, como todos los días, desde que yo tengo memoria. Resolvió no sé cuántas complejísimas operaciones inmobiliarias, por varios cientos de miles de dólares.

A la tarde, mi vieja me llama por teléfono (yo vivo y trabajo justo enfrente de donde ella trabaja; por cuestiones que algún psicoanalista se encargará de interpretar oportunamente, mi madre vive a cuatro cuadras de la casa de mi hermano, y trabaja enfrente de donde vivo yo, en barrios bien distantes dentro de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires): tenía un ojo rojo como si se hubiera fumado el cadáver desecado de Bob Marley. O como si estuviera sufriendo una hemorragia intracraneal.

Fuimos cagando al hospital. Nos atendió un médico muy canchero, en el buen sentido. Le hizo las mismas pruebas neurológicas que yo le venía haciendo en el taxi. Estaba mucho mejor que yo después de un whisky.

-¿Pero usted se siente bien, señora?
-No, me siento mal por causarle esta molestia a mis hijos. No quiero jorobarlos...

La derivaron de urgencia a un centro oftalmológico, para descartar cualquier cuestión propia de los ojos.

Era conjuntivitis. Las probabilidades de que se te manifieste una conjuntivitis doce horas después de que se te caiga un ventilador de techo en la cabeza, estando anticuagulada y habiendo tenido un ACV y un infarto cardíaco son mínimas, pero posibles en el Universo Lacanna.

Fuimos a cenar a “Pucará”, y nos comimos unos calamaretes fritos y una trucha con salsa de camarones. La señora se pidió un vino blanco.

Llamó mi hermano, @clacanna, que no sabía nada de las últimas novedades. Lo puse al tanto:

-Estoy aca con mamá, fuimos al hospital, bla, bla, bla...- le dije.
-¿Y por qué no me avisaste?
-Porque ayer estuviste vos, y ahora estoy yo, y de eso se trata todo.
-Ah.

La dejé en su casa y me volví a la mía.

Empecé a tuitear sobre el tema. La gente se reía. La llamo a mi vieja por teléfono.

-Ma, acá un médico que es amigo mío me dice en Twitter que le avise cualquier cosa.
- @PeterKrasno... Ya lo vi, es un divino...
-Acá una mina me dice que se especializa en sangre y me dice que está a nuestra disposición...
-@Vane_nicha... Sí, la estoy leyendo...
-Acá @clacanna, tu hijo, dice que...
-¡Es un guacho! ¡Se ríen de mí!- Y se reía, ella- ¡Son DOS guachos! ¡Vos y tu hermano! ¡Pero les juro que mañana, que es el Whisky Friday no los voy a joder! ¡No los voy a molestar!

Puta madre... Las ganas que tengo de llevar a la Elsa mañana, al Whisky Friday...

Aunque sea un rato.

Hace un poco más de un año, escribí esto. Hoy lo afirmo.

Somos invencibles.

Cuando yo me muera, que nadie se gaste en obituarios demasiado elaborados. Mencionen, nomás, que fui hermano de @clacanna e hijo de mamá Lacanna.

Buenas noches.

PD: Por cierto, la Elsa volvió del hospital y armó su arbolito de Navidad.

Sobre Claudio Lacanna, mi hermano.

2010-10-26T01:01:00.003-03:00

Cuando mi hermano y yo éramos muy chicos -yo tendría unos 10 años; mi hermano Claudio, seis- mi mamá nos contó que había sucedido un accidente, y que un tío medio lejano -el marido de una prima de mi mamá- había muerto.

Lo habían tenido que sacar del auto con una aspiradora, en la Ruta 2, después de haberse metido debajo de un camión de "La Serenísima".

-Qué mala leche...- dijo mi hermano. Y me miró, buscando complicidad.

Tenía -repito- seis años.

. . .

Con el tiempo, yo me dediqué a lo que pedantemente podríamos llamar humorismo. En realidad, escribí algunas cosas relacionadas con el humorismo. Ahí están las revistas Humor y Sex Humor, ahí están algunas cosas con Alejandro Dolina, ahí está un texto para Marcos Mundstock...

Mi hermano Claudio se dedicó, en cambio, a ser la persona que más me ha hecho reír en mi vida. Aquí está esta notita en la que digo que ocupa el primer puesto entre las personas que más me han hecho reír en mi vida, por encima de Héctor García Blanco, Dolina, Woody Allen, y Dave Barry, notita que tomé la precaución de escribir en el año 2007, y que no me deja mentir.

En cambio, decía, Claudio se dedicó a otra cosa.

Se dedicó, por ejemplo, a ser un futbolista extraordinario, en una familia en la que el fútbol cotizaba poco. O nada.

Metía 11 goles por partido. Y no digo “once goles”, para tratar de decir “más de diez”. Digo 11 goles porque recuerdo al menos dos partidos en los que metió -exactamente- 11 goles. En nuestra habitación había más trofeos de plástico, ganados en torneos de fútbol infantil, que libros en toda nuestra casa.

. . .

Estábamos en la casa de Federico Insúa -10 de Independiente, 10 de Boca, 10 de la Selección Argentina y uno de los mejores amigos de mi hermano desde la infancia, recién llegados desde la cancha después de un partido (no recuerdo de qué campaña).

FEDE: Clau, ¿cómo jugué? Esa jugada... creo que tendría que haber enganchado para adentro y...” (vaya uno a saber qué cosa pensaba este chico que debería haber hecho en esas circunstancias; mis nulos conocimientos sobre balompié me impiden siquiera reproducir sus palabras).

CLAUDIO: Jugaste bien, pero ahí deberías haber... (vaya uno a saber qué le dijo mi hermano, pero era algo sobre “desbordar”, o algo por el estilo).

FEDE: Ah, qué vivo que sos vos... Si vos sos el jugador más rápido que yo haya visto en mi vida... ¡Así cualquiera!

. . .

Mi hermano Claudio también se dedicó -por ejemplo- a ser guitarrista de rock, tocando de espaldas al público sólo por ser el único que conocía los acordes de las canciones que componía, por lo que tenía que mostrarles a los otros miembros de la banda por dónde iba la canción.

Y se dedicó a estudiar una carrera (y recibirse).

Y se dedicó a tener un noviazgo largo y perdurable.

Y se dedicó también a ser mi hermano mayor cuando hasta entonces sólo era mi hermano menor.

Y se dedicó a tenerme de la mano en el momento exacto en que nuestro padre se moría, mientras los dos teníamos de las manos a nuestro padre que se moría, y yo necesitaba más la mano de mi hermano que la de nuestro padre que se moría.

Y ahí me salvó para siempre.

Y esto es todo lo que tengo que decir al respecto.

. . .

Hace algunos meses, empecé a intentar convencer a mi hermano Claudio de que se abriera una cuenta en Twitter, sólo para que dijera “en público” las cosas que a mí me hacían reír en privado.

-¿Y eso qué es?

-Bueno, mirá... Aquí se hace humor... Hay gente que usa Twitter para contar lo que está comiendo en ese momento... O para decir que está en Starbucks... O para decir que está escuchando tal tema...

“Pero hay gente que hace humor... Gente que hace chistes sobre lo que esté pasando en ese momento.. Sean los 33 mineros o Cerati... Hay humor negro, humor blanco, humor costumbrista...

“Es como una reunión creativa de la revista Humor... Se tira un tema y se hace un chiste al respecto... No importa si es malo... Si surge, tiene que salir... Los mejores chistes se publican...

“Vos naciste para esto. Punto.

. . .

En el día de hoy, 26 de octubre de 2010, mi hermano Claudio (@clacanna), me supera en la cantidad de “followers” en Twitter.

Y hoy -no puedo explayarme más sobre el asunto- Claudio ha percibido su primer pago como humorista profesional... por las cosas que ha escrito en Twitter.

Hoy, 26 de octubre de 2010, mi hermano cumple 34 años.

Decir aquí cuánto lo quiero me parece una sensiblería.

Decir cuán orgulloso estoy de él me parece una redundancia.

Buenas noches.

Blood on Blood.

Algo Personal

2010-02-11T23:44:00.007-03:00

-H-hola...

-Por favor, decinos a todos tu nombre y tu problema. Todos tus compañeros en este grupo lo han hecho cuando les ha tocado hablar.

-Me da vergüenza…

-Todos aquí hemos tenido un problema como el tuyo…

-Bueno, soy… Marcelo y... y soy cliente de Personal.

-¡Hola, Marcelo!

-Hola…

-¿Querés contarnos tu historia, Marcelo?

-No sé...

-Vas a ver que te vas a sentir mejor.

-Bueno, está bien... Empecé en el año 2000... Con un sapito Startac. Todos mis compañeros de trabajo tenían teléfono celular y yo no, así que pensé: “¿Qué mal me puede hacer? Después de todo, solamente es un telefonito.” Y ahí me enganché. Me dieron un plan del que después todos mis amigos se me cagaban de risa en la cara, pero no me importó. Ganaba bien y podía permitírmelo. Igual, yo lo usaba para hablar muy de tanto en tanto. No soy de esos tipos que viven pendientes del teléfono… Ni siquiera del teléfono fijo. Mucho menos de un celular. Aparte, con el sapito Startac no se podía hacer gran cosa… Hablar, a lo sumo. Y así estuve una punta de años. Siempre con el mismo aparato. Siempre con el mismo número. Siempre con el mismo plan. Como tenía debito automático, nunca me atrasé un pago. Nunca hice un reclamo; jamás me quejé.

-Somos muchos como vos, Marcelo. Por favor, continuá.

-Porque –déjenme aclarar una cosa- gran parte de mi problema es ése. Yo no soy un consumidor hinchapelotas… un usuario jodido… Yo no soy de esos que viven llamando al *111 por cualquier pelotudez, o de que quieren que les bonifiquen esto o aquello. Yo soy un usuario de lo más tranquilo. De todo, eh. No sólo de Personal. A mí me han cogido bien cogido las empresas más variadas de la Argentina. Y yo, ni pío, eh… Ni pío. Yo no soy como, por ejemplo, mi cuñada, que es una mina que si pide empanadas y le traen una empanada incorrecta empieza a putear hasta que la atiende el mismísimo Sr. Roberto Noble Repulgue en persona. O que si una camisa le viene fallada va y se caga a puteadas con toda la empresa, desde la vendedora hasta el último obrero que cosió el último botón por un centavo de dólar la prenda, aunque tenga que gastar una fortuna en llamadas telefónicas a China. No, yo soy más bien todo lo contrario… Más bien tirando a zen. A mí me han vendido una laptop supuestamente nueva, en una importante cadena de venta de electrodomésticos, y cuando la encendí -en mi casa- el Windows decía: “Welcome Florchi”, y en un ángulo tenía pegada una calcomanía de Bellota, la chica superpoderosa, y cuando volví a la casa de electrodomésticos para mostrarles que la laptop estaba un poquito usada y pedirles por favor que me la cambiaran por una computadora realmente nueva, no los puteé, ni les pedí que me pagaran el taxi, sino que me despedí diciendo “buenas tardes” y “gracias”.

-¿Más café, Marcelo?

-Sí, por favor. Gracias. Decía… Tampoco soy uno de esos consumidores pijoteros, que por ahorrarse unos pesos hacen todos esos trucos como amenazar con darse de baja o cambiarse de plan. No, todo lo contrario. Yo digo “bueeeno, no es tan grave”. Yo pagué el cable durante dos años a pesar de no tener televisor. Les juro que yo estuve pagando durante seis años un seguro de viaje que contraté por 21 días, porque ustedes saben cómo son estas cosas en Argentina, donde para contratar un servicio te alcanza con sonreír, pero que para darte de baja tenés que volarte la tapa de los sesos en el mostrador de informes en la casa central de la compañía, y a veces ni eso, porque si el orificio de salida del tiro no es del diámetro exigido en la letra chica les siguen debitando el servicio a tus herederos.

“Pero volviendo al tema de Personal , como les decía, estuve con mi sapito un montón de años, y una sola vez cambié el teléfono, en diez años, y sólo porque ellos me lo pidieron por un problema de cambio de tecnología, que el GSM, el GRPS, el 3D, los SMS y qué se yo qué mierda, que con el sapito no funcionaba. Y así estuve otra punta de años. Sin joder. Sin llamar al *111, sin usar el GRPS, sin navegar por Internet… Jamás mandé CULO al 2020, ni nada. Sólo usé mi teléfono para llamar a tres o cuatro personas. Cada mensajito lo pago aparte. Hay gente que tiene mensajitos ilimitados, o 9000 mensajitos gratis. Yo no. Yo tengo que pagar aparte hasta para mirar la hora en la pantallita del teléfono.

“Y hace un tiempo, la última semana de diciembre, se me dio por cambiar de teléfono porque mi aparato anterior me lo habían robado. Y fui a la oficina de Personal de Rivadavia 5263 y me compré un teléfono medio pelo, un Sony Ericsson, más que nada porque era chiquito. Yo no necesito 3G, ni GPS, ni ninguno de esos chirimbolos, y para el WiFi y el MP3 tenía mi iPod Touch, que andaba fenómeno, así que ni siquiera me preocupé por cargarle música. Con que me sirviera para hablar con las cinco o seis personas con las que hablo, me sobraba.

“Pero resulta que, con el correr de los días, esas cinco o seis personas con las que hablo se me empezaron a quejar por la calidad de la comunicación de mi Sony Ericsson, dándome a entender que me escuchaban como si los estuviera llamando desde la Estación Espacial Internacional en medio de una lluvia de meteoritos. “Tu teléfono anda mal, Marcelo, llevalo a que te lo cambien”, me decían mis interlocutores, algunos de ellos reemplazando “mal” por “como la mierda” y “Marcelo” por “pelotudo”. Yo, en mi actitud de usuario zen, no le di demasiada importancia a la aparente mala calidad de la comunicación, y me fui unos días de vacaciones.

“En el interín, se me estropeó mi iPod. Fue entonces cuando se me dio por cargar algo de música en mi flamante teléfono celular, que después de todo ostentaba el logo de “Walkman”, insigne marca registrada de la empresa Sony. Ciertamente, ese modelo de teléfono alardea de ser especialmente indicado para escuchar música, toda vez que la caja, los folletos y todo el material promocional viene ilustrado con fotos de jóvenes muy sonrientes, bailando y disfrutando de la música, sugiriendo la idea de que la principal ventaja del artefacto en cuestión era su calidad como reproductor de audio.

“Entonces, cargué en mi teléfono un par de discos de Bon Jovi y…

-¡Eh! ¡Los de Bon Jovi se reúnen en la sala de acá al lado! ¡Dos problemitas en el mismo grupo de autoayuda no val…!

-Por favor, dejemos continuar a Marcelo. Seguí, Marcelo, por favor.

-Gracias. Y entonces, después de descifrar el menú para ponerme a escuchar música, menú que parece haber sido diseñado por la misma persona que inventó el Cubo de Rubik, noto que mis archivos MP3 sampleados a 320 kbps se escuchaban como si hubieran sido grabados por Bon Jovi en un día en que estaba disfónico y adentro de un obsoleto submarino de la Segunda Guerra Mundial, mientras que Richie Sambora parecía estar haciendo “FSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH” en lugar de su clásico “papauauauaua”.

“Claramente, el aparato no funcionaba del todo bien. No tenía forma de comprobar si el problema estaba en el teléfono en sí o en los auriculares, porque los Sony Ericsson no usan un conector de auricular estándar, sino una ficha de mierda del tamaño de un puerto paralelo de impresora de los años noventa. Así que me fui a local donde había comprado el teléfono, y después de esperar más de treinta minutos le expliqué mi problema a la señorita que me atendía. La chica accedió a que yo le demostrara ahí mismo la calidad del audio de mi telefonito, pero me dijo: “Para mí se escucha bien”. Yo no le dije sorda de mierda, ni nada por el estilo, pero sí recuerdo perfectamente haber hecho una comparación, algo así como que la diferencia en calidad de sonido entre un iPod y esa poronga era la misma que existía entre un jugo de naranja exprimido y un jugo Suin diluido, pero la chica parecía no conocer el jugo Suin. O el jugo exprimido.

“Entonces, la chica me dijo que bueno, pero que no me iban a cambiar el teléfono, sino que yo mismo lo iba a tener que llevar al servicio técnico de Personal, donde en unos siete días iban a diagnosticar la falla y, eventualmente, repararla. Yo le repetí a la chica que el teléfono lo había comprado ahí mismo, y que claramente me había venido fallado, y que estaba en garantía, y que por qué no me daban uno nuevo y nos dejábamos todos de joder, pero ella me respondió que así era el procedimiento y que buenas tardes.

“Ahí mismo me tomé un taxi hasta el servicio técnico de Personal, servicio que es provisto por la empresa Multipoint S.A., en la Av. Roque Sáenz Peña 784, en pleno microcentro de la ciudad de Buenos Aires, justo ese día que hacía cuarenta y ocho grados a la sombra y que los pajaritos se caían muertos de los árboles. Habiendo perdido la mitad de mi peso en líquido, llegué a Multipoint S.A., donde me tomaron el equipo, le sacaron la tapita, la batería, el chip, y la memoria, lo metieron en una bolsita ziplock, y me dieron un papel rosa con el número de la orden de trabajo, un código de acceso web, y la promesa de que a partir de las seis horas iba a poder consultar el estado de la cosa entrando a www.multipoint.com.ar.

“A las seis horas estaba yo como un pelotudo ingresando el número de la orden de trabajo y el código de acceso web, sólo para ver un cartelito que decía: “Estado de la orden: Abierta. Aún no hay modificaciones para mostrar”.

Todos los días, al menos tres veces al día (a la mañana, al mediodía y por la tarde), entré a www.multipoint.com.ar, ingresé mi orden de trabajo y mi código de acceso web, sólo para ver el mismo cartelito que seguía diciendo que no había modificaciones para mostrar.

Hasta que hoy, siete días más tarde y sin ningún tipo de evolución en el estado del cartelito, decidí llamar por teléfono. Luego de unos quince minutos de musiquita, y después de escuchar unas doce veces una grabación que me informaba que si quería consultar el estado de mi orden de trabajo podía ingresar a www.multipoint.com.ar con mi número de orden y código de acceso web, y otra grabación pidiendo disculpas porque todos sus operadores se encontraban ocupados, me atendió una chica que se identificó como la señorita Mrbsbsbsrdsina Enquelopuedoayudar. Todo amabilidad, le expliqué a Mrbsbsbsrdsina que hacía una semana yo había dejado mi equipo para que lo diagnosticaran, a lo que Mrbsbsbsrdsina me interrumpió para pedirme el número de la orden, a nombre de quién estaba registrada la orden y mi número de sorteo para el servicio militar. Después de un tiempo de teclear en su computadora lo que parecía ser una novela corta, Mrbsbsbsrdsina me dijo que mi equipo había sido remitido a la “central de alta complejidad” para un mejor diagnóstico, y que volviera a consultar en quince días. Ya adivinando lo inútil del caso, le dije a Mrbsbsbsrdsina que quince días, más los siete días que ya llevaba tipeando tres veces por día mi número de orden de trabajo y mi código de acceso web en www.multipoint.com.ar me parecían algo excesivo para lo que al fin y al cabo y a todas luces era un problema de ELLOS, o de PERSONAL, porque yo había comprado un teléfono NUEVO, que vino funcionando como el ORTO, y en el que Richie Sambora parecía estar haciendo “FSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH” todo el tiempo, pero Mrbsbsbsrdsina me dijo que gracias por haberme comunicado con Multipoint.

-Muchas gracias, Marcelo, por tu valiente testimonio. ¿Aplaudimos a Marcelo?

-No, está bien, está bien. Gracias a ustedes por escucharme. Ahora me voy a la reunión de los que escuchan Bon Jovi. Pero antes creo que necesito un trago. ¿Alcohólicos Anónimos en qué sala es?

1/1/2010

2010-01-01T23:56:00.005-03:00

A todos los que leen este coso, a los conocidos de siempre, a la mayoría silenciosa, a los que caen de puro pedo buscando "cómo borrar lo que escribí en mi muro de Facebook una noche en la que mezclé licor de dulce de leche con Pineral"...

...que en el año 2010 sean tan felices como yo lo fui durante el 2009.

Disculpen el cuelgue de más de tres meses. Espero que no vuelva a suceder. Al menos, INTENTARÉ que no vuelva a suceder.

Por eso escribo esto, a las apuradas, minutos antes de la medianoche, como para obligarme a empezar el año escribiendo al menos un textito buena onda.

A las apuradas, pero de corazón.

Feliz 2010, damas y caballeros.

Es un privilegio tenerlos allí. Si es que todavía queda alguien, claro.

(Escrito en la ciudad de San Bernardo, mirando la tormenta sobre el mar, y dando cuenta de un Glenlivet que esta altura del campeonato ya debería estar empezando a considerar la posibilidad de auspiciarme el blog, nombrarme brand ambassador, o algo, la puta madre, que le vengo haciendo propaganda de puro gusto, nomás).

Instrucciones para cumplir 37 años

2009-09-23T23:48:00.003-03:00

1) Poner pausa en el DVD, interrumpiendo la proyección de la miniserie que estamos mirando en la víspera de nuestro cumpleaños, porque eso es lo que estábamos haciendo en la víspera de nuestro cumpleaños, pudiendo hacer cosas mucho más apropiadas para estas ocasiones, como ir a un bar a cantar karaoke.

2) Saber que hacer "balances del año anterior" es más bien cosa de contadores o de periodistas de la revista Gente, pero ser lo suficientemente honesto como para reconocer y agradecer que los 36 hayan pasado bien, con ganancias en las columnas que realmente importan y sin lamentar pérdidas ni daños a terceros.

3) Agradecer que uno tiene salud, o que al menos en este último año no nos hemos sentido identificados en ningún capítulo de House. Agradecer que uno tiene trabajo, que ese trabajo no es un castigo bíblico como la mayoría de los trabajos, y que encima nos ha hecho, en este último año, viajar a Londres, Madrid y Roma, y nos hemos podido dar el lujo de pilotear un avión políticamente incorrecto.

4) Pensar que uno pertenece a una familia más bien chica, pero que si tuviéramos que buscar una palabra para definirla, a uno le vendrían a la cabeza términos como "invencible".

5) Interrumpir la escritura de estas sentidas líneas para atender un llamado telefónico de nuestra invenciblemente rompepelotas madre, que se está por mudar a un flamante departamento y que está más excitada que adolescente que se va a vivir sola. Tranquilizarla, diciéndole que sí, mamá, yo te voy a instalar el "hi fi" para Internet, sí. "El hi fi"... Dios mío...

6) Colgar el teléfono.

7) Saber de un modo cabal quiénes son nuestros amigos, sin necesidad de consultar nuestro perfil de Facebook. Sentirse fanfarronamente orgulloso de la calidad de los amigos que tenemos. Y sentirse más orgulloso aún de no saber a ciencia cierta si estos amigos tienen o no perfil de Facebook.

8) Saber que mañana uno va a ir a cenar con su familia y sus amigos hasta terminar -seguramente- cantando karaoke, pero sin el karaoke.

9) Sentirse bien. Muy bien. Sentirse un privilegiado por llegar a los 37 años pudiendo decir que uno se siente muy bien sin el auxilio de benzodiazepinas, etanol, hongos alucinógenos ni el yogur Activia usado como droga recreativa.

10) Recordar que uno ha leído algunos buenos libros. Sentirse reconfortado por saber que quedan muchísimos más por leer.

11) Saberse digno, aunque no demasiado; hasta ahí está bien. Saberse agradecido, aunque siempre nos quedemos cortos en eso.

12) Abrirse un whisky.

13) Envasar.

14) Y, como ya hemos dicho alguna vez, que suelten los leones.

Preguntas, respuestas y un sueño de la infancia

2009-09-01T03:38:00.004-03:00

Cuando yo era chiquito me gustaba mucho pasar fines de semana enteros en la casa de mi abuela. Iba el viernes a la tarde y me quedaba hasta el domingo, cuando venían mis padres, y toda la familia grande se juntaba a comer hasta ahitarse, y ahí sí, a volver a casa a lustrar los zapatos y hacer los deberes para volver el lunes al colegio.

Mi abuela vivía en unas de esas casas que eran muchas casas, una detrás de la otra, en las que vivían mi abuela y un par de sus hermanas. Y los hijos de una de estas hermanas: mis primos Fabián y Mónica, que me llevaban nueve y doce años, de quienes ya he hablado aquí alguna vez, y quienes me han dado a Mozart, a Serrat, a Beethoven, a Enrique Jardiel Poncela, a Umberto Eco, y un libro de un tal Alejandro Dolina.

Los sábados a la noche, se llevaba a cabo un rito fascinante, del que yo era un mero –pero entusiasta- observador. Después de cenar, y cuando los grandes se iban a dormir, llegaban amigos de mis primos, con cervezas y cositas para picar. Y se ponían a jugar. En esa época no había PlayStation, ni Wii, ni la huevada del Facebook con sus BainBuddies o la guerra de pandillas, así que se ponían a jugar al TEG, al diccionario, al tutti-frutti, al Escrábel. Y jugaban hasta el amanecer, y se reían, y se puteaban, y se sacaban los ojos, y se volvían a reír. Y se divertían mucho.

Y yo los miraba, queriendo ser, alguna vez, como ellos. Yo no participaba activamente; si bien era bastante listillo para la edad que tenía en ese momento, ellos eran monstruos, asesinos profesionales, los thugs del Escrábel, los ninjas del tutti-frutti.

Yo los veía reír y divertirse como chanchos, y pensaba: “cuando sea grande, ¡yo quiero esto!”.

Nunca tuve demasiada suerte con eso. Durante años me he gastado fortunas comprando TEGs, Pictionaries, Carreras de Mente y Trivial Pursuits, pero ya se sabe lo difícil que es encontrar a seis u ocho personas dispuestas a juntarse a perder el tiempo jugando a las preguntas y respuestas con un tablero de cartón, fichas de plástico y preguntas impresas en tarjetitas de cartulina, habiendo cosas mucho más interesantes para hacer, como resolver el test de Facebook que te dice qué canción de Los Piojos te identifica según tu personalidad (si la tuvieres, claro). O el mammmbo rrrrrecopado de las galletitas de la fortuna, por ejemplo.

He tenido algunos intentos. No me he dado por vencido fácilmente. Allá por el año 1990, con el señor Héctor García Blanco, director de la revista Sex Humor, armábamos noches de Pictionary con su grupo de amigotes de la infancia, habiendo formado una dupla (HGB y yo) que hasta el día de hoy se mantiene invicta. Pero no duró mucho: el grupo se dispersó pronto, ya no recuerdo por qué. Y se dispersó en buena hora, porque la dupla invencible ya estaba ganando demasiado, llegando incluso a levantar sospechas acerca de su honestidad, y el resto de los participantes ya amenazaba con modificar las reglas del juego e iban a terminar obligándonos a dibujar utilizando el lápiz de una forma muy contra natura.

El sábado pasado, en esa noche que será recordada por años como aquella "noche de verano" del invierno del 2009, asistí a nuestra cena de todos los sábados, con mis amigotes más queridos. Y haciéndome el boludo, llevé un juego de preguntas y respuestas. Sólo para ver qué onda…

En una noche de ensueño, después de un asado exquisito, nos quedamos horas en la terraza tomando vino, champagne y Glenlivet, respondiendo preguntas en parejas, mientras nos reíamos, nos burlábamos, nos sacábamos los ojos y… ¡y nos ayudábamos, aún entre parejas contrarias!

Esas tres duplas conformaban un solo equipo invencible, porque estábamos jugando. Todos éramos invencibles, aunque por un momento fingiéramos jugar unos contra otros. Porque estábamos disfrutando del juego.

Yo, sin duda alguna, fui el que más disfruté. No tanto por el hecho de que con mi ocasional compañera de equipo, la señorita Laura Cesario, les hayamos roto bien el culo a los otros perejiles. Eso fue completamente anecdótico.

Yo estaba muy feliz, además, por otro motivo.

Mis amigos tal vez hayan creído que fue por el Glenlivet.

Pero ahora cuando lean esto sabrán que yo –además- había estado cumpliendo un sueño que tenía desde chiquito.

Lo que no es poco, para un huevón que está a punto de cumplir 37.

Buenas noches.

CONOCIÉNDONOS

2009-08-28T12:33:00.003-03:00

Cuando una nueva mujer entra en nuestra vida, junto con la excitación y la alegría del caso, se desarrolla un descubrimiento mutuo; un conocimiento recíproco de gustos, costumbres, caprichitos, pequeñas manías de uno y del otro… Ya he escrito alguna vez sobre este tema, hace cosa de un año, más o menos, con ejemplos sobre cómo una sutil diferencia de criterios en cuanto al correcto accionamiento del tubo de dentífrico (empujando el contenido de atrás hacia adelante o apretando el tubo por el medio) provocaba risas, chistes, besos e inspiración para escribir una simpática nota en un blog.

Desde hace unas semanas, tengo una nueva chica que viene a limpiar mi casa. Y estamos en plena etapa de conocimiento mutuo.

Vale acá una aclaración: trabajo en mi casa, por lo que paso el 90% de mi tiempo en estos dos ambientes. A diferencia de quienes tienen un trabajo serio y dejan su casa por la mañana temprano para regresar por la noche y encontrar su hogar más o menos intacto, yo estoy todo el tiempo en mi casa, generando mugre de forma inevitable. Por esta razón necesito de los servicios de una profesional de la limpieza doméstica unas dos veces por semana, unas tres horas por vez. Viene los viernes, cosa de dejar la casa limpita por si se llegara a dar el caso de que tuviera que recibir a una señorita durante el fin de semana, y los lunes, básicamente para limpiar la cocina luego de algún experimento culinario fallido llevado a cabo por mí durante el fin de semana, y alguna que otra boludez más, ya que a este departamento no entra una señorita más o menos desde que me mudé.

Históricamente, esta buena mujer ha sido “la Mary”. Una señora madura, experimentada y canchera. No me hablaba más de lo necesario (recuérdese que yo estoy trabajando, aunque parezca que estuviera respondiendo quizzes en el Facebook), hacía todo sin preguntar, sabía dónde iba cada cosa, y hasta me preparaba té y me traía unas tortitas saladas que hacía ella en su casa. Una relación idílica, digamos.

Pero ya se sabe que nada es para siempre, y hará cosa de un mes y pico tuvo un accidente y no puede trabajar por un buen rato, así que me vi obligado a salir en la búsqueda de una nueva candidata que supliera a la Mary.

Y así es como nos estamos conociendo con Nilda, una muchacha de edad indescifrable recomendada por doña Cuarto “B”.

La primera ventaja, el primer punto a su favor es que no habla. Eso es bueno, como ya he dicho. Pero su principal desventaja, su primer punto en contra, es que no habla. No habla nada. No me saluda cuando le bajo a abrir, no me habla en todo el día, no me habla cuando le pago, no me habla cuando bajo a abrirle para despedirla. Ni me pregunta nada.
El primer día que vino, yo, todo amabilidad y consideración, le advertí: “Mirá, vos cualquier cosa que necesites me preguntás, ¿sí?

No me dijo nada.

Pero lo que está complicando seriamente la relación es su creatividad, su libre albedrío, al momento de decidir dónde va cada cosa.

Me guarda el cepillo de dientes en el mueblecito del baño; ése mueblecito donde guardo el gel, el spray para el pelo y ésas cosas que no uso desde 1987. Se va Nilda, voy a cepillarme los dientes después de tomarme un café, manoteo automáticamente en busca del cepillo de dientes y… no está. Me agacho, abro la puerta del mueblecito puteando a Nilda y allí está el cepillo de dientes, al fondo de todo, en un rincón, junto a la colonia Pibes, remedios vencidos en la presidencia de Alfonsín, y un lubricante íntimo que vaya uno a saber cómo llegó allí y que, en caso de usarse, podría provocar una reacción adversa sólo remediable mediante la ablación de algún órgano.

Será que esta muchacha considerará el cepillo de dientes como un objeto de uso ocasional, no sé.

Tengo dos mesitas de luz, una a cada lado de la cama, y en una de esas mesitas tengo los perfumes. Nilda va y me los guarda en el placard. Y lo hace siempre. Las dos veces por semana que viene desde hace ya no sé cuántas semanas. Se ve que hasta el momento no llego a deducir que el dejar los perfumes allí no es un descuido mío. No sé qué pensará para sus adentros: “¡Ay, este muchacho! ¡Qué desprolijo! ¡Se ve que anoche se puso TODOS estos perfumes y los dejó ahí tirados! ¡Se los voy a guardar!”

El otro día voy a sacar un plato de la alacena que está montada sobre la pared, arriba de la mesada. Agarro el borde del plato, tiro hacia mí y… ¡fiuuuuum! De la parte superior del plato se desprende un platito más chiquito, un platito para taza de té, que sale volando y se estrella contra los azulejos de la pared.

A ver… Si uno no puede ver el fondo del último plato por encontrarse este último plato muy por encima de la línea de visión de cualquier persona que mida menos de 2,10 m., resulta poco sabio poner encima del último plato un platito más chico. ¡Es imposible verlo!

Esta mañana me estaba bañando semidormido y manoteé el champú. Un buen rato después me di cuenta de que, en algún momento, mi ex (Mary) había usado un frasco de champú vacío, viejo y sin etiqueta, para poner allí acondicionador para la ropa. Me di cuenta también de que mi actual (Nilda) encontró ese frasco en el lavaderito del fondo y pensó: “esto acá no va”.

Eso sí: el pelo me quedó chuavechito chuavechito.

PD: Por supuesto, el dentífrico se aprieta desde atrás hacia adelante.

RECOMENDACIÓN DEL 98% DE UN LIBRO, Y SIN HABERLO LEÍDO

2009-08-19T14:51:00.005-03:00

En los próximos días estará en la calle (bueno, en las librerías) el libro Faceboom: el nuevo fenómeno de masas Facebook, del señor Juan Faerman, editado por Ediciones B.

El señor Juan Faerman es guionista de radio y televisión, director creativo publicitario, redactor de la revista “NAH!”, autor del libro 36ª edición ¡¡¡200.000 ejemplares vendidos!!! y otros cuentos breves, y ganador del concurso de autores convocado por Les Luthiers por su obra “Sonata Telefónica”.

El libro no lo leí, pero eso no importa. ¡Qué vivo! ¡Leyéndolo, cualquiera se anima a criticar un libro! Lo guapo es recomendar un libro sin haberlo leído. Y yo me animo a aseverar –con toda exactitud- que el libro debe ser bueno en un 98%.

El único defecto que tiene el libro, a simple vista (y lo que me obliga a quitarle un par de puntos) es que incluye una partecita escrita por mí, publicada anteriormente en este coso y que, con toda amabilidad y buena onda, el señor Juan Faerman me la pidió para incluirla en su proyecto. Pero bueno… Nada es perfecto.

Así que, hecha esa salvedad, reiteramos: queda recomendado.

Se puede saber más sobre el libro Faceboom, su índice y su autor en el sitio oficial.

Hasta luego.

FW: ¡FACEBOOK DARÁ DE BAJA TU CUENTA EN 48 HORAS SI NO ACTÚAS INMEDIATAMENTE! (¡LEER! ¡ES CIERTO!)

2009-07-29T04:40:00.003-03:00

POR FAVOR, LEE ATENTAMENTE ESTE MAIL. ESTO NO ES SPAM. ¡ESTO ES VERDAD! ESTO YA LE PASÓ A UN AMIGO MÍO. NO AL QUE BILL GATES LE REGALÓ UN MILLÓN DE DÓLARES POR REENVIAR UN MAIL, NI A MI OTRO AMIGO AL QUE LE SACARON LOS RIÑONES Y LO DEJARON EN UNA BAÑERA LLENA DE ROLITO, SINO A OTRO AMIGO DISTINTO. POR FAVOR, SIGUE LEYENDO.

En unos pocos días, la compañía Facebook comenzará a operar públicamente en la bolsa de valores NASDAQ. Pero, al parecer, los asesores financieros de Facebook, luego de un detallado análisis de la base de más de 250 millones de usuarios y de la actividad online de estos usuarios, han determinado que sí, que está muy bien, que tener 250 millones de usuarios está fenómeno, pero que la inmensa mayoría de estos 250 millones son pelotudos, y esto podría llegar a afectar la cotización inicial de la compañía.

Por esta razón, Facebook ha decidido DAR DE BAJA las cuentas de sus usuarios pelotudos.

Sin embargo, un primer estudio acerca del impacto de esta medida determinó que, de llevarse a cabo, Facebook se quedaría casi sin usuarios. Y medio que eso les pareció mucho. Por este motivo, se llevó a cabo un segundo estudio, esta vez más preciso, según el cual pudo identificarse a los usuarios MÁS PELOTUDOS de Facebook.

Y ahora, Facebook pretende dar de baja las cuentas de sus usuarios MÁS pelotudos.

Este sistema de detección consiste en un algoritmo que rastrea las cuentas de todos los usuarios de Facebook en busca de determinadas actividades, combinación de palabras, abuso de ciertos caracteres, etcétera, que –a juicio de Facebook- identifica a los usuarios MÁS PELOTUDOS. En 48 horas, Facebook procederá al bloqueo y la eliminación automática de estas cuentas, para depurar su base de usuarios y lograr una “lavada de cara” de esta red social, ante su inminente salida a la Bolsa.

Pero afortunadamente esta información se ha filtrado, y así podemos tomar medidas necesarias para burlar el algoritmo automático de detección de los usuarios más pelotudos, evitar el cierre de nuestras cuentas y malograr este nuevo atropello por parte de esta compañía, que insiste en vulnerar nuestra privacidad espiando nuestras fotos en las que aparecemos mostrando el culo, revelando nuestras actividades secretas, y leyendo los mensajitos que les dejamos a nuestros amigos en sus muros.

A continuación detallamos los puntos más importantes a los que debemos atender para evitar el cierre de nuestras cuentas. Son los principales factores que el algoritmo automático de rastreo busca, detecta, y cataloga como de “pelotudez extrema”, haciéndonos candidatos a la desaparición de esta red social.

¡NO DUDES Y HAZ EXACTAMENTE LO QUE TE INDICAMOS!

1) Borra inmediatamente todas las menciones en tu “muro” acerca de que has estado abriendo galletas de la fortuna y de que tu fortuna ha sido: “encontrarás la felicidad a la vuelta de la esquina”. O cualquier otra fortuna que te haya tocado. No dejes ni una sola miga de las galletitas de la fortuna. Es uno de los principales factores de pelotudez extrema y no quieres que te cierren tu cuenta, ¿no?

2) Si has consultado tu horóscopo basado en la inicial de tu nombre, y el resultado ha sido una parrafada interminable, que obliga a tus amigos a hacer scroll con el mouse durante cinco minutos antes de poder ver el siguiente ítem en su propio muro, también bórralo. ¡Ahora! ¡Sí, ahora! ¡Vamos, ya casi no queda tiempo! ¿Qué esperas?

3) Lo mismo vale para tu horóscopo basado en tu talle de corpiño, tu horóscopo basado en el número de colectivo que te tomas para ir al trabajo, o tu horóscopo basado en la fecha de tu última menstruación.

4) Lo mismo vale para “La Bola que Todo lo Sabe”, “La Adivina del Mal Agüero”, la “Pandora Box”, el “Lector de Mentes”, “La Gitana Cibernética” y cualquier otra gansada por el estilo.

5) Si estás de novio/a, y tu única actividad en Facebook consiste en mandarle mensajes babosos a tu pareja/o usando tu estatus en vez de mensajes privados, obligando a tus amigos a leer asquerosidades como: “TE AMO, CACHILOOOO…….”, “SOY TUYAAA, MI CUCHIPUCHI” o “FELICES CINCO SEMANAS, AMOREEEEE MIOOOO”, eres candidato seguro a la eliminación. Lamentablemente para la sociedad, nos referimos solamente a Facebook, pero todavía estás a tiempo de impedirlo. ¡Borra eso ya mismo!

6) Si tu único aporte a Facebook es copiar y pegar frases de escritores ingeniosos, creyendo que por eso eres tú el que pasa por ingenioso, elimínalas y pon algo realmente original como: “Los gases no me dejan dormir” o “¡Vaya grano me ha salido!”. O no pongas nada. No es necesario.

7) Si tienes muchos tests del tipo “¿Qué banda de rock nacional eres?”, “¿Qué canción te The Rolling Stones te identifica?” o “¿Qué final de película eres?”, bórralos. A nadie le importa, salvo al algoritmo despelotudificador de Facebook. Si tienes ganas de responder preguntas, responde tests del tipo: “¿Cuánto sabes sobre Economía?” que seguramente son más difíciles pero un poco más digno que dar a conocer públicamente que la canción que te identifica es Quiero brindar de Amapolita de Arahuay. O, mejor aún, inscríbete en una carrera universitaria. Allí podrás responder un montonazo de preguntas y los resultados serán tanto más provechosos que un estorbo visual en la página de “news” de tus amigos de Facebook.

8) Si eres varón y en tu foto de perfil te muestras con el torso desnudo, marcando los abdominales, ¡cámbiala, cámbiala!

9) Si cuando escribes en Facebook usas “k” en reemplazo de la palabra “que”… Nno, nada. Olvídalo. Si cuando escribes en Facebook usas la letra K en reemplazo de la palabra “que” es imposible que hayas logrado leer hasta aquí, así que obviemos este punto.

Usuarios de Facebook: ¡Actuemos inmediatamente! Evitemos un nuevo atropello por parte de los responsables de esta empresa, empresa que sigue vulnerando nuestra privacidad, que sigue ofreciéndonos más y más maneras de hacernos quedar como imbéciles ante el mundo y que, cuando ya hemos caído en su trampa y ya nos hemos revelado como perfectos pelotudos, ahora vienen y quieren borrarnos nuestras cuentas porque ya no somos útiles a sus intereses económicos.

¡Es hora de decir basta!

DIFUNDAMOS ESTA NOTICIA. ENVIEMOS ESTE MAIL A TODOS NUESTROS AMIGOS. NO CORTEMOS ESTA CADENA. ¡ACTUEMOS YA!

…

(Puf. Listo. A ver si así les entra de una buena vez, la reputísima madre que lo parió al que inventó la galletita de la fortuna…)

La mejor boda del mundo

2009-07-23T22:57:00.003-03:00

¿Me estoy volviendo un viejo reblandecido, me agarraron en un día en el que estoy particularmente sensible, o esto es real y sencillamente sensacional?

Under Construction

2009-07-22T23:05:00.006-03:00

La casa lamenta los inconvenientes provocados por las tareas de mantenimiento y limpieza que están siendo llevadas a cabo en este coso, o más bien en el autor de este coso. Andamos con bastante trabajo atrasado, después de haber andado boludeando, desayunando salchichas con mermelada, viendo The Lion King, volando aviones de la Segunda Guerra Mundial, paseando por el British Museum, El Prado, el Vaticano, las ruinas romanas, y visitando los estudios donde se filman las películas de James Bond. Y además estamos estudiando mucho. Psicología, para más datos.

El dueño de casa reconoce que últimamente le ha sido más fácil pelotudear en Facebook (link acá) e incluso incursionar en Twitter (link acá), pero supone que mañana o a más tardar durante el fin de semana encontrará tiempo como para ponerse al día con el blog.

Para no venir con las manos vacías, el señor Marcelo Lacanna se asoma con un par de recomendaciones para pasarla bien durante este tiempo loco:

La serie "Mental" (antirrecomendación, o recomendación de no verla)

Malísima. No se gasten. Es una burda copia de House M.D., con la misma estructura: un médico pillo, británico de origen, que con métodos poco ortodoxos descubre y diagnostica las patologías más variopintas, sólo que en este caso están limitadas a la rama de la psiquiatría. Tiene los mismos elementos que House M.D.: una jefa veterana pero potencialmente potable, el protagonista se moviliza en bicicleta (House se desplaza en moto), tiene un problemita en su vida personal y tiene también un antagonista negr... african-american.

Lo que lo diferencia de House M.D. es -precisamente- lo que hace que House M.D. sea de lo mejor que se haya para televisión en los últimos 50 años: el TALENTO de los guionistas de House, y el talento actoral de Hugh Laurie. Un detalle no menor es el hecho de que, para abaratar costos, Mental está íntegramente filmada en Bogotá, con actores estadounidenses, pero con el resto de la crew (cámaras, técnicos, sonidistas, extras, todo lo demás) colombianos. Lejos de mí está la intención de hacer un comentario políticamente incorrecto, pero tengo para mí que es más "políticamente incorrecto" pensar que desde Bogotá se puede imitar -e, insisto, de una forma tan burda- algo de tanta calidad como House M.D..

La serie Lie To Me, que se acaba de estrenar acá en Argentina, a través de Fox (creo) y por las que todos mis amigos me preguntan

Ya dije mi opinión en cuanto la vi, hace un montón (link aquí). La idea es buena, pero se agota en cinco capítulos. Dejé de verla por aburrimiento. Me dicen mis fuentes que corrigieron la previsibilidad de la cosa. No lo sé. Vamos a ver.

La serie Nurse Jackie

Bueno, acá tenemos algo interesante. La mina de The Sopranos. Las similitudes con House M.D. son indisimulables: una enfermera en un hospital, con problemas de adicción a ciertas drogas de prescripción, diálogos ácidos... Evidentemente, por lo visto y por lo escrito, la fórmula House M.D. garpa. En favor de Nurse Jackie vamos a decir que la protagonista y los guionistas -a diferencia de los de Mental-, tienen con qué afrontar la responsabilidad. Además, es como un House desde una óptica más femenina. Me encantó eso.

La película Brüno

Todavía no se estrenó en Argentina, pero ciertamente les puedo decir algo sobre esta película. Sacha Baron Cohen (Da Ali G Show, Borat) es un genio... No, de Brüno mejor escribo mejor y con más tiempo.

Buenas noches.

My name is Lacanna. Marcelo Lacanna.

2009-06-26T20:10:00.003-03:00

Bueno, me van a tener que disculpar, pero me colgué subiendo exactamente 370 fotos del viaje al Facebook y se me hizo tarde. Me voy a cenar una fideuá con la barra y después tengo recital del Jr (va chivo: Tifosis del Rey en el Teatro Verdi, Almirante Brown 736, barrio porteño de La Boca, 23h).

Así que lo que iba a escribir sobre el viajecito quedará postergado hasta mañana.

Pero casi me olvidaba de contarles una.

Cuando me iba de Londres hacia Madrid, mi amigo el piloto-cineasta me dice que me llevaba al aeropuerto, pero que antes lo acompañara a un lugar, que tenía que hacer un trámite.

El "trámite" era una visita a los Pinewood Studios, en Buckinghamshire, más precisamente al Albert R. Broccoli 007 Stage, uno de los estudios cinematográficos más grandes del mundo y donde se idean, se producen y se filman todas las películas de este muchacho... ah, sí, James Bond.

No pictures allowed, claro, y tuve que firmar un contrato de confidencialidad de 25 páginas, donde más o menos dice que si llego a deschavar algo de lo que vi (las armas, la ropa, los chirimbolos, los mapas, los autos), voy a ver lucecitas rojas revoloteándome en el pecho, 15 segundos antes de ser desintegrado por una ráfaga de ametralladora.

Pero qué tanto ni qué tanto... Yo me debo a mi público, carajo. Al fin y al cabo mirá si estos giles van a estar leyendo este bloguito pedorro...

Miren, les adelanto en exclusiva la próxima película de James Bond. Resulta que el ñato va y

Hemos vuelto.

2009-06-25T17:27:00.004-03:00

Esta noche empezamos a contar algunas cositas y a publicar algunas fotos.

Un par de aviones y Londres desde arriba

2009-06-14T19:34:00.011-03:00

La rutina me está embolando mal.

El sábado me tuve que levantar temprano, taqueloparió, para acompañar a mi amigo a su laburo. Resulta que mi amigo tiene una productora de cine especializada en escenas de combate aéreo y en casi cualquier cosa en la que aparezca un avión en cámara. Mi amigo tenía que supervisar la filmación de una escena de la serie británica Secret Diary of a Call Girl, que se desarrollaba en el aeropuerto de Dunsfold Park, con un jet Gulfstream, un Rolls Royce y una minita.

Así que fuimos a ese aeropuerto. En avión, fuimos.

Una vez que llegamos (se llega rápido en avión, je) presenciamos la filmación de la escena. La mina de verde tirada en el piso es una tal Billie Piper, la protagonista.

Terminada la escena, me dispuse a curiosear el avión por dentro. No todos los días uno tiene a su disposición un avión de 30 millones de dólares para jugar como un chico.

Ah, miren. Resulta que en este aeropuerto se filmó una escena de Casino Royale, en la que un terrorista malo intenta volar a la mierda un avión nuevito -que iba a ser presentado ese mismo día- pero viene James Bond y le escupe el asado. Bueno, casualmente, éste es el 747 con las turbinas modificadas que se usó en la película. Propiedad de la empresa de mi anfitrión.

Y ya que estamos boludeando, un Mil MI-24 Hind.

Cuando terminamos de laburar, nos volvimos al otro aeropuerto en el Messerschmitt a cargar nafta, para después seguir hasta un nuevo destino, donde mi anfitrión me tenía una sorpresa.

Hasta el momento, pese a que ya hacía como una semana que estaba en Inglaterra, todavía no había visto Londres.

Y, la verdad, verla por primera vez desde un helicóptero no está nada mal.

Me tengo que rajar. Sepan disculpar lo torpe y apurado del post, pero me tengo que ir. Hasta más ver.

Lo copado de Inglaterra es la vista desde arriba

2009-06-13T04:31:00.011-03:00

No es que uno quiera mandarse la parte, pero qué quieren que les diga... Para terminar una semana de trabajo e inaugurar unas vacaciones en Europa, nada mejor que salir a volar por la campiña inglesa.

Esta belleza es un Messerschmitt 108 de la Luftwaffe, 1939, propiedad de un amigo, que se exhibe en un museo aeronáutico y se utiliza en shows, exhibiciones y ha sido usado en muchísimas películas de la Segunda Guerra Mundial, la última de las cuales ha sido "Valkyrie", con Tom Cruise. En el mundo, sólo hay 11 ejemplares de esta preciosidad, y me consta que muchos aficionados a la aviación pagan fortunas por la oportunidad de volar un cacharrito de estos.

No publico muchas fotos del exterior del aparato, porque como es patrimonio histórico tiene el diseño de pintura original y algún despistado puede llegar a mosquearse... No sé si me explico: avión alemán... 1939... Luftwaffe... En fin; el loguito que tiene en la cola no es de lo más simpático.

Se deja volar bastante bien. Hasta por un perejil cualquiera, como se puede apreciar en los videítos.

Eso es todo por hoy. Hasta más ver.

Diario de viaje. Parte I.

2009-06-11T19:24:00.016-03:00

Querido diario:

Disculpa que no haya escrito en ti desde hace ya mucho tiempo. Debes comprender que en estos días ando muy atareado. Otro motivo puede ser el hecho de que nunca en mi puta vida he tenido un diario, por lo que tampoco deberías sentirte demasiado ofendido…

Aquí estamos, en Reading, Berkshire, Reino Unido.

Llegué el domingo por la mañana, después de haber cruzado el Oceáno Atlántico en el vuelo más choto del que tenga memoria la historia de la aeronavegación comercial, INCLUYENDO los de las torres gemelas y el de Air France de hace poquito. Trece horas de codazos, ronquidos, gente aterrorizada, y chicos que volaban por primera vez y que saludaban cada nube, cada turbulencia y cada campanita de ajustarse los cinturones con un entusiasmo más propio de un parque de diversiones que de un vuelo nocturno con gente que quería dormir. Ni el cóctel de Rivotril y Chivas Regal ni las trompadas que me pegaba en la sien a intervalos regulares lograron noquearme, por lo que me dediqué a mirar películas en la pantallita individual de mi asiento. Lamentablemente, todas las películas estaban dobladas al castellano, por lo que me miré una película con Nicole Kidman y Hugh Hackman que parecía haber sido dirigida por Almodóvar.

Llegué al aeropuerto de Madrid a las dos de la mañana (hora de local de vaya uno a saber dónde) y ahí tuve que esperar el vuelo que me depositaría dos horas después (pero sólo UNA hora después, según los husos horarios) en el aeropuerto londinense de Gatwick.

Llegué sin dormir desde hacía 48 horas, transpirado hasta el culo, oliendo a maní, con jet lag, sueño y descompostura. Pero en el aeropuerto me estaban esperando los dos caballeros ingleses que me habían invitado, gente muy profesional, muy cordial y muy british con quienes me une una relación –también- muy profesional, muy cordial y muy british, por lo que me dediqué a putear únicamente en criollo, como para que no me entendieran.

Mis dos anfitriones me llevaron hasta el hotel para refrescarme un poco para luego ir a un almuerzo (o merienda, o cena, o desayuno, qué se yo) de bienvenida. Cuando entré a mi habitación me dieron ganas de tirarme en la cama, mandar a la mierda la relación muy profesional, muy cordial y muy british, y quedarme allí hasta que me deportaran. Tremendo hotel 4 estrellas, con esas camas altas y mullidas y con sábanas blanquísimas y frigobar y bañadera con dos mil pelotudeces de shower gel, foam bath y esponjas artesanales, y vista al río Támesis, lleno de cisnes, patos y universitarios practicando remo.

Pero tuve que volver a bajar para encontrarme con mis anfitriones y pese al pedo mental que yo portaba me las ingenié para mantener una conversación en inglés bastante fluida, mientras me manducaba a desgano un Sunday Roast, consistente en roast beef, papas, guisantes, Yorkshire pudding y salsa de rábano picante. Todo acompañado con un agua mineral. Con el cansancio y las 48 horas sin dormir que llevaba encima, me llegaba a tomar una copa de vino y a la mierda la relación profesional, cordial y british; iba a terminar discutiendo la soberanía británica sobre las Islas Malvinas, el gol con la mano, o cantando: “I aaaaaaaaam the Antichriiiiiiiiiiiist!!! ¡¡¡Vaaaamoooo, canten puuuuutooooos!!!” arriba de una mesa, para malestar de mis educados anfitriones.

Soy un tipo de mundo y entrenado para estas cosas, por lo que mi estómago se las ingenió para mantener el almuerzo atrapado en su lugar, por lo menos hasta que regresé al hotel.

Creo que me quedé dormido vestido.

Al día siguiente me desperté a las siete de la mañana (hora local, las 16:345AM GMT-64 según mi enloquecido reloj biológico, para desayunar en mi mismo hotel con mis anfitriones, que lucían frescos como lechugas inglesas. Yo tenía una mezcla de sueño y una especie de resaca hepato-gastro-cerebro-testicular como para justificar unos cuantos transplantes. Para colmo, yo, cuando me levanto normalmente, aún después de haber dormido bien y en mi cama, soy incapaz de enhebrar una conversación coherente ni con mí mismo. Imaginate, querido diario, la obligación de tener que sonreír educadamente ante el entusiasmo hospitalario de mis anfitriones, que me ametrallaban a preguntas de cortesía: “Did you sleep well, my friend?”, “Is your room comfortable enough, Marcelo?”, “Do you want orange juice with your English breakfast consistenting en pork salchich, fritted eggs, potatoes, porots, tea, tostads, mermelad, mondong and morcill?”, porque eso es lo que desayunan estos indígenas subdesarrollados, así les va en la vida.

Luego del desayuno, y después de haberme disculpado para regresar por un instante en mi habitación y practicarme un lavaje de estómago de emergencia, me subí al auto de mis chaperones y me dirigí a sus oficinas, en la cercana ciudad de Langley. Durante el viaje, y cada tanto, procuraba meter un “yes” de tanto en tanto, como para justificar mi paga.

Como pude, logré desempeñarme dignamente durante el resto del día, para luego escaparme a cenar solo con mi alma en el pub The Griffin, donde probé una deliciosa sidra Bulmers (yo no tomo cerveza; afortunadamente, estos ñatos también toman sidra, y a mí me encanta la sidra). Volví al hotel y me zambullí en la cama, quedándome dormido mientras estaba en el aire, antes de caer sobre las sábanas.

El martes me desperté a las seis de la mañana ya bastante bien, bastaaaante bien. Casi repuesto, diría yo. Pero ahí estaban mis secuestr… mis anfitriones para llevarme a desayunar a OTRO lugar, pero con un menú bastante similar al del día anterior: carne, papas, tomate, café, porotos, salchichas, jugo de blackcurrant, omelette y dulce de grosellas. Yo traté de explicarles que allá en el nuevo mundo a eso lo llamábamos “almuerzo”. O “asco”. Pero no me entendieron bien, se nota.

Por la tarde tuvimos una reunión en el pueblo de Hermitage, algo alejado de la ciudad, en medio de un bosquecito de lo más bonito. En la casa en la que se desarrollaba la reunión nos recibió una pareja muy amable, que nos convidó un té exquisito, con scones y esas porquerías ricas. Yo prestaba atención, con mirada alerta, a ver cuándo me enchufaban un salchichón con mermelada, un mondongo con crema pastelera o algo así, pero no. Era té con scones y petifuá. Ya me empezaba a gustar, la cosa. Ah, a la vuelta pasamos por la casa de George Michael.

Esa noche me fui a cenar con uno de mis inglesitos a la ciudad de Windsor, al oeste. Sí, la del castillito, sí.

El miércoles estuvo más calmada la cosa, y yo ya estaba totalmente adaptado al nuevo horario, al nuevo idioma y a la nueva dieta de embutidos, papa y jalea de membrillo, así que me lo tomé más con soda. Tuve una reunión en algún lugar que terminaba en “shire”, “on-Thames” o “bury”, y en el camino pasamos por la puerta de la casa del finado George Harrison. A la noche fuimos a cenar a un restorán escocés y me morfé el salmón ahumado más sabroso que he probado en mi vida.

Hoy me anticipé y antes de que vinieran a buscarme al hotel, me mandé para el supermercado de acá enfrente y me compré unas medialunas (o su equivalente británico). Me tomé un café de máquina y cuando llegaron mis captores para ofrecerme ir a desayunar butifarra con pasta de maní dije que gracias, que ya había already breakfasted.

A las 6 de la tarde volví al hotel, dispuesto a comer alguna boludez y zamparme una sidrita comprada en el minisuper. Entro al hotel y había mucho movimiento. El conserje me explica que había una fiesta, sir, y que disculpe el barullo, sir, porque el hotel había comprado un crucero, sir, y lo botaban ahí mismo, en la bajadita que hotel tiene hacia el Támesis. Y que por favor asistiera y que contaban con mi presencia, sir.

Con lo que NO contaban estos giles, es con la capacidad estomacal de un argentino en una fiesta que le viene de arriba, en la que había canilla libre de vino francés, langosta, ostras, y esas pelotudeces que te sirven en cucharita de porcelana o en vasitos de shot. Me cobré, en especies, al menos una de las dos Malvinas; la Soledad o la otra, que no me acuerdo cómo se llama. Todo mientras caminaba lo más señorialmente por la orillita del Támesis, entre los cisnes, al son de la música de una banda que tocaba en vivo temas de los años 20 y mientras las ostras, en mis abultados bolsillos, hacían clac clac clac clac clac clac…

Bueno, querido diario. Ahora te dejo por un rato. Mañana me voy a laburar y después tengo un programa de lo más interesante, que no te puedo contar ahora, porque se quema. Si todo sale bien, habrá alguna que otra foto interesante. Y alguna anécdota más interesante que este simple detalle de la ingesta de porquerías varias.

Después, el lunes empiezan mis vacaciones. Me voy a Londres por unos días, y de allí a Madrid, y después a Roma. Ya escribiremos en más detalle.

Cambio y fuera. Hasta más ver.

The Hey Hey! European Tour 2009

2009-06-01T14:14:00.004-03:00

El señor Marcelo Lacanna se presenta ante su amable audiencia (y sus comentaristas), para hacer un anuncio.

En un par de días, el dueño de este coso deberá partir hacia la ciudad de Londres, capital de la hermana República Bolivariana de Inglaterra, para atender ciertos asuntos de índole laboral. Comprensiblemente, el Sr. Lacanna aprovechará el hecho de estar allá (y, fundamentalmente, el hecho de que el viaje le vino de arriba), para tomarse unas inmerecidísimas vacaciones y dedicarse a conocer la centenaria ciudad de Londres y sus principales atracciones turísticas: el British Museum, la Abadía de Westminster, la Torre de Londres, el Palacio de Versailles, el Hyde Park y las pirámides.

Es también intención del Sr. Lacanna deleitarse con algunas de las obras que más le gustan, como Les Miserables, The Lion King y What Pass Carlos Paz.

Gracias a que el Sr. Lacanna ha tenido suerte jugando a algunos números (juego consistente en introducir dígitos al azar en un formulario de pago online, hasta que esos números coincidan con los de la tarjeta de crédito de algún pobre diablo), el itinerario también incluirá las maravillosas ciudades de Madrid (“la Ciudad Eterna”) y Roma (“la Gran Manzana”).

Debido a todo esto, el Sr. Lacanna pide un poco de paciencia a las personas que leen este blog y les ruega sepan comprender que en estos días está sumamente ocupado adelantando trabajo, y preparándose para algunas reuniones en las que deberá hablar ante varias personas en el idioma que se habla en Inglaterra, que si bien es un idioma que se parece al inglés, no lo es en absoluto.

Como parte de esta preparación, en estos días el Sr. Lacanna aprovecha su escaso tiempo libre para embeberse de la cultura europea (Monty Python’s Flying Circus, Benny Hill, Las Aventuras de Rocco Siffredi, Saturday Night Live), leyendo guías de viaje sobre sus destinos (Astérix en Bretaña, Astérix en Hispania) y llenando su iPod con música representativa de los lugares a visitar, como para que las caminatas tengan un soundtrack acorde.

Gran Bretaña: Henry Purcell, George Handel, Sex Pistols, Bon Jovi…

Italia: Giuseppe Verdi, Luciano Pavarotti, Nicola di Bari y la canción del Mundial 90…

España: Joaquín Rodrigo, Joaquín Sabina, Julio Iglesias, y “Como yo nadie te ha amado”, de Bon Jovi.

Y como si todo esto fuera poco, y dado que al momento de escribir estas líneas los canales de noticias dan cuenta de cierta broma pesada llevada a cabo por la aerolínea encarga de transportar al Sr. Lacanna al viejo continente, el dueño de este coso se ve ahora obligado a hacer listas del tipo: “¿Qué libros te llevarías a una isla desierta?” y a mirar algunos capítulos de Lost.

Sabido es que a esta altura del partido, la palabra empeñada del Sr. Lacanna vale menos que una candidatura testimonial, pero dice el señor que se compromete a mantener informados sobre sus movimientos a sus parientes, acreedores y potenciales ladrones de departamentos, a través de este coso, el Facebook o el Twitter (@mlacanna).

Será hasta luego.

¡Puta! ¡Se me pasó...!

2009-05-20T23:33:00.002-03:00

¡Cierto que yo tenía un blog! Me olvidé... Se me pasó...

Bue, tuve razones, carajo... Mañana escribimos algo...

Perdón por todo.

To: Dios | Subject: Fin del Mundo

2009-04-29T16:43:00.003-03:00

Estimado Dios:

He aquí a tu siervo. Éste siervo, el de acá, eu. ¡Acá! El de la otra vez, sí.

Me dirijo a Ti a los efectos de aclarar los tantos sobre este temita del fin del mundo, porque me parece que acá hay algo que no está bien, las cosas no se están haciendo como se deben y Alguien se está haciendo el boludo.

En primer lugar te aclaro que el hecho de que hayas decidido poner fin a la raza humana me tiene muy sin cuidado. Yo no soy quién para interferir en los designios Tuyos que, ya se sabe, son inescrutables. Al fin y al cabo, hace poco vi “Cosmos”, de Carl Sagan, y me quedó clarísimo que somos una insignificante y microscópica cagada de microbio.

Hace mucho que no hacemos nada que valga la pena.

En ciencia y tecnología, a lo máximo que hemos llegado es a inventar la Internet, que a su vez alcanzó su apogeo con la aparición del Facebook, así que imagino tu decepción.

En las artes (que para eso estábamos, según creo), desde que te llevaste a Beethoven que no hemos hecho mucho. Bue, Bon Jovi, ponele. Pero si un solo hombre justo no alcanzó para salvar a Sodoma y Gomorra, entiendo que con un solo ejemplo de algo bueno no te debe alcanzar para parar el aniquilamiento.

En política hemos inventado las “listas testimoniales”, que mejor que no te lo explique porque te vas a poner más cabrero todavía.

Y en cuanto a Tu mensaje (sea éste el que fuera, vaya uno a saber) no hemos entendido gran cosa. O, peor aún, muchos han CREÍDO entender y andan por ahí matándose en tu nombre, con peleas entre barras bravas que corean Tu nombre y otros que corean tu OTRO nombre, pero lo corean medio así: “¡ahlabalalalalahlalalabalahlalaaaalalala!”, y encima éstos usan pirotecnia pesada. Otros grupos, también atribuyéndose el entendimiento de Tu mensaje, son menos violentos pero andan por ahí estafando a la gente vendiéndoles cosas como La Espada de la Furia Tuya, o pedazos del Manto Sagrado 50% algodón / 50% poliéster.

Así que entiendo Tu decisión; últimamente no hemos hecho gran mérito para seguir existiendo, y además ya sabemos que todo tiene un final, todo termina, como bien dice –justamente- Vox Dei, o sea TU voz.

Pero sí me parece que podemos conversar un poco acerca del cómo.

Porque, entre Vos y yo… ¿Gripe porcina? Dejémonos de joder, Dios… Media pila. Un fin del mundo medio mersa, ¿no?

Porque a mí no me engañás. Yo acá tengo el libreto, viejo. Acá lo dice bien clarito.

“Se aparecen siete ángeles con siete trompetas, tocan las cuatro primeras, cada uno la suya: cae fuego, la mar se altera, las aguas se vuelven amargas y las estrellas pierden su resplandor.”

“…una bestia monstruosa de siete cabezas y diez cuernos con diez diademas, que sale del mar (…) y su cola traía arrastrando la tercera parte de las estrellas del cielo y las arrojó a la tierra (…) y se trabó una batalla en el cielo: Miguel y sus ángeles peleaban contra el dragón…”

Bueno, no voy a andar copiando todo el libreto, que vos te lo debés saber bien: que la prostituta de Babilonia, que el 666, que los cuatro jinetes, que las trompetas y los cuernos, y las cañitas voladoras y las estrellitas y los rompeportones…

Yo entiendo que con la crisis mundial la cosa no está como para andar poniéndose en semejantes gastos, y Te habrás quedado sin presupuesto para producción, pero… no sé… ALGO… Unos efectos especiales, unas luces, unos cuetes…

Si nos vas a borrar del mapa, por lo menos cumplí con tu palabra. La palabra es la palabra. Y Tu Palabra, nada menos. El Verbo mismo, vamos.

Si vamos a crepar todos, que sea con un poco de estilo, macho, porque… repito… ¿fiebre porcina? No suena muy elegante. ¿Tan bajo hemos caído?

Yo te digo una cosa. No es una amenaza. Es una advertencia. Vos llegás a hacer esta pijoteada del fin del mundo “unplugged” y más te vale que no te resucite de entre los muertos un abogado justo, porque te mete un juicio por incumplimiento de contrato, que no te salva ni… ni Vos.

Yo te aviso, nomás. Todavía estás a tiempo de recapacitar. O parás ya mismo la pelotudez ésta de la fiebre de los chanchos y acá no ha pasado nada, o si la hacemos, la hacemos bien. Pero me traés toda la orquesta y todas las luces y todos los cambios de vestuario como corresponde a un verdadero show internacional como Dios manda. Y no me pijoteás ni un petardo, ¿estamos?

Y si podés… Si podés, tampoco quiero abusar… Pero si podés, posponeme la cosa un ratito más. Por el tema ése del viajecito a Londres que me salió para el mes que viene, ¿viste? Y no me quiero perder Les Misérables. Después, sí, adelante con los faroles y mandá todo al diablo… Bueno, no sé… Al diablo no… A Vos… Bueno, al que gane el Super Bowl ése… ¿Cómo se llama? ¿Armagedón?

Bueno, no sé, que sea lo que Dios quieras. Pero que sea con clase, por favor.

¿Está claro?

Hasta más ver.

Aleluyamente,

Tu siervo Nº 22.345.543.343.424.456.346.234.543

RESULTADOS: El tráfico de experiencias (I)

2009-04-22T23:22:00.003-03:00

Unnnnno, dossss, tresssss, hola, hola… Sssssí, ssssssí… Unnno… Probando…. Bueno, acá estamos, sí, bueno, de acuerdo, nos tomamos una licencia… Anduvimos con cuestiones. Cuestiones lindas y feas, buenas noticias, malas noticias, algunos estreses y cosas así. Pero en fin… Esto no es un servicio público ni me pagan por esto, así que a llorar a la iglesia.

Iba a retomar la cosa escribiendo algo sobre el Canal Gourmet (cuando empezamos este coso, empezamos hablando del Canal Gourmet), pero me puse a releer los mensajes recibidos sobre el último post y me veo, de alguna manera, a escribir sobre el tema. En parte, porque con gran deleite he leído cosas que me han gustado mucho y en parte porque también he notado que mucha gente no ha entendido un pepino de mi planteo.

Lo del Canal Gourmet, entonces, lo escribimos mañana. Vamos a revisar y comentar ahora algunas de las respuestas recibidas con respecto a mi último post. Para eso, voy a poner aquí un cómodo link a ese post para que lo puedan releer (no es tan necesario, al fin y al cabo; está aquí abajito), y por las dudas, para los más vagos, voy a repetir aquí la consigna que oportunamente fue tirada:

Estaría buenísimo que uno pudiera “guardar” o “bacapear” determinados momentos de nuestra vida, para volver a vivirlos en el futuro, bajo distintas circunstancias.

Supongamos que uno tiene un superpoder, una habilidad psíquica, o simplemente un artilugio tecnológico que se conecta a los sesos y nos permite apretar “REC” en un determinado momento. El aparato procede a grabar toda la actividad cerebral, todo lo que nuestros sentidos perciben. Eso queda almacenado en un disquete, ponele. O en un pendrive, que es más moderno. A partir de ese momento, cuando a uno se le cante, uno puede sentarse en un sillón, ponerse el pendrive, poner “PLAY” y volver a vivir, con total exactitud, la experiencia grabada. Nuestro cerebro vuelve a procesar los mismos estímulos, las mismas sensaciones, sin que importe el hecho de que esas sensaciones provienen del pendrive y no de lo que nuestros sentidos están percibiendo en ese momento.

La nota (...) iba incluso un poco más allá e imaginaba una suerte de “tráfico de momentos”, según el cual uno podía intercambiar experiencias con otras personas. “Che, mirá, te cambio una noche con la tetona ésa que salía conmigo y que yo se bien que te calentaba de lo lindo, por algún recuerdito con la rubiecita ésa medio tontaina con la que salías en 1998”. O, por qué no, “tomá esta fiestonga con dos amigas que ya me la reviví mil veces y ya me aburre… te la cambio por la noche ésa que fuiste a ver a Seinfeld al teatro, en New York”. Al reproducir en su propio cerebro la información grabada por otra persona, uno siente exactamente lo mismo que sintió, vio, olió y fundamentalmente tocó la otra persona al momento de grabar la experiencia.

Claramente (o no tan claramente, ahora lo veo) lo que yo quería decir es: supongamos que uno puede “grabar” las sensaciones (no los pensamientos, no las emociones, no la psicología, no las culpas, no las ideas) que un tipo tuvo al momento de vivir una experiencia. Y claramente (o, insisto, no tan claramente, al pasarle ese recuerdo (ese pendrive) a otro, otra persona podía revivir las SENSACIONES (no los pensamientos, no las emociones, no la psicología, no las culpas, no las ideas). ¿Qué me importa lo que Maradona experimentó psicológicamente al momento de meter el segundo gol a los ingleses? Lo que me importa, a los efectos de este experimento, es SENTIR (percibir con los sentidos: oído, tacto, gusto, olfato y vista) la experiencia. Los gritos de “pasamelá” de Valdano, las patadas, la visión de nosecuantosmiltipos aplaudiéndome de pié… La SENSACIÓN (el sentimiento) dejámelo sentir a mí.

En resumen: lo que se “grababa” y lo que se “transfería” eran las percepciones sensoriales. Las emociones, las alegrías, el asco, la bronca, la vergüenza, los sentimientos, corrían por cuenta de uno, al momento de reproducir el recuerdo; al momento de poner PLAY en el pendrive.

Sólo para explicar mejor este concepto, repasemos mis elecciones:

1) Obbbbbbbbbviamente, quiero la grabación cerebral de Richie Sambora durante un recital de Bon Jovi.

Claro está que a mí no me importa saber lo que siente Richie Sambora al momento de tocar por 25.345ª vez Livin’ On A Prayer ante 500 mil japoneses. Quiero SABER las notas que tengo que tocar y quiero EXPERIMENTAR lo que YO vaya a experimentar en ese momento. No es tan complicado.

2) Como la salud no está comprometida (durante la reproducción de una experiencia no te lastimás ni te podés hacer daño ni te morís; a lo sumo sentís dolor) y como no tiene ninguna consecuencia moral, me compraría una grabación de guerra con corridas, tiros y cuetes. Otra que jugar al paintball, ja.

¿Y yo qué sé de las culpas, los ascos o las impresiones del soldado que grabó ese archivo? Quiero experimentarlos yo, qué carajo… A lo mejor, vomito al primer tiro. O, tal vez, sienta que estoy jugando al Counter Strike a una resolución de la hostia….

3) La grabación de lo que siente un astronauta. Todo, desde que sube al Shuttle hasta que aterriza. O un resumen con las mejores partes, claro.

Ídem.

4) El Canal Gourmet se llenaría de plata si editaran todos sus programas en formato iTunes Experience. Daría cualquier cosa por vivir todo el proceso de cocinar esas cosas (y sabiendo cómo hacerlo, porque el que lo cocinó mientras su cerebro era grabado era, ponele, Christophe), sentir esos olores, y después morfarme lo que cociné y sentir ese sabor.

¡Esa es la gracia! ¡La sorpresa! ¡Quiero cocinar un plato como lo cocinaría Christophe (plato del que posiblemente Christophe esté harto), pero quiero sentir la sorpresa de quien prueba un plato cocinado por Christophe! ¡He aquí la gracia!

5) No me parece mala idea la edición de cualquiera de las películas de Rocco Siffredi, editada en su versión “sensorial”.

No, perdón… He AQUÍ la gracia.

Bueno, veamos algunas de las respuestas de los señores comentaristas.

Cassandra Cross dijo:

Me gustaría compartir la experiencia de una madre parturienta, ya que no la voy a experimentar por mí misma. Me da muchísima curiosidad.

Vale. No es lo mío, pero vale.

Interacción con gorilas de Borneo, tiburones, etc. Todo porque creo que estaré demasiado vieja para intentarlo cuando tenga la guita.

Ta muy bien.

Sumergirme hasta las fosas más profundas del lecho del mar y ver las criaturas abisales. Esta experiencia supongo la podría experimentar el conductor de un submarino de altísima presión, aunque creo que todavía no es posible. Bueh, usted dijo a partir de ahora... o no?

Groso. Le recomiendo el documental de la BBC “Planet Earth”, especialmente el capítulo “Deep Waters”.

Salto en paracaídas desde 5.000 metros de altura (por la misma razòn del punto 2).

Adhiero.

Experimentar el momento de la creación de una ficción escrita, o mejor dicho, meterme en la cabeza de un escritor al que admire en el momento en que está creando. Por ejemplo, Banana Yoshimoto.

Invalidado. No vas a “sentir” nada. No hay emociones transferidas aquí. Por más banana que sea el escritor.

Vix dijo:

Como yo no me animaría ni beoda, la grabación de lo que se siente cuando te tiras del puente haciendo bungee jumping. Pero que me permita hacer pausa ni bien sienta la primera nausea.

Completamente de acuerdo. Fue una de mis primeras elecciones.

La grabación de la filmación de alguna serie yanqui de esas donde se mean de risa y que nosotros sólo disfrutamos eventualmente en un compacto de 5 minutos llamado "extras".
No sé si “sentirías” (en el sentido de “sentimientos”) lo mismo.

Estaría bueno experimentar la sensación de componer e interpretar música, el momento ese preciso donde letra y música se fusionan y pingui, les sale una canción. Y después como bonus track de la grabación...la sensación que experimenta el artista al ver que su tema es conocido mundialmente y cantado por cualquiera.

No, trata de sensaciones. No de sentimientos. Perdón.

JAVIER dijo:

1)un pendrive de un tipo ultimillonario para saber si realmente el dinero compra la felicidad.

Son sentimientos. No sensaciones. No podés tener los sentimientos de un tipo que tiene guita; podés sentir lo que siente un tipo que toca el volante de cuero de una Ferrari (porque eso lo perciben los sentidos, no los sentimientos). No vale.

2)uno de mi pareja para saber que siente al hacer el amor conmigo(me enloquece solo pensarlo ,juaz!)

Rebuscado, pero –supongo- válido.

3)el de un bailarín de madonna para saber que es estar ahí con ella.

Vas a sentir lo mismo que cualquier persona que esté a un metro de Madonna. Pero vale.

4)el de alguien con mucho poder para ver que cosas hace por poder y para mantenerlo (tipo m...m).

Ídem tu idea número uno.

5) el de una mina que salió con un tipo que a mí me vuela la cabeza para ver qué tal se siente y si es bueno en la "intimidad" jajaja solo para ver si realmente vale la pena el tipo.

Válido. Querés “sentir” lo que es ser garchado por ese tipo. Es válido usar el “pendrive” de una mina que haya sentido lo mismo. Muy bien.

Anónimo dijo:

Muero por entender la mentalidad científica, por ejemplo, la de algún genetista.

No podés entender mentalidades. Percibís sensaciones. Punto.

Me gustaría entender los sentimientos de un hombre que diga amarme.

Basta.

OK, me aburrí. Vamos a los buenos. O a los que comprendieron.

Esteban dijo:

Me gustaría vivir la experiencia de una megaestrella de rock saliendo a la arena de Wembley, ponele...pero nada de Chris Martin-ses ... te digo alguien tipo un David Gilmour con la stratocaster preparada para el solo de confortably numb... me encantaría vivir esa experiencia de disparar montañas de decibeles a un público en éxtasis.

Tabién.

LuLú dijo...

Como vale todo y es solo sensorial por lo cual no me voy a morir como una boluda en el intento, me gustaría ver que se siente consumiendo todo tipo de drogas.

Vale.

Quiero la sensación de manejar uno de los terribles autos de “Rápido y Furioso” a 800 mil Km/hs. (ya sé que es futurista el juego pero si ya filmaron 4 seguro que van a seguir robando con alguna más).

Vale.

Quiero tener grabado el momento en que me digan que aprobé la última materia de la carrera y me recibí, apuesto a que debe ser impagable eso.

Sentimieeeeentoooos.... Buh.

Bueno, me tengo que ir a hacer unas cosas. Mañana tal vez la seguimos. O no.

Vemos.

EXPERIMENTO: El tráfico de experiencias

2009-04-02T18:45:00.002-03:00

Hace muchísimos años, en la revista Sex Humor, mi amigo Héctor García Blanco escribió una nota en la que inventaba el concepto de “ahorro de momentos”. Allí, HGB postulaba, con mucho más talento que el que yo uso ahora para recordarlo, que estaría buenísimo que uno pudiera “guardar” o “bacapear” determinados momentos de nuestra vida, para volver a vivirlos en el futuro, bajo distintas circunstancias.

Lo importante aquí es entender claramente de qué estamos hablando cuando decimos “guardar determinados momentos” y “volver a vivirlos”. De ningún modo la idea de HGB se limitaba simplemente al “recordar” algo. “Volver a vivir” algo, en la idea de García Blanco no era cerrar los ojos y recordar un determinado momento del pasado sino algo mucho más complejo: volver a vivir exactamente la situación, con las mismas experiencias sensoriales: oído, tacto, olfato, gusto… y… esperen… oído, tacto, olfato, gusto... y tacto… No, esperen, siempre me olvido de uno… oído, tacto, olfato, gusto y vista, eso.

La cosa funcionaba así. Supongamos que uno tiene un superpoder, una habilidad psíquica, o simplemente un artilugio tecnológico que se conecta a los sesos y nos permite apretar “REC” en un determinado momento. El aparato procede a grabar toda la actividad cerebral, todo lo que nuestros sentidos perciben. Eso queda almacenado en un disquete, ponele. O en un pendrive, que es más moderno. A partir de ese momento, cuando a uno se le cante, uno puede sentarse en un sillón, ponerse el pendrive, poner “PLAY” y volver a vivir, con total exactitud, la experiencia grabada. Nuestro cerebro vuelve a procesar los mismos estímulos, las mismas sensaciones, sin que importe el hecho de que esas sensaciones provienen del pendrive y no de lo que nuestros sentidos están percibiendo en ese momento.

Por tratarse de la revista Sex Humor (y por ser la primera cosa que a uno le viene a la mente), los ejemplos de HGB para explicar el funcionamiento de su idea eran, ciertamente, sexuales. Con este sistema, uno procedía a “grabar” algunos encuentros sexuales con la pareja de turno, para más tarde –tal vez con la relación ya terminada- revivir los mejores momentos sin la obligación de tener que llevarla a su casa o de decir tonterías los 14 de febrero.

La nota de HGB iba incluso un poco más allá e imaginaba una suerte de “tráfico de momentos”, según el cual uno podía intercambiar experiencias con otras personas. “Che, mirá, te cambio una noche con la tetona ésa que salía conmigo y que yo se bien que te calentaba de lo lindo, por algún recuerdito con la rubiecita ésa medio tontaina con la que salías en 1998”. O, por qué no, “tomá esta fiestonga con dos amigas que ya me la reviví mil veces y ya me aburre… te la cambio por la noche ésa que fuiste a ver a Seinfeld al teatro, en New York”. Al reproducir en su propio cerebro la información grabada por otra persona, uno siente exactamente lo mismo que sintió, vio, olió y fundamentalmente tocó la otra persona al momento de grabar la experiencia.

La cosa es que la misma idea de HGB, varios años después y sin que HGB viera un peso, fue llevada al cine en una película que se llamó Strange Days, con Ralph Fiennes, Angela Basset y Juliette Lewis, que tenía los mismos componentes ideados por mi amigo: un aparatejo electrónico que se conectaba al cerebro, unos disquetes (minidiscs, en rigor de verdad), tráfico de recuerdos, sexo, partuzas, asesinatos y Juliette Lewis en bolas.

No sé qué tan factible es, pero me gusta pensar que alguna vez esto va a ser posible. Fantaseo con que en los próximos diez o veinte años, va a inventarse la tecnología capaz de grabar la actividad cerebral. Y la tecnología capaz de volver a reproducir esa actividad en el cerebro, tiempo después. O en ajenos cerebros.

¿Se imaginan el exitazo que sería eso? Piensen un cachito. Imaginen una industria del entretenimiento que empiece a editar comercialmente “grabaciones de experiencias”, como las de las que hablamos.

Imagínense alquilar en un Blockbusters (o comprarse en Amazon, o bajarse de un iTunes Experience, qué se yo), un recital de los Rolling Stones en el que uno puede ver, oír, tocar, sentir lo que siente Mick Jagger. ¿Estaría bueno, no?

Imagínense comprar un documental tipo Animal Planet, en el que uno VE los animales, OYE a los animales, HUELE a los animales, pero también SIENTE el calor de la sabana, o la humedad de la selva. Yo no saldría de mi casa sino hasta que se me acabe la plata.

O un partido de fútbol en que vos jugás de 10, y sentís todo lo que sintió el 10, y ves lo que vio el 10 y escuchás rugir a la tribuna y los gritos de gol, y sentís lo que es jugar en la cancha de Boca, ponele.

O una porno, pero SINTIENDO –en todo sentido- lo que siente el actor. O la actriz, claro, según los gustos.

La industria que invierta en esta tecnología podría cobrar cualquier cosa. Y muchísima gente estaría dispuesta a pagar cualquier cosa.

Y por tratarse de una tecnología complicadísima, se me ocurre que le podrían encontrar una vuelta al tema de la piratería. Un sistema de validación que, en caso de detectar que la “grabación” está siendo reproducida en un cerebro no verificado, permita reproducir la experiencia, sí, pero incorporando al azar detalles desagradables o dolorosos. En un partido de fútbol descargado ilegalmente te cagan a patadas en los primeros cinco minutos y te mandan al vestuario por roja directa al minuto número seis. En el caso de un documental trucho, te muerde un león (no vas a perder una gamba ni te quedará marca, pero el dolor lo vas a sentir igual). En el caso de una porno pirateada, se me ocurren trescientos ejemplos. Y a ustedes también.

El mercado amateur, no comercial, también sería sumamente interesante.

Me parece una buena idea, qué se yo.

Ahora, el experimento, o el desafío, como solíamos hacer allá lejos y hace tiempo.

Mencionen los primeros cinco pendrives que alquilarían o comprarían. El precio no importa. Pueden ser comerciales (“quiero sentir lo que siente Gene Simmons en un recital de Kiss”) o piratones, no comerciales (“quiero sentir lo que siente Gene Simmons en su camarín después de un recital de Kiss, con una docena de groupies pasadas de rosca”).

REGLA: Sólo valen experiencias que puedan ser grabadas de acá en adelante. No vale decir: “ah, yo quiero el cartuchito con la memoria de Maradona en el partido contra los ingleses” o “quiero el pendrive con las sensaciones de John Lennon en…”. No. Tienen que ser cosas que se puedan grabar a partir de ahora.

Yo voy con los míos:

1) Obbbbbbbbbviamente, quiero la grabación cerebral de Richie Sambora durante un recital de Bon Jovi.

2) Como la salud no está comprometida (durante la reproducción de una experiencia no te lastimás ni te podés hacer daño ni te morís; a lo sumo sentís dolor) y como no tiene ninguna consecuencia moral, me compraría una grabación de guerra con corridas, tiros y cuetes. Otra que jugar al paintball, ja.

3) La grabación de lo que siente un astronauta. Todo, desde que sube al Shuttle hasta que aterriza. O un resumen con las mejores partes, claro.

4) El Canal Gourmet se llenaría de plata si editaran todos sus programas en formato iTunes Experience. Daría cualquier cosa por vivir todo el proceso de cocinar esas cosas (y sabiendo cómo hacerlo, porque el que lo cocinó mientras su cerebro era grabado era, ponele, Christophe), sentir esos olores, y después morfarme lo que comí y sentir ese sabor.

5) No me parece mala idea la edición de cualquiera de las películas de Rocco Siffredi, editada en su versión “sensorial”.

Un sueño con Jorge Luis Borges, whisky y putas

2009-03-13T22:16:00.001-02:00

Por lo general, la gente que viene y me dice: "uh, no sabés lo que soñé anoche", me despierta tanto interés como un taxista que te trata de sacar conversación mencionando que el tiempo está loco porque, ponele, llueve.

Los sueños suelen ser divertidos sólo para quien los sueña. O para los psicoanalistas. Pero para los demás, y por lo general, son aburridos, carecen de todo sentido, no tienen hilación, y no suelen despertar nada más que un: "Bueno, sí, ¿y? Soñaste con que estabas en un crucero de swingers y aparecía tu ex mujer pero en realidad no tenía la cara de tu ex mujer sino que era Bob Esponja, pero vos SABÍAS que era tu ex mujer, sí, sí, te entendí, sí, y te decía algo que no entendías y resulta que te diste cuenta de que estabas desnudo, pero lo peor es que no estabas en un crucero de swingers sino que estabas en la sucursal Parque Patricios del Banco Francés. Bueno, sí, ¿y?".

Creo que en toda mi vida no he contado un solo sueño a nadie, ni por escrito ni como un comentario al pasar.

Pero el otro día, la noche del tormentón ése, soñé esto. Y, por supuesto, lo cuento tal cual lo soñé. Sin modificar ni un solo detalle como para intentar hacerlo divertido o copado.

Era una fiesta, de ésas con muchas mesas, en la cancha de básquet de un club de barrio, ponele el Club Parque.

Era el cumpleaños de Borges.

Me acerco a la mesa principal y ahí estaba Borges, Adolfo Bioy Casares, las hermanas Ocampo, y unos cuantos macanudos más discutiendo muy intensamente. Se notaba que habían estado bebiendo. Vino tinto en vaso, bebían. Tímidamente me acerco al viejo para decirle feliz cumpleaños, como un fan más (no entendía cómo mierda había aparecido yo en ese lugar).

El viejo me mira, me agarra del brazo y me dice:

-A ver, joven, si usted nos puede ayudar, porque estos boludos no saben nada, y yo estoy medio en pedo... ¿Cómo se llamaba el poeta inglés ése que...?
-D-disculpe... Pero yo no sé mucho...
-¡Byron!- tiró Bioy Casares.
-¡Pero vos callate, boludo!- lo descalificó Borges con un ademán de su brazo libre. Con su otra mano me aferraba la muñeca. -A ver, joven, dígame poetas ingleses.

Nunca me había sentido tan nervioso. No recordaba NADA.

-Pero... Disculpe... ¿Cuál es la discusión? ¿Poetas ingleses que qué?
-Usted dígame poetas ingleses.

(Esto fue, claramente, un truco de mi propio cerebro. No sé un pedo de literatura inglesa, así que mis sesos no podían siquiera inventar el TEMA de la discusión. Uno no puede soñar lo que uno no sabe. Lo único que yo sé (que mi cerebro sabía) era el NOMBRE de algunos poetas ingleses. Con eso, un cerebro arma un sueño en el que podés "hablar de literatura inglesa" con Borges).

-Esteeee... Bueno... Byron, como dijo acá el señor Bioy Casa...
-¡Byron no es! ¡Y Adolfito es un boludo! Dígame otros poetas ingleses.

Iba a decir "Whitman", pero me callé. Whitman era estadounidense. Me estaba por desmayar. Busqué ayuda en la mirada de los comensales. Ahí lo veo a Dolina y entendí: yo estaba ahí porque me había invitado Dolina (en la vida real, Dolina me llevó una vez a conocer a Sabato). Le supliqué con la mirada: "Negro, ayudame, la puta que te parió; mirá el papelón que estoy pasando", pero Dolina se encogía de hombros como diciendo: "Ah, ni puta idea".

-¿Blake?
-No. ¡No!
-Keats...
-¡Ahí está! ¡¡¡Keats!!! ¡¡¡Keats!!! ¿Vieron, boludos?
-Ah, sí... Keats...- dijo alguien.
-Keats, Keats... -repetía Borges, muy contento vaya uno a saber por qué. -Muchas gracias, joven, nos acaba de ayudar en esta discusión. ¿Quiere sentarse? Arrímese una silla. Che, sírvanle un vino acá al muchacho...

Y yo me senté en la mesa principal del cumpleaños de Borges. Al lado de Borges. A mi derecha estaba Bioy Casares.

Estuve un buen rato, sin decir palabra, como mirando un partido de tenis. No tengo ni la más pálida idea sobre qué se habló. Quiero decir, aunque esto hubiera sido real, no habría tenido ni la más pálida idea igual.

En eso aparece mi hermano con un vaso de whisky en la mano.

-Che, boludo, vení. ¡Ya!
-¡Claudio! ¿Qué hacés aquí? ¡No me jodas! ¿No ves que estoy ocupad...?
-¡Vos vení, no seas pelotudo!

Pido permiso y me levanto de la mesa. "Atienda, joven, atienda". Mi hermano me lleva a un recinto aparte, un recinto más pequeño, donde había varios stands de distintas marcas de whisky, con tremendas promotoras sirviendo whisky gratis.

-¿Y esto?
-Es parte de la fiesta, boludo. Es gratis. Lo paga todo Borges. ¿Qué tomás?

Una promotora impresionante, envuelta en lycra, me sirve un Johnnie Walker Blue.

-Ah -me dice mi hermano gritándome al oído, medio achispado -Mirá que las promotoras son todos gatos, eh. Y está todo pago. Garpa todo Borges. De acá nos vamos todos a coger hasta mañana...

Me tomo un whisky y vuelvo a la mesa de Borges. Me siento.

-¿Todo en orden, joven?
-S-sí, sí... Gracias...

En eso, Victoria Ocampo me chista y disimuladamente me pasa un libraco enorme, tipo álbum, y una estilográfica. Me dice al oído: "Todos le estamos escribiendo algo a Georgie por su cumpleaños... Por favor, ¿podría escribir unas líneas?

-¿Eh? ¿Qué? ¿Yo?
-Por favor.

Me pongo el libro sobre las rodillas. Estaba lleno de saludos y dedicatorias de los otros compañeros de mesa, pero no pude leer nada. En los sueños uno no puede leer. Apenas veía las firmas: "Adolfito", "Silvina"...

Me bajaba la presión. ¿Qué mierda le iba a escribir yo a Borges? Intenté escribir algo, pero la pluma se negó a funcionar. Garabateaba sobre el papel pero solamente lo rasgaba.

Lógicamente. Y gracias a Dios.

Borges se levanta de su silla y dice: "Bueno, vamos". Todos se pusieron de pie y comenzaron a moverse. Yo no entendía.

Silvina Ocampo me dice: "Nosotros nos vamos a casa a seguirla allí. Si usted quiere venir con nosotros, sería un placer".

-¿Eh? ¿Qué? ¿Yo?

Lo miro a Borges y Borges me cabecea, como diciendo: "venga con nosotros, joven".

Me pongo de pie de un salto mientras pensaba: "Aaaaapa".

Aparece mi hermano, otra vez.

-¿Adónde vas, boludo?
-A la casa de Bioy... La fiesta sigue allí y me invitaron...
-¡Pero no seas mamón! ¡Whisky y putas gratis! ¡Quedate acá, por el amor de Dios!

Miro hacia donde estaban las promotoras y algunas ya se habían liberado de sus envoltorios de lycra.

-Nos vamos, joven. -me dice Silvina Ocampo. -¿Viene con nosotros en el taxi?
-S-sí, claro...
-¡No seas pelotudo!- me dice mi hermano, y con un movimiento de su mano me tira el contenido de su vaso de whisky en la cara.

Me desperté por la lluvia que entraba por mi ventana abierta, en medio del tormentón, mojando mi cama. Apenas amanecía.

De seguir el sueño, ¿qué tendría que haber hecho?

Lo pregunto en serio. No es una pregunta retórica. Díganme qué tendría que haber hecho.

(Sí, sí; ya saqué la moderación de comentarios.)

Y ya que estamos hablando de música...

2009-03-07T13:28:00.004-02:00

Sabido es que este coso no es un blog de esos en los que el dueño se manda demasiado la parte y que más bien se intenta cultivar un perfil petiso.

Pero, a veces, ciertas excepciones son inevitables.

Miren. Fiorella Lombardo. En MI casa. Con MI guitarra.

Y el tipo se desubica y va y le pide un tema de Bon Jovi.

De lo mejor que ha dado la música. Ah, y algo sobre Beethoven también.

2009-03-06T17:07:00.003-02:00

Para que vean que no todo es joda en la vida, ni todo es Amazon guiño-guiño, y que todavía queda gente honesta en este mundo, miren: un DVD original que pagué con plata de verdad y todo.

En noviembre del año pasado, la Deustche Grammophon editó una serie de conciertos de los 70 y los 80, de Leonard Bernstein con la Filarmónica de Viena haciendo obras de este tipo Beethoven.

Este tiene la Misa Solemnis, las Criaturas de Prometeo y la Fantasía Coral. Lo compré por esta última, ya que es una de mis obras favoritas y bastante rara de conseguir en video (la otra versión que tengo es la de Barenboim, con la Sinfónica de Berlín).

La grabación es de 1985 y la calidad es inmejorable. Y está filmada como a mí me gusta que se filmen los conciertos: con las cámaras enfocando lo que tienen que enfocar, en el momento justo. No como esos conciertos de Karajan que son un embole atómico porque las cámaras están TODO el tiempo enfocando a un viejo con los ojos cerrados y moviendo la manito.

60 pesitos muy bien gastados.

La segunda recomendación es para la gente a la que le gusta la música un poco más exquisita.

El canal Country Music Television viene haciendo desde no sé cuándo, una serie de conciertos televisados en los que mezclan a un artista country con un artista no-country, tocando juntos temas de ambas partes.

Así han aparecido Kid Rock y Hank Williams, Ray Charles y Travis Tritt, Joss Stone y LeAnn Rimes, Sheryl Crow y Willie Nelson, y mescolanzas así.

En 2005, se subieron al escenario Bon Jovi y un trío de country llamado Sugarland, liderado por una rubiecita de lo más simpaticona que tiene un vozazonazo que te hace pedir por favor más.

Son ocho temas: cinco de Bon Jovi y tres de Sugarland, tocados por toda la parentela arriba del escenario. Entre los tres de Sugarland, los cinco Bon Jovi, más la diosa de Lorenza Ponce, más el que toca el pedal steel y un par más, son como una docena de ñatos divirtiéndose de lo lindo.

El resultado es encantador. Las canciones de Bon Jovi se enriquecen con el pedazo de voz que tiene esta minita (mirá nomás hasta dónde llega la rubiecita cuando canta "I'm waaaaaaaanted..."). Las canciones de Sugarland se enriquecen con el pedazo de guitarrista que es Richie Sambora y con el violín de Lorenza Ponce. Y con lo linda que es Lorenza Ponce.

Y hay un detalle más que lo hace aún más divertido. La cantante de Sugarland y el guitarrista de Sugarland son más fanáticos de Bon Jovi que yo. Lo dicen todo el tiempo y se nota. La mina no puede creer que está cantando con Bon Jovi. Y se nota. El guitarrista de Sugarland se pasa el show entero haciendo el ridículo, simplemente porque no puede creer que está tocando al lado de Richie Sambora: se le pone al lado, le sonríe, lo mira, lo abraza... Cuando Sambora hace el "uauauauauaua" con el talkbox en Living on a Prayer, el tipo lo miiiiiiira y pone cara de "¡estoy al lado de Richie Sambora cuando está haciendo uauauauauaua!".

Ese detalle hizo que el show me gustara aún más. Me sentí identificado. Yo haría las mismas boludeces.

El show no está editado oficialmente en DVD, pero gracias al TiVo, la HDTV y el Amazon guiño guiño se consigue el concierto entero en calidad DVD, con separación de tracks y todo. Sólo es cuestión de buscar "CMT Bon Jovi Sugarland" en su torrentería amiga.

Hasta luego.

De mentiras, boludos, tontas y locas

2009-03-04T20:08:00.003-02:00

Como decía en el post anterior, la idea central de la serie Lie To Me me resultó bastante entradora: un tipo que es experto en la lectura del lenguaje corporal y que se da cuenta de que alguien le está mintiendo con sólo notar “microgestos” en su interlocutor: tocarse inadvertidamente la nariz, rascarse disimuladamente el lóbulo de la oreja, o hacer pito catalán mientras uno habla.

Al cuarto capítulo la serie se tornó previsible, pero las primeras tres emisiones alcanzaron para despertarme cierto interés en esta disciplina, por lo que gracias a una buena combinación de un ancho de banda considerable y cierta elasticidad en mis convicciones en cuanto a la piratería, me hice de una pequeña biblioteca en PDF sobre el tema: el conocidísimo Body Language: How To Read Others’ Thoughts By Their Gestures de Allan Pease, el The Nonverbal Dictionary Of Gestures, Signs & Body Language Cues de David B. Givens, el Body Language For Dummies de Elizabeth Kuhnke y How To Enlarge Your Pen... No, ése no.

Todavía no miré ni el índice de uno solo de estos libros, y sospecho que muy probablemente quedarán ahí, en la carpeta “Boludeces que me bajo de Internet cuando me pega mal una serie”, junto a los libros de Nefrología, la historia de la Casa Blanca y el manual de reparación de las ópticas del Porsche.

Pero me late que les voy a dedicar algunas horitas. Una leidita les voy a pegar.

Pero no vayan a creer que quiero aprender a detectar mentiras para –ponele- no dar lástima cuando muy de tanto en tanto voy a la mesa de póker de Héctor García Blanco, Sendra y Migliardo y de la que invariablemente salgo pelado, no.

Ni tampoco para la huevada ésa que sale de tanto en tanto en todas las revistas para hombres: “Cómo saber si está lista para llevártela al lecho, chaval”, con tips del estilo: “si accidentalmente te roza la entrepierna con la palma de su mano y accidentalmente deja la mano allí durante unos cuarenta y cinco minutos y accidentalmente comienza a mover su mano en círculos, entonces avanza tranquilo, colega”.

Quiero aprender a detectar boludos. Y chifladas.

A lo largo de mi vida he perdido innumerables e irrecuperables horas escuchando con atención a tipos a los que yo consideraba interesantes y hasta geniales, para darme cuenta, horas, días o años después, de que se trataba de perfectos pelotudos. Si tan sólo hubiera contado con un método de detección… Con un gesto que los identificara… Con un consejo del estilo: “si, al hablar, su interlocutor se lleva la mano hacia la pera como mesándose una inexistente barba…” o un “si se peina una ceja con un dedo, cuidado: va a decir una pelotudez cósmica”… ¡Ah, el tiempo que me habría ahorrado!

Y si hubiera contado yo con la habilidad de detectar inmediatamente a tontas y a locas… No digo yo que en el caso de detección temprana de una sonada habría yo huido antes de intentar nada, no. Ni en pedo. De ser así, mucho me temo que todavía sería virgen.

Lo habría hecho casi todo igual. Sólo que me habría tomado las cosas de otra manera, y me habría ahorrado un montón de disgustos y un sinfín de problemas.

Porque eso de que “las tontas y locas son las más fáciles” es un excelente chiste de Les Luthiers. Pero es un chiste.

Generalmente, las tontas y las locas son –en el mediano plazo- las más complicadas.

Voy a pegarle una miradita a esos libros. Si sale algo interesante, tal vez lo comentemos aquí.

Por lo pronto, anoten: ese libro de Enlarge Your Nosequé, no sirve.

Lie To Me. House MD. Cosmos. Lost. Robin Williams...

2009-02-27T18:10:00.004-02:00

Como ya me lo temía, la serie Lie To Me me hinchó las pelotas al cuarto capítulo. La idea está bien (un experto en detectar mentiras a partir de la lectura de gestos y muequitas que va por la vida resolviendo crímenes y desfaciendo entuertos), pero al primer capítulo nomás me di cuenta de que muy probablemente la cosa no diera para una serie entera. Tim Roth quiere ser Hugh Laurie y no le sale; apenas es un excelente actor.

El último capítulo de House M.D., The Softer Side, es una joya absoluta.

Empecé a ver Cosmos, de Carl Sagan. No puedo entender cómo no la vi antes. El primer capítulo hizo que se me pusieran los ojos medio húmedos.

Decidí (más bien me dejé convencer de) darle una segunda oportunidad a Lost, de la que sólo había visto los primeros cuatro capítulos hace un par de años y la dejé de mirar así nomás, sin el menor síndrome de abstinencia, sin palpitaciones y sin ninguna de esas cosas raras que –aparentemente- sufren todos los que ven Lost. Me vi los primeros cuatro capítulos otra vez, decía, y esta vez me gustó un poco más la cosa. Vamos a ver, vamos a ver…

Me zarpé en Amazon guiño guiño con los shows de stand up comedy. Mucho George Carlin, algo de Bill Maher (el de Religulous), dos de Robin Williams y uno de Jim Carrey. De momento sólo vi uno de Carlin.

Hablando de Robin Williams… A lo mejor estoy diciendo algo que ya lo sabe hasta mi vieja, pero por las dudas acá va: el año pasado editaron en DVD (y por consiguiente, en torrent, ejem) la versión completa (dos horas) del histórico episodio de Inside The Actors Studio en el que el pobre James Lipton hace lo que puede para intentar entrevistar a un inmanejable, aceleradísimo e inspiradísimo Robin Williams. El que lo vio, lo sabe. Pero para el que no lo vio baste decir que una persona que estaba entre el público tuvo que ser hospitalizado porque le reventó una hernia de la risa. Posta.

Bueno, nada. Eso. Tened buen fin de semana. Sed felices y buena gente. Y dejad de chatear en los comments. Gracias.

Sobre Facebook y las cuentas de los muertos. O “La vida después de Facebook”. O “Déjenme de darle toques al finucho!”

2009-02-24T12:06:00.002-02:00

Y cuando el tema parecía que ya no daba para más, ahora se arma un escándalo porque Facebook no quería dar de baja el perfil de un finado.

Si quieren pueden leer las notas aquí o aquí, o pueden prender la tele; ahí también están hablando del tema con muchísima profundidad y un gran conocimiento del tema, profundidad y conocimiento que quedan evidenciados cuando el presentador del noticiero pronuncia “red social” con la naturalidad de quien dice “trimetilamoniobutiraldehído” y cuando su compañera de cámara dice: “y… lo que pasa es que todavía no hay legislación al respecto”, como si el Congreso tuviera que hacer algo al respecto (¿Qué Congreso? ¿El estadounidense? ¿El argentino? ¿El de cada país del mundo que tenga al menos un ciudadano registrado en Facebook?).

La cosa es así: juuuuuusto cuando el tema del Facebook y la privacidad de la información y el “ay, me arrepentí de todas las pelotudeces que vengo haciendo en Facebook, ¿cómo me borro?”, aparece una mujer -cuyo hermano murió en noviembre del año pasado- que dice:

«Mi hermano tenía una página en Facebook. Y el día antes de su muerte me prometió que me aceptaría en su lista de amigos. (…) En su lista están también mis dos hijas, sus sobrinas.»
“El dilema que tengo es que él puso un montón de información personal en su perfil, como el teléfono, la web de su empresa, su correo electrónico... Cualquiera que haya perdido un ser querido necesita que esa información sea retirada rápidamente por varias razones: por motivos de seguridad, para evitar que extraños llamen y escriban continuamente al fallecido y, la peor de todas, por la enorme pena de tener que tratar con cientos de personas que creen que aún está vivo y a las que hay que informar de su muerte.”

“A mis dos hijas se les rompe el corazón cada vez que ven su cara (la del tío) en sus propias páginas. Ellas no le eliminan de sus listas porque si no jamás sabríamos cuándo o cómo su página será eliminada. Es horrible. (…) ¿Cómo puede Facebook ser tan insensible a los deseos de la familia? En toda mi vida me he sentido tan traicionada, enfadada y asqueada.”

Y parece que esta buena mujer mandó cartas a Facebook, les mandó la partida de defunción del hermano, y pidió que borraran la cuenta del tipo y los de Facebook no le dieron ni cinco de bola. La mina escribió a Consumerist.com, uno de los sitios más visitados de Internet, y se armó toooodo este tole tole, hasta que finalmente John Facebook dijo: “mah, sí, ya me tienen los huevos al plato, bórrenle la cuenta y déjenme ya de joder, yo no sé para qué mierda habré inventado esta pelotudez del Facebook, me parece que mejor cierro el boliche y me pongo un parripollo”.

Pero vamos a pensar un poco, que es lo que aquí tratamos de hacer muy de tanto en tanto.

En primer lugar, a mí me parece que esta mujer está tratando de armar camorra al pedo, especialmente por cuanto esta última semana se puso de moda jorobar con el tema del Facebook, sea para sacar unos pesos, sea para recibir unas cuantas visitas, sea para conseguir algo de exposición. La prueba está en que este gil que escribe publicó muy inocentemente una huevada sobre el tema y este blog multiplicó sus visitas por cinco y nos linkearon en Mantantirulirulá y en CNN.com. ¡Imaginate si encima me llego a morir! Mínimo me ligo un link de Yo Contra el Mundo o de Scott Adams.

Pero supongamos que esta mujer no está buscando exposición, sino que obra sincera y honestamente, y realmente se siente…. ¿cómo era? Ah sí, “traicionada, enfadada, asqueada”.

A mí me parece, sinceramente, que si el Facebook es tan importante en tu vida, algo malo está ocurriendo. Algo malo está ocurriendo. Con tu vida, claro. No con Facebook.

¿Se muere tu hermano y vos te hacés problema por su cuentita de Facebook?

“El dilema que tengo es que él puso un montón de información personal en su perfil, como el teléfono, la web de su empresa, su correo electrónico..."

Y… sí. Suele pasar con toda frecuencia. Pero no sólo con el Facebook. Su teléfono debe estar en la guía telefónica, también. O en la agenda de un montón de gente. “La web de su empresa”… ¡Gran cosa! ¡Qué información más sensible y confidencial! ¡Su correo electrónico! Seguramente Facebook es el único lugar donde aparece el e-mail de tu hermano… Vamos.

“…por motivos de seguridad, para evitar que extraños llamen y escriban continuamente al fallecido”.

El dueño de este coso se abstiene de hacer cualquier chiste con eso de que “escriban continuamente al fallecido”, porque no entiende muy bien cuál viene siendo el problema de que la gente escriba a una dirección de email que ya no funciona…

Porque si me dijeras: “che, loco, déjense de pokear y dar toques al finadito”, todavía… Ahí sí te entendería un poco. Pero sigamos, sigamos…

“A mis dos hijas se les rompe el corazón cada vez que ven su cara (la del tío) en sus propias páginas. Ellas no le eliminan de sus listas porque si no jamás sabríamos cuándo o cómo su página será eliminada. Es horrible.”

Evidentemente, para esta familia la presencia en Facebook es muy importante. A las sobrinas de este hombre se les rompe el corazón cuando ven la fotito del tío en sus propias listas de amigos. No cuando ven la entrada en Wikipedia sobre su tío, creada en febrero del 2007 (el tipo era un periodista bastante famoso y hasta ganó un Emmy), no. Tampoco se les rompe el corazón cuando ven, no sé, una foto de papel. No. El problema es con el Facebook. Y no lo borran de sus listas de amigos, porque si no no sabrían cuándo o cómo su página será eliminada. Mentira. Basta buscarlo y listo, te das cuenta.

Ciertamente, me parece que seguir encontrando indicios sobre la sobrevaloración que del Facebook hace esta familia es medio antideportivo, toda vez que la mujer empieza su alegato diciendo que “el día antes de su muerte me prometió que me aceptaría en su lista de amigos”.

Así que dejemos a esta familia en paz y avancemos hacia lo general. ¿Qué tan grave es que espiches y te quede una cuenta abierta en Facebook? ¿O un blog abierto? ¿O una casilla de mail? En mi vida debo haber tenido más de 50 direcciones de mail. Me debo haber registrado en, ponele, 500 sitios. Qué se yo. A mí se me ha muerto gente, muchachos, y de sólo pensar que si yo me muero mi hermano va a tener que tomarse el laburito de mandar copias de mi partida de defunción al Ansés, a los del banco, a los del seguro, a Facebook, a los que hostean este blog, a los de Taringa, a los de los sitios porno… Déjense de hinchar las pelotas.

Si me morí me morí, macho. Y si tuve un blog lo ahí quedará, y si abrí una cuenta en Facebook ahí quedará, y si dejé escrito “PUTOOOOO EL QUE LEEEEEEEEE” en el muro de alguien déjenlo ahí, que por algo lo habré escrito, y poco me va a importar cuando esté muerto.

Y si me siguen llamando por teléfono disculpen que no los atienda, y si me siguen escribiendo a mi mail sepan disculpar si no les respondo. O cáguense del susto si lo hago.

Por cierto, el que John Facebook haya aceptado dar de baja la cuenta de este muchacho porque su hermana armó alboroto y mandó una partida de defunción sienta un precedente complicadísimo. Con no sé cuántos megallones de usuarios, no puedo ni imaginarme el quilombo que tendrá esta empresa para lidiar con las partidas de defunción de los finados. ¿Van a contratar gente para traducir partidas de defunción? ¿Cómo se chequea la validez de una partida de defunción emitida por el registro civil de, ponele, Kirguistán?

Claro, “todavía no hay legislación al respecto”, dijo la periodista de TN. Sí, sí, yo la escuché. Dijo “no hay legislación”. A lo mejor esta mujer piensa que debería LEGISLARSE respecto a la apertura y cierre de cuentas en Taringa o en Facebook. No sé dónde, por cierto. No sé si en el Congreso de los Estados Unidos, no sé si en cada país. No puedo evitar imaginarme una sesión del Congreso argentino debatiendo la “Ley Facebook”. En ese escenario, la idea de Cumbio diputada ya no suena tan ridícula.

Hay temas importantes en el mundo, muchachos. Cosas realmente graves. Verdaderos derechos verdaderamente pisoteados. Injusticias de verdad. Problemas serios.

No estoy seguro, pero me parece que el Facebook no debería estar en la agenda más urgente.

Buenas tardes.

NOTA A MI HERMANO: Claudio, por la presente y en pleno uso de mis facultades mentales te nombro heredero testamentario universal de este coso y del facebook y de la cuenta del sitio porno ése que te comenté la otra vez. Si te jode ver mi cara en el facebook, o si te generan tristeza, dolor o vergüenza ajena los comments que deja toda esta gente, borralo, seguilo o cerralo. A mí me importará un pedo.

La password es “rosebud”.

Gracias por todo y ¡NO a los despidos en CNN.com!

2009-02-20T18:18:00.003-02:00

El dueño de este coso agradece a la Srta. Baterflai, dueña del sencillamente perfecto coso Mantantirulirulá, por todos los visitantes nuevos que nos mandó al linkear nuestra notita sobre la privacidad en Facebook. No somos dignos.

Asimismo, este blog se solidariza por anticipado con el pobre editor de CNN.com US edition, al que seguramente le darán una formidable patada en el ojete cuando descubran que un sitio tan prestigioso está linkeando -claramente, por error- a una nota escrita en español y con muchas palabras como "culo", "boludo" y "pelotudo", y una foto trucada del autor medio en pelotas y en poses de dudoso buen gusto.

A todo el gentío que está entrando por CNN.com US edition movida por vaya uno a saber qué curiosidad y que no debe entender un pedo lo que estamos diciendo... Errr... Well... Hi there, folks!

A todos los que linkearon la nota en sus facebooks, la sharearon, le pusieron que "like" it y todas esas cosas que no sé cómo se hacen, también muchísimas gracias.

Y a todos, los de siempre, los nuevos, a la mayoría silenciosa: buen fin de semana, sed felices y sed buena gente.

La Gerencia

Sobre el Facebook, la privacidad de la información y un par de fotos mías con el culo al aire

2009-02-19T00:36:00.004-02:00

Y resulta que ayer todo el mundo se desayunó con el temita ése del Facebook, la privacidad de los datos y el “uh, ¿entonces esa huevada que dije va a quedar ahí para siempre?”.

Je, je. Mirá cómo me río. Je, je.

La noticia ya la sabe hasta mi mamá (literalmente, hasta mi mamá, que me llamó por teléfono, toda preocupada), así que vamos a hacerla corta: Facebook (una plataforma de publicación en Internet administrada por una empresa privada, como Twitter, como Blogger, como YouTube, como Taringa) hizo públicos sus nuevos “términos de servicio”, dando cuenta de que:

Al escribir algo en Facebook (o mediante Facebook, o a través de Facebook, como quieras llamarlo) vos estás autorizando a Facebook a publicar esta información y compartirla con otros usuarios de Facebook.
Esa información puede quedar ahí hasta el año del arquero, el cierre de Facebook o el fin del mundo, lo que ocurra primero.

Y por esta nadería vino todo un escándalo, un rasgado de vestiduras, un gemir y un rechinar de dientes, y notas en Clarín, en La Nación, en Perfil, en CNN, en TN, en Canal 26, en Utilísima Satelital y en el Canal Rural, y ayer fue la noticia del día.

Y parece que mucha gente se indignó, y amenazaron con borrarse de Facebook, y organizaron un boicot contra Facebook y no sé qué más, tanto que tuvo que salir el capo de Facebook a decir que “me parece que no entendieron nada, pero bue, no se pongan así, volvemos todo atrás, volvemos todo atrás… qué carácter, che…” y decidieron anular los nuevos términos de servicio y volver a la versión anterior, que dice más o menos lo mismo, pero escrito de un modo distinto.

Y yo leí los “nuevos” términos de servicio de Facebook y los “viejos” términos de servicio de Facebook (y que ahora vuelven a ser los “nuevos” términos de servicio de Facebook) y pensé: ¿Y? ¿A qué viene tanto alboroto? Y los leí de nuevo. Y seguía preguntándome a qué se debía tanto escándalo.

Hasta que entendí: recién ahora se habían dado cuenta.

Millones de usuarios de Facebook se habían dado cuenta de algo.

Algo que yo sabía, algo que millones de personas sabían… pero algo que –evidentemente- otros millones de personas no sabían.

Resulta que uno no es el dueño exclusivo de lo que uno publica en Facebook. Ah -¡pero mirá vos!- qué novedad. ¿Y recién ahora te das cuenta?

P-pero… ¿Y la propiedad intelectual? ¿Y mis derechos como creador de una obra artística? ¿Y la privacidad? ¿Y mi derecho a la privacidad, eh? ¿Y la Constitución Nacional? ¿Y el Pacto de San José de Costa Rica? ¿Y la Convención de Ginebra? ¿Y hasta cuándo vamos a tener que soportar el avasallamiento de nuestros derechos por parte del imperialismo yanqui, eh? ¿Acaso Facebook no es un servicio público, eh? ¿Y el gobierno no hace nada? ¿Es que Kristina se va a kedar de brazos kruzados, eh?

Y la cuestión es que ayer, muchísimos medios de comunicación no hicieron más que confundir más, hablando de lo que no saben y haciéndose los cancheros. Y no vayan ustedes a creer que yo voy a escribir esto que voy a escribir porque quiero defender a la Facebook Inc., o porque hoy me desperté con ganas de desasnar burros. Nada más lejos de la realidad.

Simplemente me parece que esto nos da una excusa para pensar un poco, algo que no viene mal, muy de tanto en tanto.

Aclaración n° 1: Todo este asunto del Facebook no tiene un pedo que ver con los derechos de autor o la propiedad intelectual

Lo primero que vamos a abordar, muy por arribita, es el pánico que le entró a millones de escritoritos, musiquitos, pintorcitos, fotografitos, artistasplastiquitos, periodistitas y artistitas en general, con respecto al riesgo de que Facebook les “robe” la propiedad intelectual sobre sus obritas y las use en beneficio propio, sacando un libro con los textos que vos escribís en Facebook, o con esos collages tan graciosos hechos en Photoshop que vos ponés en tu perfil de Facebook, o con las fotos en culo que vos ponés en tu grupo de Facebook.

Tranquilo. Nunca va a pasar tal cosa.

Pensemos un minuto, que de eso se trata. Facebook es una empresa que vale –moneda más, moneda menos- cuatrocientos cincuenta mil sextillones de dólares. ¿En serio vos creés que Facebook va a sacar un libro con los textos que vos publicás? ¿O con las fotos en baja resolución que subiste a tu álbum “Navidad 2008”? ¿O un disco con tus covers de Arjona en MP3 sampleados a 64 kbps?

Nnno, ¿no?

Te lo pregunto otra vez, para que no quede ninguna duda: ¿Vos creés en serio que existe la más reputísima de las posibilidades de que Facebook edite un libro, un disco, o un algo con TU material, para ganarse unos… ponele… 200 pesitos más?

Seguro que no, ¿no?

Lo que sí hace Facebook es hacerte aceptar unos “términos de servicio”, según los cuales vos le das toooooooodos esos derechos para que los tipos puedan publicarlo en Facebook… que es al fin y al cabo lo que vos querés. Es como decirles: "mirá, Facebook, cada vez que yo suba una foto en culo, o mi opinión sobre tal cosa, yo te autorizo a que vos las publiques en tus servidores y en las páginas del dominio ése tuyo, www.facebook.com, que es tuyo, no mío". Pero es porque son norteamericanos. Y vos viste cómo son los norteamericanos. Ellos se tienen que cubrir poniendo toooooooooooodo por escrito y tooooooooooooodo es fully granted, neverending, non-binding, for all purposes…

Es como con el café. Vos pedís un café caliente y te lo tienen que dar en un vasito que dice: “WARNING: THIS COFFEE MAY BE CALIENT!”, porque si no vos vas, te quemás la trompa como un boludo y les hacés un juicio por cien millones de dólares por no haberte advertido que el café caliente que vos pediste estaba caliente. ¿Se entiende?

Bueno, lo mismo pasa con las boludeces que vos escribís en Facebook. ¿Vos querés escribirle “puto el que lee” en el muro a tu amigo Pirulo? Bueno, firmame acá –dice Facebook- dejando en claro que vos (en adelante, EL USUARIO) me estás autorizando a mí (FACEBOOK) de por vida e internacionalmente y por el resto del campeonato a utilizar tu mensaje “puto el que lee” (en adelante, la OBRA DEL USUARIO) para que yo pueda ponerlo en el muro de tu amigo Pirulo.

Y si no te gusta, no lo escribás en Facebook, que al fin y al cabo no es tuyo, ni de tu amigo Pirulo, ni un servicio público, sino un sitio comercial como cualquier otro. Llamalo por teléfono a Pirulo (en adelante, EL OTRO USUARIO) y decile: “¡Puto!” y no me rompas las pelotas más a mí (en adelante, FACEBOOK).

Nadie te obliga a usar Facebook, macho. Es un página comercial, como cualquier otra. Sólo que gratuitamente (por ahora) te permite usarla sin mayor complicaciones para que vos puedas poner “Fulanito is abarajanding la bañera”, subir tus fotos mostrando lo fuerte que estás en tanga, escribirle pavadas en el muro a tus amigos, hacerte miembro del grupo “¡SALVEMOS A LOS MAMUTS ANTES DE QUE SE EXTINGAN, AY!” y mandar un Uinipú de regalito. Eso es todo. Sólo que para hacerlo, vos les tenés que aceptar todo lo que ellos te pidan, pero no lo hacen ni de hinchapelotas, ni de avaros, ni de avasalladores, ni de ladrones, ni nada. Lo hacen porque son una empresa norteamericana y ya deben haber tenido algún vivo que les haya querido hacer un juicio para sacarles unos pesos.

Si te gusta, bien y si no también. Y si no, ¿sabés qué? Si tenés algo que decirle a tu amigo, llamalo por teléfono. O mandale una carta. O comprale un osito de peluche de verdad y regaláselo y listo.

Pero no me vengas con que tenés miedo de que John Facebook se haga más multibillonario por publicar un libro con tus ingeniosísimos aforismos.

Así que el tema de los derechos de autor, la propiedad intelectual y la mar en coche queda aclarado.

Pasemos al temita de la privacidad, y van a ver cómo la cosa se pone más interesante.

Aclaración n° 2: Y… nnnop… La verdad es que muuuuy privado no es

Otro tema que está causando estragos en el sistema nervioso de millones de usuarios de Facebook es la cuestioncita ésa de la privacidad de la información. Esta no es precisamente una gran novedad, especialmente desde que se armó el escándalo ése del jefe de prensa del entonces candidato Obama manoseando a una Hillary Clinton de cartón, pero en fin, resulta que al menos en muchos medios de comunicación, parece que recién ayer mucha gente se desayunó con que andar pelotudeando en Facebook no es lo mejor que puede hacer si uno es muy celoso de su privacidad.

Pero esto no es culpa de Facebook, tampoco. Hasta donde yo sé, Facebook no espía a la gente, ni es un Gran Hermano, ni es un servicio de inteligencia. No. Facebook almacena y muestra información sobre vos, que VOS decidiste hacer pública, o que alguien (un amigo tuyo, por ejemplo) decidió hacer pública.

Entonces, si vos subís fotos tuyas en pelotas para compartir con tu grupo de Facebook “NUDISTAS POCO DOTADOS”, que no te asombre si el lunes cuando vayas a la oficina escuches risitas desde el rincón del botellón de agua. Me dirás: “¡Eh, pero yo subí esa foto al grupo NUDISTAS POCO DOTADOS sólo para ser vista por los miembros de ese grupo!”. Y yo te digo: sí, bueno, pero resulta que uno de los miembros de NUDISTAS POCO DOTADOS es también miembro del grupo “I WORK IN BULONES DON ERNESTO”, que es donde laburás vos, gil, mientras los turros de tus compañeros, reunidos alrededor del surtidor de agua susurran: “por favor, que el nudista deje de decir la palabra ‘miembro’ o me meo, mmppppfffffjajajaaaaa…”.

O ponele que vos tenés 36 años pero batís que tenés 30. A tooooodo el mundo le decís que tenés 30… A tu novia le hacés creer que tenés 30… Tus compañeros de paddle creen que tenés 30… Y vos, boludo, vas y te hacés miembro del grupo: “Egresados 1990 del Santa Paja del Pesebre de Jesús”. Sonaste. O un compañero tuyo sube una foto del colegio de cuando iban a cuarto grado, y aparecés vos sosteniendo el cartelito que dice: “4°B TURNO MAÑANA – 1982”… Se te cae toda la mentira al carajo.

Por supuesto que Facebook tiene unas novecientas mil opciones para ajustar tu –llamémosla- “privacidad”, gracias a las cuales vos podés indicar quiénes querés que vean tus fotos (si todo el mundo, si sólo tus amigos, si tus amigos y los amigos de tus amigos, si tu mamá), quiénes querés que lean tu muro (si todo el mundo, si sólo tus amigos, si tus amigos y los amigos de tus amigos, si tu mamá), y quiénes pueden ver tu perfil y quiénes pueden ver lo que respondiste en el test: “Do you swallow or do you spit?". Pero de ahí a pedirle al usuario medio de Facebook que lo sepa usar… Vamos, si ni siquiera saben responder a la segunda pregunta que te hace Facebook para abrir tu cuenta, apenas después de tu poner tu nombre, y es por eso que hay tanto boludo de “San Juan, PR”.

O todos conocemos usuarios de Facebook que no entienden la diferencia entre el “Enviar un mensaje (privado) a Pirulito” y el “Escribir en el muro de Pirulito”, por lo que cada vez que entramos a Facebook vemos que Fulanito escribió en el muro de Menganito: “Mostro, me vendiste marihuana que no pega!!!!! Te estoy llamando al 15-555-555 y no atiende nadie, che! Media pila!”. O ya a un nivel de torpeza patológica no diferencian entre el mensaje privado, el muro y su propio estatus (el Fulanito is…), por lo que hay no pocos pelotudos con estatus como Fulanito is sí, juas, ya le dije a Felipe.

Pero si no le podés pedir a un tipo que indique correctamente la ciudad en donde vive, mal podés pedirle que se tome en serio el tema de la privacidad como para que se dé cuenta de que a lo mejor no es la más fantástica de las ideas el aparecer como miembro de los grupos “DOCENTES ARGENTINOS EN FACEBOOK” y “A QUE JUNTO 100,000 FIRMAS PARA QUE BAJEN LA EDAD DE CONSENTIMIENTO!!!”.

Estamos viviendo tiempos muy modernos, muchachos. Tiempos muy excitantes, muy divertidos, muy tecnológicos, con mucho Facebook mobile for iPhone, mucho Twitter, mucho blog y mucho “what are you doing right now?”. Tiempos donde la privacidad es un concepto cada vez más abstracto. Tiempos donde el secreto más oscuro de una persona está a la vuelta de un forward de un mail equivocado.

Pero si te metés a boludear en Facebook, sabé que estás jugando un juego en el que en cualquier momento el viento te da vuelta la carta más brava.

Y como dice el filósofo, if you like the peach…

Aclaración n°3: Y sí, es para siempre. Lola.

Aparentemente, el grueso del alboroto del día de ayer alrededor de Facebook fue debido a una clausulita que decía muy explícitamente que lo que uno escribía, posteaba o publicaba en Facebook quedaba ahí por el resto de la cosecha, aunque el usuario decidiera dar de baja su cuenta.

¿¿¿Cómoooooooooo??? ¿Que si yo me borro del Facebook y doy de baja mi cuenta, todo lo que yo escribí va a seguir ahí?

Y… sí. Claro. ¿Cuál es la sorpresa?

Nuuuuuuu, no puede ser… A ver… Todo muy lindo el Facebook y los uinipús y el muro y el “puto el que lee” a mi amigo Pirulo y mi grupo de neonazis comunistas sionistas, pero… A ver… ¿Vos me estás diciendo que cuando a mí se me pase el pedo atómico que hoy por hoy me hace hacer estas pelotudeces y decida tomarme la vida en serio… todo eso va a QUEDAR?

Ajá.

No, perá boló, me estás asustando… Porque, a ver… Me estás haciendo poner nervioso… Je, je… Porque resulta que hoy soy un pelotudo sin más talento que el necesario para escribir 200 mensajes de muro por día, del tipo: “DIOSAAAAAA!!!! ESTAS DEVEEEENA ¡¡¡¡ SABESSSSSSSSS CUANTOOOOOOOOOO TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”, o “SIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡¡ ESTE ES EL CHONGO QUE ME LEBANTE ESTE BERANO¡¡¡¡¡ NO ES UN BONBONASSSSSSSSSO???¡?¡?¡?¡??”, o de copiar y pegar publicando como mías frases chotas como: “AMAR ES NUNCA TENER QUE PEDIR PERDON”, pero… esto es una etapa… Es una fase… Algún día yo pienso evolucionar a un coeficiente intelectual mayor a los dos dígitos, o conseguirme un empleo, o aprender a escribir en castellano, o algo así, y entonces no voy a querer que la gente piense que yo todavía creo que "amar es nunca tener que pedir perdón" es una buena frase en serio, o que yo en el verano del 2009 me curtí un pibe… ¿Me estás diciendo que eso no se borra?

Nnnop. No se borra. No se borra, de la misma manera en que no se borra un mail que vos hayas enviado en el pasado. Si yo te mando un mail a vos diciéndote cómo te quiero mi cuchipuchi lindo, te quiero un montontón, cuando yo te deje de querer (o vos a mí), por más que yo borre ese mail de mis “elementos enviados” no lo voy a borrar automáticamente de tu bandeja de mensajes recibidos. ¿Eso se entiende, no? Es bastante simple. Vamos, hasta vos lo podés entender… Vamos de vuelta. Yo te mando un mail. Te llega y lo leés. Al año, yo me arrepiento y lo borro de mis mensajes enviados. ¿Entendés que NO LO ESTOY BORRANDO de TUS mensajes recibidos, no? Bien. Ahí vamos.

Bueno, ahora imaginate que cuando vos escribís un mensaje en el muro de Pirulito le estás enviando un mail con copia a un montonaaaaaaaazo de person…

¡Mentira! ¡Mentira! ¡Yo le escribí “Puto el que lee” en el muro a Pirulito pero era sólo para él, porque Pirulito es mi a–mi-go y no es para que eso esté dando vueltas por ahí y…!

Dejate de joder. Si estás escribiendo en el MURO del FACEBOOK de Pirulito es porque QUERÉS que lo lean toooodos los que miren el MURO del FACEBOOK de Pirulito, flaco. Si fuera privado en serio, si no quisieras que lo leyera todo el mundo, le mandás un mail, o lo llamás por teléfono, o no le decís nada, flaco, que al fin y al cabo nadie te obliga.

Vamos a hablar un poco en serio. Cuando uno publica, en el sentido de “hacer público” algo, un texto, una foto, incluso un comentario boludón como puto el que lee o JUAAAAAAAAAAAAAASSSSSS QUE BUENA ESA FOOOOOOOOOOOOTO POR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SOS LO MASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS GENIOOOOOOOOOOOOOO, se está haciendo cargo de que eso es para siempre. Eso es, precisamente, lo que significa publicar.

Cuando uno publica algo en un medio, en forma profesional o amateur, aunque a uno le paguen o no, sea un medio digital o en papel, uno se está haciendo cargo de que está comunicando algo (sea la teoría de la relatividad o puto el que lee o te quiero muchésemo) y que vos después no lo podés borrar. Aunque te arrepientas. Aunque hayas cambiado de opinión.

Y eso no tiene nada que ver con los derechos de autor, ni con la propiedad intelectual. Nada que ver. Eventualmente, los derechos de autor y la propiedad intelectual tienen más que ver con el hecho de que alguien (vos, un tercero, un turro) haga o no haga plata con lo que uno escribió, o que se arrogue la autoría de algo que uno escribió. No tiene nada que ver con la posibilidad o imposibilidad de hacer desaparecer lo que uno ya escribió.

Y esto es así, y siempre fue así, antes del Facebook y antes de la Internet. Miren: es mucho más fácil de entender si retrocedemos un poco en el tiempo hasta antes de la aparición de Internet.

Cuando uno publicaba algo en una revista de papel como la Sex Humor, estaba diciendo “miren, yo me llamo Marcelo Lacanna y digo esto”, ponele: “las mujeres no saben bajar del colectivo en movimiento sin dar un espectáculo lamentable”. Y pum. Eso se publicaba y se imprimían no sé cuántas copias y la gente compraba la revista y se la llevaba a su casa.

Y eso queda. Queda en la casa de la gente hasta que la última Sex Humor sea desmenuzada por el viento, o por el envejecimiento mismo del papel. O usada para hacer el fuego en el primer asado, eso no viene al caso a los efectos de este ejemplo.

Y claro que yo me he arrepentido de algo escrito y publicado en los 90 (lo he hecho muchísimas veces), pero nunca se me habría ocurrido pretender que la gente devolviera las revistas. ¿Qué iba a hacer yo? ¿Decir “no esperen… esa nota no me gusta; me arrepentí”? Tarde, macho. Alpiste.

“¡Eh! Pero esa nota la escribí cuando yo era redactor (léase USUARIO) de la Sex Humor (léase FACEBOOK). Pero ya no escribo más en la Sex Humor (léase ME DI DE BAJA DE FACEBOOK). Ahora me conseguí un trabajo digno y no me simpatiza mucho la idea de que anden dando vueltas por ahí unas notas donde yo puteo y me hago el guacho machista, así que arranquen esas páginas y tírenlas”.

Y se los dice un boludo que a los 21 dejó que se publicara un libro donde aparece desnudo en la tapa, saliendo de un huevo gigante y poniendo cara de Zoolander, así que créanme que de arrepentirme sé un montón. Y me llevó casi 15 años reconciliarme con ese arrepentimiento, con esas boludeces escritas y con ese huevo gigante, así que también puedo decir que tuve tiempo de pensar todo esto que hoy parece ser el gran tema del día, sólo porque Facebook cambió un párrafo de sus términos de servicio.

Una vez, en la Sex Humor, en el año 1994, el dibujante Emiliano Migliardo me hizo una bromita para vengarse de una bromita pesada que yo le gastara oportunamente, e hizo unos fotomontajes con mi cara y… bueno… unas fotos bastante desfavorables. Y éramos todos jóvenes y usábamos el pelo largo y Migliardo tenía una moto y un Camaro y sentíamos el viento en la cara. Si 15 años después me vienen a mostrar esas fotos en las que aparezco en culo tocando la guitarra, me la tengo que comer. Porque yo publiqué eso en una revista. No, perdón: Migliardo publicó eso (léase UN AMIGO DEL FACEBOOK me “tagueó” en una foto inapropiada).

Entre publicar una nota en una revista y publicar un mensaje en el muro de alguien en Facebook (o en un blog, o en un foro) no hay taaanta diferencia.

Será distinto el medio, claro está. Será distinta la audiencia, claro está (en cuanto a potencial alcance, un Facebook o un blog le pasa el trapo a la revista en papel más pintada). Serán distintos también los beneficios (en Sex Humor me pagaban unos pocos pesos por una nota del largo de este post; por escribir en este blog no veo un peso, pero –ya lo he dicho otras veces- te cambio toda la plata que yo haya percibido en todos los años en los que escribí en revistas por la satisfacción inmediata que da recibir el primer comment que dice “muy bueno”, “capo”, o “sos rock”).

Pero la “responsabilidad” al escribir es la misma. Y, por favor, entiéndase bien de qué estoy hablando cuando digo “responsabilidad”. No vayan a pensar que estoy diciendo que cuando cuento que agarré una laucha en el aire acondicionado o que no sé cambiar bien un cuerito crea que eso que escribo tenga la menor trascendencia, no. Cuando hablo de responsabilidad quiero decir que me hago cargo de que yo di a publicación tanto el textito sobre la laucha, como las notas sobre las mujeres bajando de los colectivos, como los mensajes en los muros de mis amigos del Facebook, como las falsificadas fotos en culo.

La verdadera gran diferencia que yo encuentro entre publicar algo en una revista de papel y publicar algo en Facebook o en un blog es la facilidad, la gratuidad y la inmediatez.

Pregúntenle a cualquiera al que le hayan publicado una carta en cualquier medio gráfico de papel-papel: la revista Humor, el diario La Nación, cualquiera. Casi invariablemente va a sentir una pequeña vergüencita. A lo mejor ya no siente tanta indignación como la que sintió cuando se sentó a escribir esa carta. A lo mejor se arrepiente del tono, o del estilo, o de las palabras que usó. Es normal, es lógico. Uno cambia. Uno madura. Uno mejora.

Y que conste que esa carta ha pasado un montón de barreras, un montón de filtros. Muchos de estos filtros, propios del autor. Me explico: uno se indignaba con algo que dijo, no sé, el Presidente. Y sentía una imperiosa necesidad de comunicar su indignación, su furia, su opinión. E iba y escribía una carta. Y la escribía de nuevo. Y la pasaba a máquina (en los diarios y las revistas siempre se pedía que se escribiera a máquina). Y la firmaba e iba al quiosco y sacaba una fotocopia de su DNI (siempre para publicar una carta de lectores se pide el documento; no es ningún requisito legal sino otro filtro del tipo: “pensalo bien, boludo, pensalo bien”). Y ponía la fotocopia del DNI y su inflamada carta en el sobre. E iba al Correo. Y compraba las estampillas. ¡Pagaba por las estampillas! (he ahí un filtro económico). Y despachaba la carta. Y espeeeeeraba. Y la carta llegaba a la revista. Y era una revista quincenal y ya estaban cerrados los dos números siguientes. Y la carta salía publicada dos meses después de que el tipo la escribió, y cuando salía publicada resulta que el tipo ya no sentía tanta furia y los familiares le pedían que por favor que no volviera a escribir semejante pelotudez porque después a los chicos los cargaban en la escuela.

Con el Facebook, no. Uno ve que un amigo puso algo en su estatus o publicó una foto, y en medio segundo se le ocurrió un retruque ingenioso. En tres cuartos de segundo, ya lo publicó. Y a lo mejor después resulta no era taaaan gracioso. O taaaaan oportuno. O taaaan cómodo de leer, quince años después, junto a la patrona y los chicos.

Si yo le quiero decir algo en privado a un amigo, se lo digo personalmente, o por teléfono, o por mail. Si se lo escribo en el Facebook, es porque acepto (vamos, en realidad es porque QUIERO) que lo lea ese amigo y los amigos de sus amigos, y mis amigos (hablando siempre de “amigos” en el sentido que Facebook le da a esta palabra, ¿no?).

Así que, muchachos, no me vengan con que se quieren cortar las venas porque se acaban de dar cuenta de que “ooops, publiqué una carta de lectores en el gran periódico que es Facebook y ahora me arrepentí… Lo que pasa es que como todo es tan rápido… No tuve tiempo de pensar…”.

De eso se trata, precisamente: de pensar.

A veces es bueno tomarse un segundo para pensar. Hasta para escribir algo en el Facebook.

Y, por cierto, hay gente que no puede pensar bien, aunque le des todo el tiempo del mundo.

Buenas noch…

¡Ooops! ¿Qué es esto?

RELIGULOUS

2009-02-16T20:45:00.004-02:00

Hablando de películas, en mi post anterior omití mencionar una. No es que me haya olvidado; sucede que estaba hablando sólo de las candidatas al Oscar, y ésta no lo es. Pero yo ya la había visto dos veces, el atento lector Moonport la mencionó en un comment, y se trata de una película que seguramente irá derechito al DVD sin mucho espamento, así que es posible que algún despistado se la pierda. Y sería una lástima.

Estamos hablando del documental Religulous, protagonizado (“conducido”, más bien) y escrito por el stand-up comedian Bill Maher y dirigido por Larry Charles (Borat, Curb Your Enthusiasm y guionista de 18 capítulos de Seinfeld).

Yo no sé para qué sigo escribiendo si ya dije “Curb your Enthusiasm” y “guionista de 18 capítulos de Seinfeld”, lo que debería bastar para que dejen de leer este blog y corran a buscar Religulous en Amazon guiño guiño, pero vamos a escribir un poco más porque después a uno lo acusan de vago.

Aclaremos de entrada que éste no es un documental del estilo de la BBC, sino que es uno de esos documentales provocadores del estilo Michael Moore. Es decir, no pretende ser un documental sobre las distintas religiones del mundo, sino que –muy honestamente- ya te lo dicen desde el título: “Vean, nos vamos a cagar un poco de risa burlándonos de los aspectos más pelotudos de muchas religiones del mundo”. Y aclaro esto para que nadie salte diciendo: “Eh, pero es tendencioso”. Sí, ¿y qué? “Eh, pero sólo muestran las partes más pelotudas de mi religión”. Sí, ¿y qué? “Eh, pero entrevistan a los exponentes menos presentables de mi religión”. Sí, ¿y qué?

Durante un poco más de una hora y media, el comediante Bill Maher viaja por Estados Unidos, el Vaticano, Amsterdam e Israel, entrevistando a distintos personajes de lo más graciosos: curas, pastores evangelistas, rabinos, musulmanes, un tipo que hace de Jesús en un parque temático tipo “Tierra Santa”, al director de un parque temático creacionista que afirma que el planeta tiene algo más de 5000 años de existencia, un senador demócrata y un sujeto de lo más gracioso llamado José Luis de Jesús Miranda, que dice ser Jesús.

Claro que es una masacre, una carnicería humana. Claro que es fácil, siendo comediante de stand-up y guionista de Seinfeld burlarte de un portorriqueño regordete que dice ser Jesús mientras le transpira profusamente el labio superior. Claro que es fácil poner en ridículo a los reverendos que venden DVDs, el manto sagrado de la nosequé, la espada flamígera de nosecuánto y usan cadenas de oro y trajes de dos mil dólares, mientras estos dicen que “nuuuuu, pero Jesús nunca dijo nada en contra de ser rico… ¡Naquever! ¡Si cuando nació le regalaron oro! ¡Y además se vestía con túnicas de lino!”

Pero pese a lo antideportivo de la cosa (a veces, realmente da la sensación de estar viendo a gente grande defendiendo la existencia de Papá Noel o del Ratón Pérez), el resultado es sumamente interesante.

Porque todavía hay gente grande que cree en un universo creado hace cinco mil y pico de años, en la víbora parlanchina, en el tipo invisible que le dictó diez mandamientos a un viejo en una montaña, en un tipo que nació de una virgen un 25 de diciembre, como tantos otros muchos enviados por otros muchos dioses, y que también nacieron un 25 de diciembre de una madre virgen.

Y esa gente opina sobre e influye en cuestiones mucho, muchísimo más relevantes que la víbora parlanchina; cuestiones como el aborto, la eutanasia, la educación de los más chicos, la política o la economía.

Y esos son debates para gente grande. Para gente que piensa un poco. Para gente racional. Así que, si vas a debatir esos temas, te pido por favor que cuando te sientes a la mesa ni se te ocurra mencionar a la víbora parlanchina o al tipo invisible que mandó a su hijo en una misión suicida.

Ya estamos grandes, señores. Y se está haciendo tarde para algunas cosas.

Como bien dice Bill Maher al final de esta película: “Se está haciendo tarde como para darnos el lujo de permitirles tomar las decisiones clave a la gente religiosa, a los irracionales, a aquellos que dirigen el barco del estado no con una brújula, sino por el equivalente del andar interpretando las tripas de una gallina.”

SUPLEMENTO ESPECTÁCULOS

2009-02-10T22:04:00.002-02:00

Bueno, listo. Ya me despaché The Curious Case of Benjamin Button, Slumdog Millionaire, Milk, Vicky Cristina Barcelona y The Reader. Me estaría faltando Nixon / Frost, pero medio que no me interesa mucho y además no creo que influya demasiado en mi decisión.

Pero acá están los resultados de los Oscars que se vienen. Anoten:

Mejor actriz: Kate Winslet (The Reader). No vi a ninguna de las otras nominadas, pero Kate Winslet está extraordinaria. Punto.

Mejor actor: Sean Penn (Milk). Es inmenso. Es una cosa de otro planeta.

Mejor director: Danny Boyle (Slumdog Millionaire). Eso es dirigir una película. Ahí es cuando se responde a la pregunta: “¿Y qué es exactamente lo que hace un director, eh?”. Bueno, yo creo que el laburo del señor Danny Boyle, dirigiendo una película en la India, con chiquicientos mil extras, mil millones de curiosos, y nueve actores que hacen de tres personajes en tres edades distintas, es la respuesta perfecta a esta pregunta insolente.

Mejor película: Slumdog Millionaire.

Mejor música: Slumdog Millionaire.

Mejor todo lo demás (fotografía, dirección de arte, efectos, maquillaje, todo lo técnico): The Curious Case of Benjamin Button.

Vicky Cristina Barcelona es un bodrio mayúsculo, con una historia pedorra y un final boludísimo. Penélope Cruz sobreactúa. El personaje del padre de Javier Bardem es de lo más choto que yo haya visto en cine en los últimos tiempos. Tiene que decir cinco líneas y las dice mal.

Eso sí: Scarlett Johannson es de lo más lindo que haya pisado el planeta, desde el mesozoico a esta parte. ¿Estamos?

Es palabra de Dios

2009-02-05T18:02:00.001-02:00

Y Dios posó su misericordiosa mirada sobre el bloguero.

Y vio Dios cómo el bloguero, la cabeza gacha y todo humildad, reconstruía pacientemente su morada, luego del salvaje ataque de los filisteos que asolaran la comarca del bloguero y le llevaran su hacienda, su manto, su azada Sony Vaio, su cayado de 24 pulgadas y su iPod, y le dejaran al bloguero la casa hecha un vía crucis, y dolor y rechinar de dientes.

Y convocó Dios a sus ángeles y así les habló:

-Ved allí a un hombre justo. Sólo para probar su temple es que le hecho sufrir lo que le he hecho sufrir y vedlo allí, reconstruyendo su choza madero por madero, sin proferir una sola queja.

-Bueno, no es tan así…

-Tu acusación es grave, ángel… ¿Acaso dices que ha blasfemado?

-Bueno, cuando decía “Dios y la recalcada concha de tu madre puta” no estaba precisamente cantando un salmo, oh, nuestro Señor…

-Caramba. Se me ha pasado…

-¿No lo has oído? ¿No es que Tú lo oyes todo y lo ves todo?

-Sí, sí… Pero… La puteada en arameo se me da bien. Pero yo aprendí español mirando series dobladas, y allí las maldiciones son siempre livianitas, tipo “diablos” y “bastardo” y…

-Bueno, Jefe, le informo: “Dios y la recalcada concha de tu madre puta” es de las fuertes. No digo que sea para convertirlo en estatua de sal, pero tampoco es como para santificarlo, que es lo que acá con los muchachos estamos pensando que pensabais hacer con él…

-Nnno, bueno… Tampoco pensaba santificarlo pero no voy a negar que ese hombre ha encontrado gracia a mis ojos y…

-Sí, sí, sí… Ya sabemos… Cuando Usted empieza con “ved allí a un hombre justo”, es que se viene un santo nuevo y acá ya no tenemos espacio para nadie más. Ya tenemos el santoral completito. ¿Cómo es que se llama, el ñato?

-Marcelo.

-Ya tenemos.

-P-pero… Pero es que… Vedlo…

-Lo vedmos, lo vedmos, sí…

-Me da lástima… Ha sufrido mucho. Me he excedido con él. Primero la plaga que le envié…

-¿Plaga? ¿Qué plaga?

-Bueno, la laucha…

-¿Una lauchita de mierda ahora es elevada a la categoría de plaga bíblica? Dios, o volvemos a las tradiciones o acá se viene el relajo y vamos a terminar en un canal de cable vendiendo la llamarada sagrada de la furia de Usted, o el pelo de Absalón y…

-Bueno, es que ustedes son muy crueles. Mirad a mi pobre siervo. Mirad cómo enrolla los cables que los saqueadores han dejado al huir con sus electrodomésticos… Mirad cómo eleva sus ojos bañados en lágrimas hacia nosotros mientras murmura una plegaria…

-Señor, claramente nos está puteando. ¿Es que no le lee los labios? Mire: P-U-T-O… D-I-O-S P-U-T-O… ¡Eso es una provocación aquí y en Jericó!

-Es un hombre querido por su prójimo. Me han llegado plegarias en su nombre. Unas mujeres. Unas salieris… Serán como unas vestales, unas sacerdotisas…

-No precisamente. Oiga, Jefe, déjese de embromar. Esas no son mujeres. Son súcubos. Y esas no son plegarias; son guarradas. Si usted llegara a leer eso… Mire, créanos… Gomorra sería Disneylandia…

-Sigo pensando que hemos sido duros con él…

-¡Y Dale! ¡Bueno, está bien! ¡Hemos sido duros con él! ¿Listo? ¡Hemos sido duros con él! ¿Lo santificamos? Listo, lo santificamos… ¡Muchachos, preparen el cotillón que tenemos joda otra vez! ¡Sí, este Viejo reblandecido ahora Se encajetó con el boludo ése porque le afanaron un monitor! Preparen la nube y el aura, que esta noche lo matamos y lo traemos para acá…

-No. Esperad.

-¿Y ahora qué pasa?

-Tenéis razón. Es mucho lío…

-Bueno… Es el protocolo…

-Yo nada más quería compensarle un poco los disgustos… ¡Ya sé!

-Ay, Dios.

-¿Qué?

-No, nada… Es una expresión. “¡Ay, Dios!”

-Ah.

Y Dios se le apareció en sueños a su siervo y así le habló:

-Y porque sois un buen hombre y has encontrado gracia en mis ojos es que te digo: Mañana al alba iréis al reino de los garbarinos y verás que por este milagro que opero en tu alma no sentiréis culpa al comprarte la barbaridad de televisor que te compraréis. Y tú te lo mereces, hijo mío, que por algo te rompéis el orto trabajando y no le jodéis la vida a nadieis. Y no importa que el LCD sea máis grande que el arca de Noé y el templo de Jerusalén, no. Igual lo merecéis, hijo mío. Y ahora podréis disfrutar de todo lo que te has estado comprando en Amazon guiño guiño a un tamaño de escándalo y una resolución obscena. Eso sí. Te hago dos advertencias que deberéis recordar cuando despierteis en la mañanais. No desearéis a la muje… No, esperad. Eso no… Ah, sí. Recordad: Hacéos los boludos. No andéis por ahí mandaosnolois las parteis, porque después van y te afanan otra vez y andá a cantarle a Magoya. Jugadla de calladois. Y segundo, tened siempre en la heladera una botellita de vino de misa porque cualquier noche de éstas bajo de los cielos y me invito a tu humilde morada a zamparnos juntos un capítulo de House en tu televisor. Es palabra de mí.

UNA MÁS Y NO JODEMOS MÁS

2009-01-30T17:22:00.003-02:00

Esperen. No me digan nada. Aguanten un cachito.

Ya sé que ya los debo tener hasta las narices con este –aparentemente- repentino ataque de optimismo post-choreo, viva la vida, viva el amor, hermano querido cuánto te quiero… hic… y con eso de que si me merezco o no tanto cariño por parte de ustedes, y también sé que los más flamígeros de los blogoespectadores están esperando ansiosos que nos dejemos de joder ya con tanto combustible espiritual y volvamos a los posts en los que hablamos mal de mi cuñada o matamos lauchas con aires acondicionados.

Pero está terminando una de las semanas más movilizadoras de mi vida y todavía siento que me falta decir algo más.

Honestamente, no estaba seguro de querer decir lo que voy a decir ahora. Mal entendido (no por mal leído, sino seguramente por mal escrito) lo que yo voy a decir puede sonar pedante, y saben Dios y quienes me conocen que la pedantería no se cuenta entre mis defectos más evidentes. O que si aparece de tanto en tanto, es combatida con antibióticos y con laboriosos ejercicios de humildad y ubicación¹.

Pero ayer tuve mi sesión de terapia² y me encontré diciendo todo esto que voy a decir ahora, palabra por palabra, como si fuera una desgrabación de la sesión de ayer. Mi terapeuta me lee el coso y si llegare yo a modificar una sola coma con respecto a lo que dije ayer, la autorizo formalmente a romper el secreto profesional y a mandarme en cana en público, si ella quiere y si le parece apropiado.

Estaba yo contándole a mi terapeuta algunas cosas que me pasaron en la última semana; básicamente relacionadas con mi post Gracias por el robo y la respuesta por parte de ustedes (pública y privada), y le dije que a los 36 años me di cuenta de una cosa no poco importante.

Yo vivo de esto.

De “esto”. De escribir. De lo escribo acá en este coso, de lo que escribí en Sex Humor y en Humor hace van a hacer ya 20 años. De un librito que publiqué hace 14.

Y no es que viva de esto en el sentido de que me mantenga económicamente . No veo un solo peso por el blog ni por el libro.

Vivo de esto, en el sentido de VIVIR. De que muchas de las mejores cosas que me han pasado y que me pasan en mi vida se han debido a, han venido gracias a, o han sido provocadas por lo que alguna vez escribí en la Sex, en la Humor, en el Rompiendo Huevos, o acá en este coso.

De esto me di cuenta hace unos poquísimos días. Pero que me di cuenta, me di cuenta. Y me di cuenta de una forma cabal y tremenda.

Siempre relegué el escribir al último lugar de una agenda que ni siquiera tengo; de una inexistente lista de prioridades. Como algo accesorio. Me daba paja escribir. Me daba vergüenza escribir. Me daba timidez escribir. Cualquier excusa era buena para no escribir: mucho laburo (del otro, del que nos da de comer), una muerte en la familia, una enfermedad, una cena con los pibes, no se me ocurre nada gracioso, estoy cansado, me engripé, me enganché con el último capítulo de House M.D.…

Y me parece que está mal, eso. Me parece que está mal…

Me parece que está mal hacerse el pelotudo cuando uno recibe –en una sola semana- más muestras de cariño de las que una persona cualquiera recibe en toda una vida. Cuando uno –sin haber hecho en su puta vida el más mínimo self-marketing- sabe que existe un blog EN HONOR A UNO, cuando abren un grupo de Facebook con el nombre de uno, cuando a uno lo invitan a Puerto Madryn, cuando a uno lo invitan a tomar la leche y ver un capítulo de House M.D. porque lo perciben triste, cuando a uno le regalan una canción, cuando uno dice “gracias” y a uno le responden “no, graciavó” o “usted se lo merece”.

Cuando uno recibe –insisto, en una misma semana- un mail que dice:

“Alla por el 94 cuanto tenía apenas 17 años pedí para Navidad un libro de un flaco que escribía en la Sex Humor. Mi mamá no me entendió pero igual me lo compró, aunque le costó conseguirlo acá en *****. Ese libro se llamaba Rompiendo Huevos. Hoy buscando algo en Internet me choqué con vos.”

O este otro mail que dice:

“Hola, Sr. Lacanna. Le escribía nada más que para comentarle que fue un verdadero placer reencontrarlo... No es que lo conociera, no personalmente desde luego, pero había leído sus notas y su libro, gracias a la recomendación de mi hermana mayor, y luego tristemente le habíamos perdido el rastro, a usted, y a su libro, que fue prestado y nunca devuelto.”

O este otro:

“Tan sólo quiero que sepas que tu libro llegó a mis manos accidentalmente hace varios años, en el momento más doloroso de la historia de mi vida. Cuando me sorprendió el estallido de una de mis carcajadas mientras te leía, decidí que iba a leer sólo un capítulo diario ya que no quería terminar tan pronto con eso que me había hecho tanto bien.”

O cuando a uno le dicen: “a mí me parece que todas las minas que leen tu blog te quieren voltear, y que todos los tipos quieren ser tus amigos”.

Y yo digo esto, no con una sonrisita canchera en los labios, sino –y acá tengo a mi psicóloga que no me deja mentir- con los ojos llenos de lágrimas y los pelos de punta.

Y antes de que empiecen a silbar, hartos de este discurso sentimental y demagogo, preguntándose si me pegó mal el moscato y pidiendo por más anécdotas sobre lauchas procesadas, déjenme decirles a santo de qué viene todo esto.

Esto viene a cuento de dos cosas:

En primer lugar, quería decirles que yo sinceramente creo en eso del agradecimiento. Y en el devolver un poco. A mi vida le sobran motivos por los cuales yo debo estar agradecido. Mencionar esos motivos sería guarango. Pero ignorarlos sería de canallas. Ya empecé a decir gracias la vez pasada. Ahora sólo quiero agregar que voy a tratar de devolver un poco de tanto.

Voy a tratar de escribir más, si es que eso a alguien le hace feliz. Y voy a tratar de escribir mejor, si es que puedo. Creo que sí. Vamos a ver qué hacemos. Tal vez surja algo piola.

Pero no porque me paguen por esto.

Sino, simplemente, porque VIVO de esto.

Y en segundo lugar, quería dar un cierre esta semanita tan gratificante y tan alborotadora de egos. Esta noche tengo la reunión de ex compañeros de mi escuela primaria, a quienes no veo desde hace más de 20 años.

Y estoy incómodo.

Ustedes vieron cómo son esas reuniones. Todos se preguntan entre sí qué ha sido de sus vidas y a qué se dedican.

Yo voy a tener que hacerme el boludo, e inventar algo para la ocasión (“destapo cloacas sin guantes”, por ejemplo). No puedo decir la verdad porque me van a dormir de un castañazo a la segunda pregunta.

Casi puedo imaginarme el diálogo que NO debo tener… (Nota mental: borrar esto de mi mente, ya).

-¿Y vos, Lacanna? ¿Qué fue de tu vida?
-Bueno, nada… Qué sé yo… Escribí algunas pelotudeces en unas revistas, tuve como jefes a Héctor García Blanco, a Tomás Sanz y a Dolina, publiqué un libro y ahora tengo un blog, hay un blog de gente que me quiere y un grupo de Facebook con mi nombre...
-¿Y qué onda? ¿Qué se siente?
-How does it feel? Like a complete unknown…
-¿...?
-Like a Rolling Stone.

Muchas gracias.

MENSAJES RECIBIDOS

Mi bebé de Haití dijo: "Pero no es que tenia un celular viejito y no pensaba actualizar y blah, blah, blah? Y ahora sale posteando desde el Iphone... en fin, versero!"
R.: No es un iPhone.

Caro dijo: "Dudo que sea un iphone, apuesto por un itouch."
R.: iPod Touch. Todas las ventajas del iPhone más la insuperable ventaja de que a uno no lo incordian llamándolo.

El Bruche dijo: "¿Asado a mitá de semana? Usté es un bacán, Lacanna."
R.: ¿Qué tiene de bacán? Es carne, carbón y vino. Bueno, sí, y un Glenlivet, pero...

Fender Gebiet dijo: "Ley de Kerensky: Given enough time every new technology will be accordingly adapted to watch naked girls. Es sólo cuestión de tiempo."
R.: ¿Cómo es eso? Me interesa, me interesa.

Renegado dijo: "Aaay ellll! Se saca fotos y las sube para que las lectoras se babeen ayayaay. Ahora Lacanna es flogger!!"
R.: Uf, sí. Me descubriste.

María dijo: "Lacanna, si va a mentir, mienta bien! la palabra ASÍ tiene acento, no joda!"
R.: El artilugio tiene corrector automático. La palabra "así" te la acentúa solito. "Cague" no, porque no sabe si es "cague" o "cagué". Eso lo sabe cualquiera que haya usado un procesador de textos en los últimos 15 años. De todas formas mi amigo Txema ya me explicó cómo poner los acentos.

María dijo: "Con respecto a las acusaciones, señor renegado... le puedo pedir que no bardee?"
R.: Eso.

Baterflai dijo: "Uh, le chorearon de nuevo el fifidubio antes de que terminara de postear. Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"
R.: Uy, Baterflai me está commentando seguidito. Me voy a peinar y vuelvo.

Caro dijo: "i-touch elBruche, i-touch"
R.: iPod Touch. iPod Touch. ¿Es tan difícil?

Vix dijo: "Lo que yo me pregunto es...¿en el colectivo había zona wi fi? fah..."
R.: No se haga la viva. Una de las maravillas del chirimbolo éste es que en cuanto pasás por un wifi abierto se te conecta solito y te manda y recibe los mails.

El vecino de arriba dijo: "Shhh... Basta de cotorreo che! Que acá hay gente tratando de dormir..."
R.: Ups. Llega a ser en serio y me suicido con premeditación y alevosía. Y puede ser él, porque anoche mi vecino de arriba tuvo un hijo. Por las dudas, felicidades. Y perdón por todo.

RECOMENDACIÓN SERIAL

Ayer me vi el primer capítulo de Lie To Me, nueva serie de Fox y disponible en su tienda online amiga, guiño guiño. Promete. Es medio onda House M.D. pero el tipo (Tim Roth, pedazo de actor) es un psicólogo que reconoce engaños, mentiras y embustes gracias a su habilidad de leer gestos, muecas y lenguaje corporal. No sé cuánto puede durar. Se me hace que al quinto capítulo ya me torra, pero el piloto está buenazo. Atenti. (NOTA: Cuando la vean, fíjense en que el pendejo, en una escena con Tim Roth, actúa EXACTAMENTE IGUAL que Tim Roth en Reservoir Dogs).

Bueno, ahora sí, chau.

- - - - - - - -

¹ Los ejercicios de humidad son verdaderos. Un día hablaremos de ellos. Básicamente consisten en esto: si uno recibe muchos elogios por algo gracioso que escribió y empieza a pensar que a lo mejor la escena del hijo-con-madre-viuda-en-spa-de-hotel quedó realmente cómica, rápidamente uno tiene que ir y leer a Dave Barry o a Podeti. Y si uno terminó un textito que en seguida merece el adjetivo de –cito textualmente- “emocionador”, hay que ir corriendo a leer cualquier cosa escrita por Dolina o por Scott Adams; enseguida uno vuelve a sentirse el confortablemente pelotudo que uno en realidad es. Recomiéndase este ejercicio a más de un bloguero insufrible que anda por ahí.

² Sí, tengo problemitas. ¿Y qué?

Esteeeee...

2009-01-28T19:19:00.001-02:00

No, esperen... No es lo que parece... Nnno, no es que los cague otra vez (uy, esta huevada no tiene acentos! Ni apertura de signos!!! Así no va!!! Yo no escribo así! --Investigar).

Pero tengo un asado medio en la loma del culo y ya se me hizo tarde para la picadita.

Pero no me van a decir que es todo un buen gesto mantenerlos informados gracias a la movilidad literaria que me brinda el cachivachito este que ya no pienso nombrar porque lo quemo. Y ya me afanaron dos.

Y ahora que lo pienso, no se si es la mejor idea esto de andar haciendome el canchero escribiendo en el cachivache este en un colectivo lleno de gen

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Prueba - Test - Prova - Oshitoko Oshitaka

2009-01-28T09:58:00.001-02:00

Probando una cosa acá con un cusifai. No os gastéis en comentar porque después borro esto a la mismísima bosta.

Mas tarde posteamos en serio.

Sepan disculpar las molestias. Estamos trabajando para brindarles un mejor servicio en este coso.

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GRACIAS POR EL ROBO

2009-01-23T20:03:00.004-02:00

Cuando todo parecía indicar que había empezado el año para el mismísimo carajo, resulta que me vengo a dar cuenta de que el choreo del que fuera víctima hace unos días tuvo su lado positivo.

Bueno, salvo el detalle del platal que me afanaron y de los golpes, claro.

Pero tuvo su lado positivo. Posta.

El hecho de que todo el contenido de los placares haya sido apilado en el piso me sirvió para hacerme ver la cantidad de mierda que había acumulado en los últimos años. Tiré más de la mitad de mi ropa; ropa que no usaba y que no pensaba usar por el resto de mi vida, pero que seguía allí (acá seguramente mi hermano va a dejar un comment diciendo "eso no era ropa, Marcelo, dejate de joder", pero en fin).

Todo la ropa que me quedó es ropa que me gusta. Y todo el resto ahora está siendo usado por alguien que lo necesitaba (porque para usar esa ropa tenés que NECESITARLA, créanme).

Tiré más de la mitad de las porquerías que tenía dando vueltas por la casa. Yo no sé en qué estaba pensando cuando permití que se me acumularan cinco (5) hornitos para aceititos de aromaterapia. ¿Cuándo iba yo a necesitar tener cinco (5) hornitos prendidos al mismo tiempo en un departamento de dos ambientes? A la mierda cuatro hornitos. Y nada de "che, ¿alguien quiere un hornito de aromaterapia?". No. A la mierda.

Volaron también discos de promoción que no iba a escuchar en mi vida, CDs viejos, revistas que no leo, adornitos horribles regalados por el enemigo, cables al pedo, cosas de computación que quedaron obsoletas en 1985. Tenía -se los juro por mi vieja- un reproductor de MP3 de 64 megas y una unidad de discos Iomega Zip con puerto paralelo y una caja llena de discos Zip. A la mierda con todo eso.

Básicamente, todo lo que no valiera la pena devolver a su lugar, lo tiré.

Oficialmente, no tengo más celular. Odio la telefonía celular. Me hincha soberanamente las pelotas la obligación de "estar permanentemente disponible" para el que quiera llamarte. Detesto los SMSs. Ahora no tengo más celular, mirá que piola. No pienso comprarme uno. Tengo, sí, un telefonito Nokia del año del jopo, al que le puse el chip que me repusieron y funciona. Pero lo voy a usar cuando yo quiera. No pienso llevarlo encima todo el tiempo. Lo prenderé cuando necesite estar ubicable. Si no, no.

Escribir un mensajito en este teléfono no es difícil; es prácticamente imposible. Así que -mirá vos qué bárbaro- no tengo que responder nunca más a un SMS cuya respuesta implique algo más que un "sí", "no" u "ok". ¿No te respondí tu mensajito? Uy, perdoname pero no pude; mirá el teléfono que tengo.

Y el temita del robo me sirvió para una cosa más. Una cosa no menor.

Me confirmó que hay gente que me quiere. Y que me quiere mucho. Y bien.

Gente que, técnicamente, no me "conoce" más que por las huevadas que uno escribe en este coso.

Y que, repito, me quiere.

Intentar explicar lo sensacionalmente bien que se siente eso no es humanamente posible. No, al menos, para mí.

Róbenme todas las veces que quieran, muchachos. Les dejo la llave debajo del felpudo de Welcome, si quieren.

No saben lo bien que se siente después.

Gracias por todo. A todos. A los chorros y a cada uno de los que me quieren y que me lo hacen saber.

Queda oficialmente inaugurado el año 2009.

Y puede afirmarse que empezó fenómeno.

Hablo en serio.

Buenas noches.

Como recomendación de fin de semana, miren cómo canta esta chica. Se llama Fiorella Lombardo, escribe sus propios temas y además hace covers de Amy Winehouse, Bonnie Tyler, Joss Stone, Alannah Myles y otras minas que cantan bien (porque tributos a Sabina, a Calamaro o a Arjona hacemos todos; lo verdaderamente guapo es hacer covers de gente que cante bien-bien). Y además es lindísima.

HEY HEY TOUR 2009: Córdoba

2009-01-16T10:41:00.004-02:00

El señor Marcelo Lacanna informa a su respetabilísima audiencia¹ que en este momento está saliendo con dos de sus mejores amigos hacia la ciudad de Córdoba, donde tiene unos asuntos importantísimos que atender².

Como un gesto de simpatía hacia su público más delincuente, el Sr. Lacanna recuerda a los potenciales chorros que su departamento -si bien quedará desatendido por algunos días- se encuentra despojado de todo bien o elemento de valor y/o interés, y además sigue medio hecho un quilombo. Pero si aún así son tan pelotudos como para querer volver a entrar, tengan cuidado con las patas porque puse tramperas por si hay lauchas.

Los secuestros virtuales, los llamados extorsivos y las amenazas cobardes deberán quedar para otro momento, porque no voy a estar y no uso más contestador telefónico.

Spam pueden seguir mandando igual, porque el mail sí lo voy a leer.

En un nuevo ataque de promesas que no podrá cumplir, el Sr. Lacanna se va de boca y dice que si le pinta, va a postear algo durante el viaje, gracias a la tecnología de avanzada de uno de sus amigos³.

Será hasta luego.

Sean felices. Y buenas personas.

-----------

¹ Y a ustedes.
² Solo o con coca.
³ De uno de mis amigos, dije. De uno de mis amigos. Después les paso la dirección así van y lo chorean.

MÁS POLICIALES: Secuestro virtual y desafío a la creatividad de los comentaristas

2009-01-14T22:15:00.004-02:00

Si ya dijimos varias veces que el año pasado mi vida se asemejó a una temporada de House M.D., claramente para este año mi representante me aseguró un papelito en 24 o en Prison Break.

Anoche no dormí bien. Hace unas cuantas noches que no duermo bien. Tengo trabajo atrasado, tengo trabajo perdido, tengo la casa todavía medio patas para arriba, tengo un montón de cosas que ya no tengo y tengo insomnio. Nada lo suficientemente grave por sí mismo; pero todo suma, específicamente a la altura de las pelotas, tirándolas hacia abajo.

Hoy me desperté… A las 3… Después a las 4:30… Después a las 6… Después a las 7… Me levantaba. Me volvía a acostar.

A las ocho de la mañana sonó el teléfono. Era un tipo hablando raro.

-Sí, ¿con el 555-5555¹?
-Sí.
-Mire, lo llamamos de la comisaría mrsbndbrsdiuna…
-Ajá.
-[silencio]
-Sí, ¿y?
-Que lo llamamos de la comisaría brstrnbrntrés…
-Ajá, ¿y?
-Bueno, mire… [silencio]… resulta que acá en brsbrsndrbsnenga y sarabandangasna hubo un… [incomprensible] en ocasión de robo… [silencio]
-…
-¿Me escucha?
-Sí.
-Bueno, hubo un… saranbandabrsbrsbrbroteo y [silencio]… Y hay siete personas heridas… [silencio] Muy graves… [incomprensible]…
-Ajá –decía yo, temblando de furia. Me temblaban las piernas. De furia. Quería putear pero no me salía. Como cuando te enojás tanto que no podés ni putear y te sale como un tartamudeo.
-Bueno y una de estas personas que estaba muy [incomprensible]… llegó a mencionar este teléfono [silencio]. ¿Me escucha?
-…
-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?

……………………..........................................

Según me consta, este truquito ya lo conoce hasta el más pelotudo de… Bueno, sin ir más lejos, lo conocía hasta yo. Pero como siempre hay uno más boludo que uno, o porque también tenemos lectores en el exterior del país, vamos a explicar de qué se trata esto de los “secuestros virtuales”.

Te llaman al voleo. Desde la cárcel, generalmente. Bien tarde o bien temprano, como para agarrarte medio corto de RAM. Te dicen que hubo un accidente / tiroteo / ataque terrorista / desastre natural / las Salieris de Lacanna decidieron ir juntas de shopping a comprar corpiños, no sé… Te dicen que el herido en cuestión (o uno de ellos) dijo tu número de teléfono, o lo escribió en el piso con su dedo embebido en sangre, no sé.

Y te preguntan quién podría ser. No te dicen ni el sexo, ni la edad, ni dónde, ni nada. A veces directamente te preguntan si falta alguien en la casa.

Hay altas posibilidades de que alguna vieja chota caiga y exclame: "¡La Porota! ¡Le pasó algo a la Porota!" o "¡Mi hijo Sergio!" o "¡El Jorge!".

Y ahí te dicen que chito, que en realidad se trata de una banda de secuestradores profesionales que tienen secuestrados a –precisamente- a la Porota, a tu hijo Sergio o a Jorge, tu marido. Y ahí entrás en pánico y ahí viene lo del pedido de rescate, que suele ser que tengas que ir al quiosco a comprar unas tarjetas telefónicas de mierda y las tengas que raspar y pasarle los números al secuestrador, o hacen boleta a la Porota (o al Sergio, o al Jorge). Y que no le digas al quiosquero ni a nadie, porque te están vigilando y bla bla bla.

Por supuesto, la Porota, el Sergio y el Jorge están lo más bien. Pero para cuando la víctima (la vieja que compró las tarjetas telefónicas) se percata de esto, ya es tarde.

De todo esto me acordaba yo esta mañana, cuando desde la comisaría mrsbndbrsdiuna (o la brstrnbrntrés, el mismo Oficial Rabuffetti no lo tenía muy en claro, parece) me estaban informando que había sucedido una tragedia y que una de las víctimas había alcanzado a decir mi número de teléfono antes de perder la consciencia.

Y hace poco más de una semana que a mí se me habían metido en mi casa a punta de pistola, me habían golpeado, me habían atado y me habían afanado hasta los perfumes.

-¿Me escucha?
-…
-¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?
-L-la puta que te pa-parió- dije, casi tartamudeando, y corté. Estaba temblando de la bronca.

Porque sí, uno es muy piola y tiene un blog que leen chicas pechugonas, sí. Hasta es posible que uno sea un tipo ingenioso, de retruque fácil, de ésos que en una cena con amigos te improvisan un chiste con cualquier cosa.

Pero en ese momento no me salió ninguno.

Claro. Más relajadito y contándole la anécdota a los amigos, somos todos vivos.

“¿Así que dijo mi número de teléfono antes de desvanecerse? Mmh… ¡Ya sé quién puede ser! ¡Debe ser tu madre, hijo de nueve mil putas, porque le gusta tanto que me la garche que me llama hasta en sueños!”.

O tu hermana.

Es más… Miren lo que les digo. Denles ~~veinte minutos~~ una horita, y los más ~~creativos~~ alevosos de los comentaristas de este blog van a sugerir una docena de respuestas a la pregunta “¿Usted tiene idea de quién puede ser esta persona?”, respuestas que van a hacer desmayar de la vergüenza al más bravo.

Mamá, señoras ex suegras, señorita Graciela², gente a la que no les gusten las malas palabras o las metáforas demasiado subidas de tono, esta vez absténganse de leer los comments.

The rest of you, make me proud.

¹ No, mi teléfono no es el 555-5555. Nnnno, tampoco el 555-5555¹.
² Ahora también me lee el blog mi maestra de sexto grado. Posta.

CSI: THE PRESS CONFERENCE (PART III Y SE TERMNÓ)

2009-01-11T00:24:00.002-02:00

MODERADOR: Bueno, buenas noches. Estamos aquí reunidos por última vez, espero, para dar por finalizada esta conferencia de prensa verdaderamente maratónica, en la que el señor Marcelo Lacanna ha intentado responder a las preguntas de la amable cosoplatea. Ciertamente, sería de desear que estas últimas preguntas sean enfocadas específicamente hacia el hecho delictivo que nos ha convocado y que no sean… bueno, cómo decirlo…

MARCELO LACANNA: Pelotudeces.

MODERADOR: ...preguntas demasiado generales, o sobre Ricky Martin, o sobre los talles de corpiños de las lectoras de este blog. ¿Se entiende?

MARCELO LACANNA: Yo, sí. Estos, no.

MODERADOR: Bueno, comencemos. La lectora LuLú dice que ha escuchado de gente que colecciona cosas raras pero que esto la superó: “¿Coleccionás bastones? ¿De qué tipo?”

MARCELO LACANNA: Los bastones no son de las cosas más raras que uno pueda coleccionar. He visto más de una docena de casas en las que en el living, o en el recibidor, hay como un tacho con bastones. Los bastones, mucho antes de mi fanatismo por la serie "House MD", han sido siempre un símbolo de elegancia. Y no los colecciono. Tengo cuatro bastones medio chotos, ahí apoyados contra la pared.

MODERADOR: Nennella pregunta va sobre sus tés Twinings, "que una vez probé una variedad exclusiva de frutos rojos, pero luego lo busqué para tener at home y no encontré... ¿Existe? ¿Lo confundí con otro? ¡Era Twinings, seguro!"

MARCELO LACANNA: Efectivamente, Twinings tiene una variedad de té negro saborizado con frutos rojos, mire: http://www.twinings.com/int/product.php?productid=16. Estoy seguro de que lo venden en el Disco de Parque Rivadavia. Prometo investigar y hacerle saber.

MODERADOR: Juannn me pasa aquí una lista de preguntas. ¿Cómo hacemos? ¿Las leo todas juntas o vamos una por una?

MARCELO LACANNA: A ver, vamos una por una.

MODERADOR: ¿Cuál cree usted que fue el móvil del crimen?

MARCELO LACANNA: Afanar cosas, ¿qué duda cabe?

MODERADOR: ¿Quiere decir que tiene connotaciones políticas?

MARCELO LACANNA: Para nada.

MODERADOR: ¿Acaso la inseguridad es para usted un problema de fondo?

MARCELO LACANNA: ¿Para mí? Y, sí… La inseguridad ha sido para mí un problema de fondo. El sábado pasado, a las 3 de la tarde, sin ir más lejos.

MODERADOR: ¿Cómo cree que se solucionaría el tema del ABL metropolitano?

MARCELO LACANNA: ¿El qué?

MODERADOR: ¿En serio piensa eso?

MARCELO LACANNA: ¿Si pienso eso sobre qué?

MODERADOR: ¿Acorde a sus cálculos Ferro ascenderá?

MARCELO LACANNA: Ah, comenzó la chacota. Moderador, hágale una seña al de seguridad…

MODERADOR: Con una mano en el corazón, ¿cree usted que los agresores fueron enviados por la familia de la rata que fuera fríamente asesinada por USTED en un aire acondicionado?

MARCELO LACANNA: Con un aire acondicionado no se puede asesinar si no es fríamente. Cuac.

MODERADOR: ¿En cuánto se estipulan las pérdidas? (Si no quiere hablar de dinero, pongamos una divisa ilustrativa, como por ejemplo foquitos de luz de 25W).

MARCELO LACANNA: En un tocazo.

MODERADOR: ¿Son ciertos los trascendidos que mencionan un subsidio Salieri para los víveres del damnificado?

MARCELO LACANNA: Déjese de embromar.

MODERADOR: ¿Y qué hay de los que dicen que esto es otro vil truquillo para levantar minitas?

MARCELO LACANNA: ¿Cómo se le ocurr…? Moderador, por favor, que inviten a este señor a retirarse.

MODERADOR: Sí, en un momento, pero primero…

MARCELO LACANNA: ¿Primero qué?

MODERADOR: Primero responda a la pregunta del señor Juannn. ¿Es esto otro vil truquillo para levantar minitas?

MARCELO LACANNA: P-pero… ¿¿¿Cómo se atreve??? ¿¿¿Cómo osa…???

MODERADOR: Ufa. Amarrrrrrrgo. Bueno, sigamos. María dice “No sé si es porque a mí no me contestaste ningún mail, pero lo único que quiero saber es, sinceramente, como estás HOY. De cuerpo y alma.”

MARCELO LACANNA: ¿De cuándo es ese comment?

MODERADOR: Del jueves a las 5:16PM.

MARCELO LACANNA: Entonces ya se lo he respondido. Próxima pregunta.

MODERADOR: El Bruche dice: “No se preocupe ña María, a mí tampoco me respondió, pero lo disculpo porque conozco el Windows Me y realmente es un dolor de huevos.”

MARCELO LACANNA: A ver si dejan de hacerse los pobrecitos, ustedes dos.

MODERADOR: María pregunta si el moderador es solter… ¡Caramba! ¡Se refiere a mí!

MARCELO LACANNA: Ya me parecía raro que usted no hubiera ligado, todavía.

MODERADOR: María grita: “¡Pablo Rago!” ¿Qué significa eso?

MARCELO LACANNA: Significa que la conferencia volvió a desconcharse, esta vez definitivamente. Yo le explico: “¡Pablo Rago!” es como un grito de guerra, como un sapucai, como la matraca en un carnaval carioca… Cuando gritan: “¡Pablo Rago!” es porque empieza el fandango.

MODERADOR: Gabriel dice… “Teniendo en cuenta el relato, ¿no será que los chorros se encontraron ‘de pedo’ con usted cuando justo sacaba la basura? Lo que quiero decir es que me cuesta creer que lo hayan marcado, digamos, y se hubiesen sentado en las escaleras a esperar a que salga”.

MARCELO LACANNA: ¡Claro que se encontraron de pedo! ¡No me venían marcando, ni sabían que yo tenía un iPod Touch, ni un monitor pulenta. Nnnu. Estaban al acecho ahí en el descanso de la escalera y el primer perlotudo que pasara la iba a ligar. Fui yo, como en muchos otros aspectos de mi vida.

MODERADOR: La lectora Naty también se hace la ofendidita y se va a hacer empanadas. El Bruche se ofrece a ayudarla y no sé qué de hacer cucharita. Tequesta dice: “¡qué sutileza, por dio!”… Y todo parece indicar que se vuelve a armar la murra.

MARCELO LACANNA: Veo que ya conoce usted perfectamente a mi audiencia, amigo moderador.

MODERADOR: María se corrige. Ahora dice que son 117 y no 105, pero que no le daba la cara. ¿Usted sabe a qué se refiere?

MARCELO LACANNA: ¡Pablo Rago!

CSI: THE PRESS CONFERENCE (PART II)

2009-01-09T20:04:00.002-02:00

MODERADOR: B-buenas tard…

PÚBLICO: ¡¡¡Eh!!! ¡¡¡Era hora!!! ¡¡¡Conchisumadre!!! ¡¡¡Dijeron que cofibreik y se las tomaron bien tomadas y nosotros estamos acá desde anoche, a ver si volvían la puta madre… Al fin y al cabo quién se cree que es éste… Como si a alguien le interesara lo que le pas…

MARCELO LACANNA: Buenas tardes. Les pido perdón por la exagerada interrupción de esta conferencia de prensa pero estuve todo el día limpiando la tinta seca, alineando los tipos, engrasando los rodillos e instalándole programas a esta vieja, herrumbrosa y destartalada máquina de escribir Olivetti Lettera 32, sin valor alguno, un asco absoluto, con la que estoy escribiendo esta conferencia. Ahora bien, si gustan, continuemos con las preguntas, por favor.

MODERADOR: La señorita Vix se manifiesta de acuerdo con su hermano con respecto a la condición sospechosa de los plomeros-titane…

MARCELO LACANNA: Ya dije que eso era una teoría conspirativa sin sustento. Próxima pregunta.

MODERADOR: La señorita María manda apapachos, dice que le envía un email con sus datos de contacto en email separado a su otra dirección que me niego a deletrear de la forma que Ud. Me ordena hacerlo, y afirma que la simple mención de su talle de corpiño sería una exageración y que la gente podría asustarse, pero también le manda besos a su madre y a su hermano.

MARCELO LACANNA: Ajá, si. Acá vamos a hacer una pausita. Porque acá es donde he descubierto el punto exacto donde los comments toman el rumbo murrero que suelen tomar los comments en este blog, sea que estemos hablando sobre un asalto a mano armada, sobre el sistema de puntos en el tránsito porteño o sobre canciones de los ochenta. Nótese la actitud provocadora de la señorita María. Habla de una “exageración”… Amenaza con asustar… Muy bien. Quienes conocemos a la señorita María sabemos que tiene con qué. Y que se queda corta. Pero ya hace ostentación y ahí se alborota el gallinero. Bien podría haber hecho como, por ejemplo, una amable lectora que se limitó a responder privadamente con un “95 cm. 15-65…”. Pero en fin… Continuemos.

MODERADOR: Fender da gracias a que salió (usted) con relativa buena salud. A ver este otro mensaje… Elcacoquechoreó… Bueno, dice que su antigua laptop está en venta. Juannn se hace el gracioso…

MARCELO LACANNA: Y lo logra. Sigamos.

MODERADOR: María dice “Me olvidaba... 105”, pero no entiendo a qué se refier…

MARCELO LACANNA: ¿Usted es medio boludo, no? ¿A qué se va a referir?

MODERADOR: Nnno sé… a… aaa… ¡¡¡Ahhhhhhhhh!!! ¡¡¡Ahora sí!!!

MARCELO LACANNA: Déle. Siga.

MODERADOR: Bortol, Tequesta, Maximus, Moonport, Renegado, Sergio, bueno, un montón de gente hace llegar sus mensajes de apoyo y donaciones de $2, $5, $10…

MARCELO LACANNA: Bueno, está claro que no vamos a poder decirles gracias a cada uno por separado con la intensidad que esta gente se lo merece, por lo menos no con la misma emoción que esos comments han generado en éste que escribe…

MODERADOR: ¿Quién?

MARCELO LACANNA: ¿Quién qué?

MODERADOR: ¿"Este que escribe”? ¿Quién es?

MARCELO LACANNA: ¡Yo!

MODERADOR: Ah. ¿Y por qué se hace el raro cuando habla?

MARCELO LACANNA: Déle. Siga. Vamos a las preguntas puntuales.

MODERADOR: Nennella le recomienda escuchar el disco “Bicicleta”, de Serú Girán.

MARCELO LACANNA: ¿¿¿Y dónde pretende Nennella que yo escuche un disco??? Pero bueno, me lo anoto… Me lo anoto…

MODERADOR: Acá su hermano lo manda en cana en una variedad de cosas, revelando cosas como una colección de bastones, tecitos Twinnings, cuchillos, bastones…

MARCELO LACANNA: Siga, siga…

MODERADOR: Acá un tal GGG le pregunta a María si no tiene problemas de espalda. Por eso de los 105…

MARCELO LACANNA: ¿Ven lo que les decía? Ya empezaron las risitas, las miraditas, el toqueteo… El fandango… El chat… Lo de siempre, bah. Y en medio de una conferencia de prensa en la que yo estoy contando una desgracia. Dios mío…

MODERADOR: Bueno, pero…

MARCELO LACANNA: ¿Qué?

MODERADOR: Nada… Que 105 son 105 y…

MARCELO LACANNA: ¡No sea pajero! ¡Siga!

MODERADOR: Tequesta pregunta por la supuesta colección de cuchillos…

MARCELO LACANNA: No hay tal cosa. Mi padre era aficionado a los cuchillos de monte y tenía un par. Bueno, unos cuantos.

MODERADOR: Acá el caco de lacanna pregunta si “alguien tiene un manual de monitor dell de 22 pulgadas, lo quiero conectar a directv y no va”.

MARCELO LACANNA: Era de 24 pulgadas, la reputísima madre que te remilparió. Y conectátelo en el orto y hacete una colonoscopía en High Definition. Perdón. Les ruego sepan disculpar el exabrupto.

MODERADOR: Su hermano dice que “los días sábados, hasta donde tengo entendido, no se tira la basura”, no me queda claro si es que está mofándose de usted o si es que duda de la veracidad de su historia…

MARCELO LACANNA: Mi hermano dice bien: “hasta donde tengo entendido”. Y su entendimiento es de corto alcance. Si bien los sábados “no pasa el camión de la basura”, en mi edificio sí pasa el encargado, embolsa todo, y lo saca al día siguiente, junto con la basura del domingo.

MODERADOR: Acá la lectora Zorr…

MARCELO LACANNA: Sí, ya lo sé. No siga leyend…

MODERADOR: …dice que…

MARCELO LACANNA: ¡Ya sé! Haga lo que le digo. Pase a la siguiente pregunt…

MODERADOR: …d-debe t-tra-tratarse de un erro…

MARCELO LACANNA: No lo es. Lea otra pregunta. Otro comment.

MODERADOR: ¿¿¿CIENTO VEINTE???

MARCELO LACANNA: Ajá. Bueno, ya está bien. Terminémosla acá. Porque ya me acuerdo. Ahora uno aparece diciendo que si te pegan una patada en el “periné” (confundiendo peroné con perineo) pero bien dada, eso opera milagrosamente en el crecimiento de… Bueno, no importa, porque también deciden relanzar “Pasión Murrera”, se ponen a cantar “Shook Me All Nite Long”, traen una pelopincho llena de barro y este blog se va a la mismísima mierda una vez más, como siempre, desde siempre, y la puta que me parió a mí y a mi idea de tener un blog, que ni mi mismisima muerte podría llegar a conmover a esta manga de “personas con capacidades hormonales diferentes”… Me voy a la mierda… Chau.

MODERADOR: ¿Vieron lo que logran? Psssssss.

(TO BE CONTINUED. OR NOT.)

CSI: THE PRESS CONFERENCE (PART I)

2009-01-09T01:19:00.004-02:00

MODERADOR: Buenas noches… Buenas noches… Un poco de silencio, por favor… Vamos a comenzar… Unnnnno… Dosssssss… Tressssss… Toc, toc, toc. Sssssí… Sssssí… Bien, el audio funciona correctamente… Bueno, buenas noches… Gracias por haber venido… Como sabrán, el señor Marcelo Lacanna, conmovido por el verdadero aluvión de mensajes de solidaridad, apoyo moral y mayormente de burla lisa y llana que ha recibido durante estos últimos días, ha aceptado conceder una suerte de conferencia de prensa por escrito, donde intentará responder las preguntas y contestar a algunos mensajes que la audiencia de este coso le ha hecho llegar, bien a través de comments a su último post, bien a través de mensajes privados enviados a su dirección de correo electrónico mlacannacaracol… Perdón… Un momento… mlacanna… ¿Caracolit…? No se entiende bien… Debe tratarse de un error… Si me disculpan un segund…

MARCELO LACANNA: Dice “caracolito”. Lea bien y no se haga el boludo.

MODERADOR: Señor Lacanna… No queda bien… Mire… La audiencia ya se está riendo por su poco feliz utilización de esta palabra…

MARCELO LACANNA: Dice “caracolito” y sanseacabó. Bueno, déle. Empecemos de una vez. Pero antes de pasar a las preguntas, que ya intuyo que me van a generar una úlcera, porque ya sé con qué bueyes aro, me gustaría poner un par de cosas en claro.

La primera de estas aclaraciones es: ¡claro que me afanaron en serio! Digo esto porque algunas personas me han felicitado por “lo ingenioso” de mi truco para censar talles de corpiño. Y han “fundamentado” su escepticismo en el hecho de que –según ellos - nadie en su sano juicio puede ser asaltado a punta de pistola y golpeado y fusilado simulacradamente (o como carajo se diga esto) y al día siguiente escribir un postito en un blog. La respuesta es: nadie dijo que yo estuviera en mi sano juicio.

Así que, resumiendo: el sábado pasado, a eso de las tres de la tarde, a esa hora en la que no pasa un carajo, a mí se me ocurrió sacar la bolsa de basura. Pero no a la calle. No. Al "cuartito de la basura" que existe en casi todos los palieres de casi todos los edificios que yo haya visto en la ciudad de Buenos Aires. En cada piso hay como un cuartito, una puertita, donde los señores copropietarios depositamos nuestros residuos que el señor encargado recoge en las así llamadas “bolsas de consorcio” y las saca a la calle. Por ese servicio es que pago en concepto de expensas la considerabilísima suma de…

MODERADOR: Señor Lacanna, si me disculpa la interrupción… Me permito recordarle la recomendación de su señora madre que, manifestándose muy de acuerdo con su lectora Vix, de Punta Alta, haría usted muy bien en dejar de dar detalles sobre sus bienes materiales, sus ingresos y sus erogacione…

MARCELO LACANNA: Tabién… Tabién… Bueno, la cosa es que yo abro la puerta de mi departamento (no de la calle, repito: de mi departamento), camino los tres pasos que me separan del cuartito de la basura, cuando del hueco de la escalera aparece un señor gordo, de enormes anteojos negros y gorra.

Mi cerebro entrenado (recuérdese que el año pasado casi casi aparezco en una película de James Bond) me indicó exactamente lo que tenía que hacer: saludarlo.

-Nastardes –lo saludo yo, que soy muy educado y muy pelotudo.

Me di cuenta de que algo no andaba bien cuando el gordo de anteojos y gorra no sólo no me devolvió el saludo, sino que mostrándome una pistola semiautomática se puso detrás de mí, ahorcándome con su robusto antebrazo, y apoyó el caño de la mencionada arma de fuego en mi sien derecha, mientras me susurraba: “shh, shh… quedate piolita o sos boleta”, o una frase similar que ahora no logro recordar con exactitud. Ahí, el gord… Perdón… El caballero con desórdenes alimenticios dio aviso a un cómplice que aguardaba escondido también en el hueco de la escalera, y que apareció con el rostro cubierto de una malla (no un traje de baño, sino una malla entretejida, se entiende) blanca.

Y me metieron adentro de mi departamento, me hicieron arrodillar, me ataron las manos con cinta de embalar y precintos de esos de plástico, y me empujaron de trompa al piso mientras me dictaban consignas de relajación y armonización espiritual, pero con énfasis.

Y aquí viene la segunda de las aclaraciones con las que quería empezar esta conferencia de prensa: ¡claro que tenían armas!

Digo, porque he narrado ya este episodio unas dos docenas de veces, a familiares, amigos, vecinos, conocidos, commentaristas, y parece ser que si yo omito la mención inicial al arma de fuego, cuando voy por la mitad del relato y digo: “y ahí, cuando estaba en el baño me dijeron bueno fuiste y me pusieron la pistola en la nuca”, mis interlocutores me preguntan: “¿Cómo? ¿Tenían armas?”

¿Armas? ¡Nuuu! Los hice pasar a mi departamento porque era un sábado a la tarde, andaba medio caliente porque hace un tiempete que no la pongo, salí a sacar la basura y vi a dos chongos forniditos en el palier y pensé: “¿por qué no probar, eh?”, así que los invité a pasar a tomar unos Bellinis mientras escuchábamos un disco de Amy Winehouse.

O…

¿Armas? ¡Nuuu! Me obligaron a dejarlos entrar a mi departamento fingiéndose inspectores de SADAIC, la RAI, o como mierda se llame eso, porque me dieron la cana de que últimamente me anduve comprando mucha música en Amazon, guiño guiño...

¡Claro que tenían armas! Y no de plástico, y no es tampoco que me la “insinuaron” apuntando con el dedo dentro de un bolsillo. No.

Esa es, señores, la segunda aclaración. Porque, les juro, me ha sucedido que estaba contando esta historia y más o menos a la mitad me han dicho: “ah, pero boludo, tenían armas… yo pensé que te habían metido a tu casa a empujones, o asustándote haciéndote ¡bu!, o algo así.

Hechas estas salvedades, pasemos a las preguntas y los mensajes. Señor moderador, por favor. Recuerde que los mensajes que hayan sido recibidos en mlacannaCARACOLITOfibertel.com.ar deberán ser tratados como anónimos, aún cuando se los reconozca hasta por la tipografía del mail.

MODERADOR: Muy bien, señor. Muy bien. Empecemos… Aquí una tal Vix dice “me voy a meter el ‘I told you so’ en el ocote hoy...si. Porque ahora mismo estoy sufriendo por usté”. }

MARCELO LACANNA: Sí, sí… Sé muy bien de quién se trata. Esa encantadora señorita ya me advirtió, tiempo atrás, lo siguiente… Si me permiten… Déjenme buscar aquí en mis notas… Aquí está:

Vix dijo...
Ahora que lo pienso, Lacanna...uste no debería andar contando sobre los artefactos tecnologicos que posee en su hogar.
Los chorros seguramente le leen el coso...
No, bueno, sí, para decir estupideces como esta mejor me callaba...

Estimadísima Vix: creo que estos chorros no leen mi blog. Ni nada. Pero este razonamiento mío no ha podido impedir que mi señora madre me haya dicho ya cuatro veces: “¿Viste? ¡Tenía razón la chica esa, Vix!”. Próxima pregunta.

MODERADOR: La Srta K. lo acompaña en el sentimiento y le manda un abrazo con apoyada de tetas para que se sienta mejor.

MARCELO LACANNA: Claramente es mi target, mi público, y su abrazo una de las mayores satisfacciones de mi carrera literaria. Muchas gracias, Srta. K.

MODERADOR: Gabriel dice: “Que fue despojado de su Sony Vaio, su otra computadora, su monitor Dell de 24 pulgadas, su teléfono celular”. Ese párrafo me dolió en el alma... Pero bueno, al menos a usted dentro de todo no le paso nada y vivió para contarla.

MARCELO LACANNA: Le agradezco de corazón su mensaje, Sr. Gabriel. Sin embargo, ese “dentro de todo no le pasó nada” y el “vivió para contarla” en una misma frase me hace como un ruido. Pero vamos, que entiendo lo que quiere usted decir. Muchas gracias.

MODERADOR: MARIMALS dice que…

MARCELO LACANNA: Ya sé lo que dice. Y está muy bien. Le mando un abrazo muy grande. Próxima pregunta.

MODERADOR: Acá, un tal El hermano de Lacan…

MARCELO LACANNA: Sí, el hijo de mil putas que me ha tocado como hermano en una rifa celestial, sí… ¿Qué dice?

MODERADOR: Que para él (su hermano) fueron los dos plomeros de los cuales te (usted se) mofaste (mofó).

MARCELO LACANNA: ¿¿¿Los 100% Lucha??? ¡¡¡Nuuuuuuuuuuuuu!!! Esos tipos eran a) más buenos tipos que la Vitina, b) más educados y correctos que yo, que saludo a los chorros, y c) dos veces más grandes que los tres chorros juntos (sí, los chorros eran tres). Recuérdese que uno de los plomeros/Titanes en el Ring llevaba el Juicio Final en escala 1:2 tatuado en su bíceps. Lo habría reconocido. No por el tatuaje, si lo llevaba cubierto, sino por un bíceps del tamaño de una Capilla Sixtina en escala 1:2. Es más, cuando estaba maniatado, patiatado y siendo pateado por estos dos malvivientes, no quería que viniera ni Superman, ni Batman, ni El Increíble Hulk… Rezaba porque apareciera el plomero con el tatuaje religioso. Sospecha desestimada de cuajo. Esteee…

MODERADOR: ¿Sí?

MARCELO LACANNA: ¿No podemos hacer una pausa? Hace un calor, acá… Y ya son como las 12 de la cheno y…

MODERADOR: Bueno… Podríamos publicar lo transcripto hasta el momento y luego podríamos ver si seguimos, o si hacemos un coffee break y seguimos mañana, o…

MARCELO LACANNA: Bueno, sí, hagamos una pausa…

MODERADOR: Damas y caballeros… Ya han oído al señor Lacanna... ¿Perdón? No le oigo... A ver... Déjeme consultarlo... ¿Señor Lacanna, sería posible una última pregunta antes de la pausa?

MARCELO LACANNA: Mbueno.

MODERADOR: Acá preguntan si es verdad que ahora está respondiendo este reportaje con una laptop nueva...

MARCELO LACANNA: Lo siento. Secreto de sumario. Secreto de sumario. Por favor, les pido que comprendan... Necesito descansar un rato. Continuamos después.

MODERADOR: Les ruego que recuerden que el señor Lacanna se encuentra bajo un shock post traumático y debemos evitarle todo tipo de presiones y exigencias. Por otra parte, por prescripción médica se me ha hecho notar lo conveniente que resultaría para su completa recuperación el envío de más talles de corpiño (dice acá, en el informe médico, miren), más pedidos de amistad en facebook y más teléfonos. Mientras tanto, hacemos una breve pausa y enseguida volvemos. Muchas gracias y hasta luego.

(TO BE CONTINUED)

CSI: PRESS CONFERENCE TONIGHT

2009-01-08T15:51:00.004-02:00

Todavía estamos un poco atareados recuperando SIMs, PINs y luchando contra el Windows Me de mi madre, pero para esta noche tenemos, en vez de esos "Mensajes Recibidos" que solíamos hacer, una verdadera conferencia de prensa virtual y por escrito, con una narración un poco más pormenorizada de los hechos, agradecimientos por los apoyos y las apoyadas recibidos, y alguna que otra cosita más, como un fraticidio online, si tal cosa llegara a ser posible.

Así que, si tienen ganas, se siguen recibiendo mensajes, preguntas, apoyadas y -fundamentalmente- talles de corpiño hasta las, ponele, 21 hs. Las respuestas serán incluídas en la conferencia de prensa.

La Gerencia

PD: He intentado responder a cada uno de los mensajes privados que he recibido en estos días (aquellos enviados a la dirección del caracolito), pero no he podido con todos; en parte porque han sido gratificantemente muchos; en parte por el Windows Me. Pero no voy a obviar ni uno. Sólo pido un poquito de comprensión y paciencia (para con el Windows Me). Gracias. Por todo.

DENUNCIA POLICIAL II

2009-01-04T12:41:00.002-02:00

Aprovechando que la audiencia de este coso está conformada exclusivamente por amigos, parientes, ex suegras y chorros interesados en mi equipamiento tecnológico, el señor Marcelo Lacanna informa:

1) Que en el día de ayer fue sorprendido en su domicilio por dos simpáticos malvivientes y que le robaron hasta los calzones.

2) Que fue maniatado, patiatado, boquiatado y prolijamente cagado a puñetes y patadas, por lo que hoy le duele hasta el alma y no está del mejor humor.

3) Que fue despojado de su Sony Vaio, su otra computadora, su monitor Dell de 24 pulgadas, su teléfono celular, su flamante iPod Touch segunda generación regalo de Navidad, su relós, su plata, todo... Así que, señores cacos que leen este blog, no vuelvan sino hasta dentro de unos meses, porque es al pedo.

4) Que debido a que su casa fue literalmente dada vuelta, se vino a dormir a la casa de su mamá, el muy maricón.

5) Que debido a que el señor Marcelo Lacanna no sabe de memoria ni el teléfono de su hermano ni el mail de su mejor amigo, ahora no tiene el teléfono de NADIE ni el mail de NADIE y lo único que se le ocurre ahora para intentar rehacerse con esa información es este blog y el facebook.

Por todo lo antedicho, el señor Marcelo Lacanna solicita:

1) Que toda persona que lea este blog y tenga conocimiento del autor del mismo tenga a bien mandarle un mail a mlacanna(a ver quién se anima a cargarme si digo "caracolito")fibertel.com.ar, con un recordatorio de su teléfono, dirección y talle de corpiño, si correspondiere.

2) Que toda persona que lea este blog y que NO tenga conocimiento del autor del mismo pero tenga ganas, se percate de que esta es una inmejorable oportunidad para mandar su teléfono y talle de corpiño, ya que el autor de este coso anda con las defensas bajas y necesitado de apapacho.

3) Que sepan disimular si en el facebook el señor Marcelo Lacanna es ahora miembro del partido nacionalsocialista, fan de Ricardo Arjona o si figura como in a relationship with Ricky Martin. Seguramente los señores cacos se están divirtiendo con su computadora antes de hacerla dinero.

Muchas gracias.

A ver, che... Un poco de atención acá...

2009-01-01T21:05:00.002-02:00

El dueño de este coso agradece al año 2008 por los servicios prestados pero advierte que del 2009 espera más y mejor.

El señor Marcelo Lacanna aprovecha la oportunidad también para hacer extensivo este agradecimiento a todos los que hacen posible este humildísimo bloguito, sea comentando, discutiendo, sugiriendo, apapachando, diciendo guarangadas, poniéndose de novio con el autor por un rato, contando elefantes, organizando reuniones, diciendo "Pablo Rago" y desparramando una buena onda que bien quisieran para sí muchos blogs con más pretensiones.

O simplemente leyendo, que ya es mucho.

A todos ustedes, feliz 2009.

Y gracias por todo.

¡Post navideño con columnista invitada y todo!

2008-12-23T18:13:00.005-02:00

Por cuestiones personales que nada tienen que ver con la construcción de un personaje, las así llamadas “Fiestas” me despiertan sensaciones que fluctúan entre la indiferencia más absoluta y la chotez mística. Pero lejos de enorgullecerme, tal vez secretamente envidie a los espíritus más navideños; ésos que tiran cuetes y se constipan a fuerza de comer no sé cuántos gramos de pasas de uvas sin rempujar con nada.

Pero tenemos que escribir el post de Navidad y el horno no está para bollos. Así que se me ocurrió una idea. Se me ocurrió publicar en mi blog un texto sobre este tema que escribiera mi prima Mónica, allá por el año 2000.

Los dejo con mi prima. Después, más abajo, seguimos.

- - - - - -

Querido Dios:

Vos sabés que yo no te escribo por pavadas porque me imagino lo que debe ser manejar la Casa Central y el Estresazo Celestial que debés tener a esta altura del año. Pero con Papá Noel no quiero saber más nada porque nunca me cumple... Me pasé tres años pidiéndole la dirección hidráulica y el tipo meta remeras. Bueno, lo que yo necesitaría es… que sea 6 de enero. ¡Ya!

No te preocupes. Lo tengo todo pensado: esta noche, cuando estén todos durmiendo, Vos acelerás un poco la rotación, la traslación y toda esa milonga, ¡y mañana nos levantamos y es Reyes! ¿Qué tul? Nuuuu, por los chinos no te preocupes, son tantos que ni se van a dar cuenta, además son budistas o algo así...

En serio, tenemos que saltearnos diciembre de alguna manera. Dejame que te explique.

Los humanos tenemos una tendencia a festejar los finales. Por ejemplo, el feriado de los héroes lo ponemos el día en que se murieron... “Paso a la inmortalidad”, le dicen, pero en realidad yo creo que nos encantan los finados. La gente empieza a ser buena, héroa, ídola o mita después de que firma para Chacarita).

Bue, en diciembre se juntan todos los finales (del ciclo lectivo, del año laboral, de la temporada y de la mar en coche) y todas las reuniones se amontonan entre el 1 (antes sería muy pronto) y el 23 (la semana del 24 al 31 se reserva para la familia), con lo cual esos veinte días son una maraca de eventos, muestras, fiestas, cenas, almuerzos, brindis y últimos capítulos, que una termina llevando a la nena disfrazada de unicornio dorado a la comida del Colegio de Escribanos, confundiéndola con el regalo para el amigo invisible.

¿Ah, no es para tanto? Escuchá: Lunes a la noche: cene, baile y diviértase con la muchachada del Archivo de Actuaciones Notariales, vuelva a las 5 de la mañana, duerma dos horas, levántese, tómese un Sertal, vístase de madre y póngale las lentejuelas a la péndex para la fiesta de fin de curso de 1º "A", cante el himno, saque fotos, emociónese, bese a la docente, salga a los piques a examinar un protocolo a San Vicente, vuelva con el maquillaje en su lugar para la entrega de medallas al mérito de los adolescentes conflictuados de 2º "B", cambie el rollo, saque fotos, cante el himno, salude al cura, salga rajando para el almuerzo anual de los Amigos del Folio, coma, ríase, diga algo interesante... Corra que no llega a cambiarse para el baile de los Protocolistas... ¡No, no se duerma!

¡No hay cuerpo que aguante! Si a eso Le sumás los cumpleaños inexcusables, los casamientos, las despedidas de solteros y los velorios (también… a ese ritmo, caen como moscas) y el que una viene derrapando desde octubre, yo te aviso que para el 2001 te quedás con una referencista menos. Amén.... ¡No, perá que no terminé! Amén de que Vos sabés, digo, que yo soy tan sociable como Aníbal Lecter, para no mencionar que cuando me figuro el 24 y el 31 propiamente dichos se me enroscan las tripas.

En fin, desapareceme diciembre, haceme la gauchada... Total, con el año de porquería que resultó el 2000, tanto cuete que tiramos... Ups, perdón...no quise ser desagradecida.

Ta bien... Si es mucho bolonqui lo de la rotación y los chinos, tengo una alternativa: el 14, que es la joda de los íntimos, me autoprovoco un coma etílico que me dure unos 20 días.

Pero, eso sí, acordate de despertarme… ¡que el 2001 es mi año!

Gracias a Vos.

Hosanna y fuera.

Escri (oveja descarriada, ermitaña e interpósita persona)

- - - - - -

Mi prima Mónica era –como puede deducirse- abogada. Pero escribía algunas cosas muy graciosas que firmaba con el seudónimo de “Escri”, y que mandaba por mail a sus amigos. Esos amigos se los mandaban a otros amigos y en una época se llegó a armar una mailing list, un Yahoo Group o algo así. No existían los blogs, claro.

De no haber muerto en el 2004, mi prima tendría un blog que le rompería bien el orto a muchos blogs que yo me sé; éste entre ellos.

Bueno, en fin. Que yo sea un malaonda con las fiestas no me impide respetar a quienes sí las disfrutan, las festejan y las celebran. De verdad.

Y como ya dije, es muy posible que los envidie un poco.

Feliz Navidad. De corazón.

ML

NADA SE PIERDE

2008-12-19T15:52:00.004-02:00

Akbo d darm qenta dq tdas ls ltras q faltn n ls sms q mandn ls peltuds x tel son las miiiiiiiismaaaaaaaas letrasssss que después sooooobraaaaaaaan en los mensajes de muroooooo que estos mismossss subnormaaaaalessssssssssss escriben en el faceboooooook a fuuuulllllllllll!!!!!!!!!!!

El mismo pelastrún que por SMS "tqm", en el muro del facebook te dice que "sosss lo massssss, un GEEEEEENIOOOOO y te adoooooooroooooooooo, lo sabessssssss".

OK... OK... ¿Quién fue el gracioso?

2008-12-17T17:51:00.000-02:00

OJO: POST GORE

2008-12-16T22:54:00.006-02:00

ADVERTENCIA
WARNING
ACHTUNG, BABY
OSHITOKO OSHITAKA
GUARDA

El texto que leeréis a continuación no es apto para todo público; contiene escenas de maltrato a animales, violencia explícita, sangre y uácala, y no se recomienda su lectura por parte de personas de estómago sensible… o que me conozcan personalmente y que después se me caguen de risa en la cara.

No, esperen, hablo en serio. Este es un post jodido. Un post… gore. Y hago esta aclaración porque hasta el más despistado se habrá dado cuenta de que acá siempre nos fingimos los pistolas, los grunge y los duro metal, pero sabemos que también nos lee mi vieja, la mamá de aquella de allá, la mamá de aquel, la mamá de esa otra, y la mamá de aquella también, y todas dicen: “ay, qué divino este chico; es un dulce”. Pero esta vez, señoras mías, voy a pedirles que no sigan leyendo porque la lectura de este post está contraindicada para personas sensibles. Este es un post X-RATED.

EX-RATED, mejor dicho.

Ya van a ver de lo que hablo...

Ya van a ver…

(Si será de Dios, yo y mi pensamiento humorístico…).

SEMANA PASADA
DÍA UNO
23:00

Luego de haber cenado un plato gourmet preparado por mis propias manos y de haber degustado un buen vaso de Glenlivet mientras miraba el último capítulo de House M.D., decidí irme a acostar en mi cama con el último número de la prestigiosa revista británica The Economist¹.

Estaba yo leyendo un interesantísimo artículo sobre la estanflación en Argentina², cuando oigo un ruidito casi imperceptible proveniente de la ventana que da hacia el patio de mi departamento. Dirijo hacia allí mi mirada y noto que aquel ruidito era provocado por un simpático roedor que ingresaba a mi dormitorio por la ventana, se deslizaba por la pared haciendo escala en el aire acondicionado que está debajo de la ventana, alcanzaba el parquet dando un saltito, y correteando junto al zócalo de la pared oeste de mi dormitorio daba clara señal de su intención de ganar el living de mi casa.

Mi reacción fue calculada. Mis elásticos músculos se dispararon al unísono, como las cuerdas de cien arcos, para ponerme de pie sobre la cama y proferir un grito que intimidara a la alimaña y la paralizara del susto, pero me salió un: “¡AY, UN RATÓN Y LA PUTÍSIMA MADRE QUE TE REMILRREPARIÓ, EL SUSTO QUE ME HICISTE PEGAR, Y LA CONCH…!”.

El ratón, quieto junto al zócalo, equidistante de la ventana por la que entró y de la puerta del dormitorio, me miraba como diciendo: “sí, sí, mucho Nippur, todo lo que quieras, pero me parece que el paralizado aquí del susto sos vos”.

Y yo aclaro (no al ratón sino a todos ustedes, manga de hijos de mil putas, que ya están riéndose y cantando “se asustó con un ratón, se asustó con un ratón”): no le tengo miedo a un ratón. De hecho, no es la primera vez que me enfrento a uno de estos palmípedos. Hace como tres años hubo un problemita en un terreno medio baldío de acá al lado y todas las noches tenía que poner tramperas en mi patio, a razón de una por metro cuadrado de patio (y al día siguiente desechar la “pesca”, por decirlo de alguna manera). En una ocasión, una de estas bestias logró ingresar a mi departamento y logré darle muerte de un palazo, luego de una prolongada cacería que durara unas tres horas y me costara unos dos mil pesos en destrozos varios.

Así que no es que me den miedo, así como quien dice: “ay, le da miedo”. Pero convengamos en que si uno está lo más choto en la cama leyendo una Nippur³, que te entre una laucha a la pieza no es lo mejor que te pueda pasar⁴.

La cosa es que, mientras yo perdía tiempo explicándoles todo esto a ustedes, el simpático plantígrado había ya ganado el living. Me lancé en su persecución con furia ciega, pero primero tomé la precaución de ponerme las zapatillas, porque si llego a pisar al ratón en patas me tengo que amputar el pie del asco.

Prendo la luz del living y… ¡ahí estaba!

El living, estaba.

El ratón podía estar boludeando lo más pancho por cualquiera de las dos bibliotecas, entre el cablerío que conforma mi computing and entertainment center, debajo del futón, detrás de las macetas, se podía haber ido por debajo de la puerta de entrada (o no), podía estar en la cocina (o no)…

A simple vista, no se veía.

Pero yo no iba a volver a la cama hasta no dar muerte al insecto o hasta certificar su egreso de mi domicilio por lo menos con la firma de dos escribanos que pudieran dar fe del avistamiento de ese mismo ratón, por lo menos a diez cuadras de mi morada.

Así que, armado con un bastón, emprendí una verdadera cacería human… Bueno, no. Del ratón.

Una hora más tarde, yo estaba transpirado hasta el píloro. No había un libro en su lugar; no había un cable conectado correctamente; no había ningún ratón.

“Se habrá ido”, pensé, mientras intentaba recobrar el aire, al menos con el pulmón izquierdo. Para el derecho ya habría tiempo.

Pero no voy a ocultar yo que mi sorpresa fue poca cuando vi al ratón bailando hip-hop en la otra punta del living, cerca de la puerta del baño, cerca de la puerta de mi habitación.

Empuñé el bastón como una jabalina. Eché mi brazo hacia atrás, por encima de mi hombro. Mis músculos se tensaron. Recordé la lectura de Zen en el arte del tiro con arco. Visualicé el blanco alcanzado. El bastón salió disparado para la mismísima mierda.

Y el ratón se fue a los pedos, huyendo por la ventana por la que había entrado.

Esa noche me acosté a las cuatro de la mañana. Y no dormí bien.

DÍA DOS
00:30… Ponele…

Estaba yo sentado frente a mi escritorio, consultando en mi laptop Sony Vaio las últimas novedades sobre la crisis bursátil⁵, mientras mi otra computadora, en su monitor LCD de 24 pulgadas mostraba en tiempo real la fluctuación del índice Nikkei⁶, cuando con el rabillo del ojo derecho percibo… bien una lagaña, bien un rat… ¡¡¡RATÓN DE MIERDA, Y LA REPUT…!!!⁷

El mismo arácnido de la noche anterior volvió, como pancho por su casa… por MI casa.

No era cuestión de que se encariñase, o que creyera que esta casa es una joda y que se puede venir a cualquier hora, así que decidí que esta vez no iba a alcanzar con espantarlo, sino que había que darle muerte. Y en una suerte de castigo ejemplar; que sirviera como disuasión a otros marsupiales.

Así que…

Se las hago corta. Tres horas y un bastón roto después, el ratón se volvió a escapar por la misma ventana por la que entró, y yo me acosté otra vez al amanecer, y con los nervios un poquito alterados.

DÍA TRES
01:30… 01:45… 02:00…

Claramente, esta vez lo estaba esperando, al hijo de mil putas. Yo me hacía el que leía, pero en realidad, escondiéndome detrás de la revista, yo miraba la ventana, pensando: “vení, hijo de puta… vení… This time it’s personal… This time there will be... blood”.

Como a las 3 asomó su hociquito...

Pero no por la ventana.

Sino por el tablero donde están las perillas del aire acondicionado. Un aire acondicionado de esos del año del pedo, de plástico color madera, que dan más ruido que frío, al que ya se le había caído el panel ése que cubre los controles, dejando cierto espacio libre... cierta comunicación –digamos- entre la parte de las perillas que regulan el funcionamiento del vetusto aparato (“ruido”, “más ruido”, “mucho ruido”, “ruido insoportable”), y las entrañas del mismo; la serpentina esa del gas frigor, o como se llame, y la hélice.

El condenado roedor nunca se había ido. Venía haciendo noche en el Surrey desde hacía, por lo menos, tres días.

Salté como un tigre y de un manotazo cerré la ventana que daba al patio (ventana por la cual yo creía –erróneamente- que el monocotiledóneo éste entraba y huía a su antojo). El ratón se asustó y saltó hacia el interior de la habitación. Corrió hacia la puerta que daba al living pero… ¡Ja! ¡Estaba cerrada! Desesperadamente, el animal buscó una rendija debajo de la puerta, pero yo había obstruido toda posible salida con un parapeto de libros.

Se dio vuelta y me miró, como diciendo: “ah, me cagaste”. Yo lo miré y le dije: “Lo siento, amigo. Sólo uno de los dos saldrá de esta habitación. Y creo que seré yo.”

“Vamo’ a ver”, pensó el ratón y se metió debajo de la cama. Yo salté de la cama con una escoba en una mano y un toallón viejo en la otra. Parecía un gladiador de red y tridente (un reciario, para los amigos que son cultos, o que han leído Astérix), pero un reciario medio pichiruchi.

La idea era tirarle el toallón encima y rematarlo a escobazos. Cosa que hice unas ocho veces… O, mejor dicho, que creí haber hecho unas ocho veces, en las que yo creía haber sepultado al michifuz bajo el toallón y, después de unos diez minutos de meta y meta escobazo, notaba que el ratón me miraba desde dos metros más allá.

Las dos mesitas de luz llenas de libros, al piso. El roperito extra (esos que parecen una carpita, de caño y tela, que venden en Easy, bue, no importa), al piso. La cama, contra una pared. Las paredes (las cuatro) llenas de marcas de palo de escoba. Rompí los dos veladores. Bah, las lamparitas. Bueno, no… Los veladores, también.

En un momento, el batracio intenta volver a meterse en el aire acondicionado y en su alocada carrera tira a la mierda la cubierta de plástico, esa especie de rejilla, que ya venía medio enclenque. Rejilla y alimaña caen al piso y yo le doy muerte. A la rejilla, a la que hice mierda.

Pasa el tiempo… Empiezo a cansarme… El ratón es rápido…

Empiezo a deshidratarme…

Se hacen… No sé… ¿Las cuatro? ¿Las cinco de la mañana?

El ratón se esconde detrás de una mesita de luz. Con una furia demencial me tiro al piso con las patas hacia adelante, como haciéndole una plancha a la mesita de luz (caballeros del público, por favor explicarle el concepto de “plancha” a las damas de la platea, gracias) cosa de estampar al paralelepípedo entre la pared y la mesita de luz.

La laucha se escapa a la mierda en los 45 segundos que yo tardo entre que mi cerebro da la orden de tirarme al piso y yo efectivamente me tiro al piso. Estoy muy cansado.

El ratón se mete en el aire acondicionado. Meto el palo de escoba en el aire, tirando golpes a ciegas, tratando de hacer blanco en el paquidermo. Pero el bicho sale del aire, ingresando una vez más al dormitorio.

Ya lo odiaba.

Ya le hablaba, al ratón. Era Ahab contra la ballena blanca. Era el viejo contra el pez.

No sé cuánto tiempo más estuve. Ya estaba muy cansado. Ya estaba por desvanecerme del cansancio…

Hacía no sé ya cuántas horas que estaba peleando contra ese verdadero monstruo… Con ese rival al que ya empezaba a respetar…

Hacía dos noches que no dormía bien, por su culpa…

Y tengo eso que la otra vez di en llamar “el pensamiento humorístico”.

Eso que la lectora María identificó como esa anormalidad que el resto de la gente –la gente normal- califica como “¿tasenpedovós?”.

Es por eso que hice lo que hice.

Es por eso cuando, ya al borde de mis fuerzas, cuando el sol entraba por la ventana y ya me cegaba…

…cuando el ratón volvió a esconderse en el aire acondicionado y se escondió bien adentro, el turro…

…yo escuché voces…

…redrum... redrum…
…smile, you son of a bitch…
...kill! kill! kill!...
...you are terminated...

...y cerré mi mano sobre la perilla del aire acondicionado y la giré hacia la derecha con todas mis fuerzas, poniendo a funcionar la hélice a su máxima velocidad.

Buenas noches.

Y buen provecho, si es que estaban comiendo.

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1) Mentira. Ahora no me acuerdo, pero seguramente me había zampado un patilisto con un Dr. Lemon, y me fui a la cama con una Nippur vieja, pero después del papelón que voy a contar me parece que voy a tener que trabajar mucho en el self-marketing.
2) Uno en el que a Nippur le matan a la mina y el tipo se despacha a una docena de ñatos a piña limpia.
3) Digo: The Economist.
4) Tampoco es lo PEOR, claro está; lo PEOR no es que estés leyendo una Nippur, sino que estés con una señorita. Lo que no era el caso. Lamentablemente.
5) Mentira: mantantirulirula.blogspot.com
6) Mentira: www.voyeurweb.com
7) Etcétera, etcétera, etcétera. (OK, es la última vez que uso el recursito éste de la nota al pie porque ya les debe estar rompiendo las pelotas).

Madonna mía, va fangulo...

2008-12-06T01:04:00.008-02:00

No, esperen. No empiecen con eso de “Dios le da pan…” ni con “qué mundo injusto”, ni nada de eso. Esperen, yo les explico…

Primero, yo no soy muuuuy de recitales. Ni mucho menos en estadios. La onda de ir a escuchar música a los estadios de fútbol estaba bien en una época cuando -por limitaciones tecnológicas- la mejor forma de vivir la experiencia de escuchar a un artista era viéndolo en directo, aún a ochocientos metros y aún junto a cincuenta mil tipos de descuidada higiene, después de haber hecho tres kilómetros de cola y de haber esperado cuatro horas para entrar.

Para ser más claros, veamos un ejemplo. Yo me bancaría ESTO…

…si la única alternativa fuese ESTO:

Ahora bien, a esta altura del campeonato, con el DVD, la high definition, los LCDs, el sonido 5.1, el control remoto con pausa, este sofá de lo más cómodo, y un vaso de Glenlivet, ni en pedo te cambio ESTO…

Por ESTO:

¿Se entiende?

Yo me pongo este DVD de Roger Waters y puedo disfrutar del ruidito que hacen los dedos rozando las cuerdas más gruesas. Puedo ver la muequita tal vez exageradamente irónica que hace cuando dice: “should I trust the government?”, y lo puedo escuchar al volumen que se me cante el culo, y puedo verlo una y otra vez, y puedo poner pausa para ir a servirme otro Glenlivet, y mejor vamos aflojando porque esto va a terminar pareciendo el chiste de la receta del pavo al whisky.

Pero en un estadio se me complica un poco el disfrute. Porque en un estadio se ve como la mierda, aunque te sienten al lado del baterista. Porque en un estadio se escucha como el orto, aunque te sienten al lado del sonidista. Porque en un estadio donde caben 60.000 personas suele haber 59.999 pelotudos que creen que está piola demostrar que saben la letra de las canciones, aunque estén tocando Carmina Burana.

Se me podrá decir: “ehhhhh, pero no me vas a comparar un DVD con la experiencia de ESTAR AHÍ”, remarcando el estar ahí, como si fuera una cosa mística, una comunicación extrasensorial con el artista en cuestión, que va más allá de la apreciación visual y auditiva y que –evidentísimamente- a este animal bruto, ignorante e insensible que escribe se le escapa.

Como anoche, en el caso del recital de Madonna.

Pero primero vamos a aclarar una cosa, antes de que me acusen de mala leche: reconozco que no soy fan de Madonna. Yo sé que hay gente que se muere por Madonna. Hay gente capaz de matar por Madonna. Hay gente que cree que Madonna es la divinidad en la Tierra; Venus reencarnada, María Magdalena cantando, todo lo que quieras.

Hay gente capaz de pagar setecientos pesos para ir a ver a Madonna saltando la comba y haciendo playback.

Dios mío.

Todo bien. Cada uno hace de su culo un pito y gasta la plata en lo que quiere.

Pero dejame de joder…

Ayer me llama un amigo y me dice: “Tengo entradas para ir a ver a Madonna esta noche. Haceme la gamba”.

-Ni en pedo.
-Son entradas VIP.
-Ni en pedo.
-Hay catering.
-Ahí va queriendo…

Así que ahí fui. Gratis. Con dos amigos con los que me cago de la risa. Con entrada VIP. Haciendo “la previa”, como se dice, en la casa de uno de estos dos amigos que vive a dos (2) cuadras de River, sin haber hecho ni tres minutos de cola y en una noche con un clima perfecto. Y detallo todo esto no para mandarme la parte, sino para recalcar el hecho de que no había NADA que me molestara. ¿Se entiende? Ni la cola, ni la plata, ni el playback, ni nada.

Así que no es que escribo esto calentito porque no sé… tuve que hacer dos horas de cola y viene la mina ésta y me hace playback. No. O… “Hijos de mil putas… Pagué setecientos pesos para que me pusieran un disco y a veinte monigotes bailando”. Nnnnno, tampoco.

Así que con la mejor onda del mundo, con la mejor de las actitudes, con una completa apertura al disfrute, me dispuse a ver el show de Madoooooooooooooooooonna, ahhhhh, te vas a morir… Es lo más grande que ha dado la música desde que se separaron los Beatles.

El primer problema se presentó al darme cuenta de que yo no conocía un solo tema. Bueno, no. Un par conocía. Esta es la lista de temas del playback de anoche, según mi conocimiento:

1) Ni idea
2) No sé
3) Hmmm… Tampoco.
4) VOGUE
5) El de James Bond (pero era un videoclip; ni siquiera playback)
6) No sé.
7) Ni idea.
8) Paso.
9) No sé, pero acá se chapó a una bailarina (mejor momento de la noche)
10) MUSIC
11) No sé (pero era otro videoclip)
12) Ni idea.
13) No sé.
14) Paso.
15) LA ISLA BONITA
16) Uno de “EVITA”
17) Don´t Cry For Me Argentina (Éste lo cantó, posta)
18) No sé.
19) No sé.
20) LIKE A VIRGIN (a capella, con el público)
21) RAY OF LIGHT
22) No sé.
23) El del último disco.

Pero ese problemita fue solucionándose a medida que el show iba progresando, al confirmar que todos los temas eran buenísimos y que se escuchaban fenómeno (no TAN bien como en mi casa, pero casi).

El único problema… La única desazón... Es que no llegué a apreciar en toda su dimensión, precisamente, la famosa “experiencia”.

Me pareció medio pobretón. No digo “artificial” (por el tema del playback, por ejemplo), porque eso no sería un defecto. El arte ES artificial en cuanto “hecho por mano o arte del hombre”, por definición misma, según el diccionario. Pero sí me pareció medio… “tinellesco”, digamos.

Todo muy lindo. El autito, las lucecitas, las bailarinas, los bailarines, la ropita de Madonna, todo…

Pero… ¿Y?

¿Cuándo fue que la capacidad aeróbica de una persona fue elevada a la categoría de talento artístico?

Porque Madonna corre, salta, hace aerobox… Salta la comba, hace playback bastante bien…

Pero… ¿Y?

A mí me dio la impresión de haber estado presenciando una clase de María Amuchástegui, pero con una producción de la hostia. Una gran clase de gimnasia jazz.

Hay gimnasios enPalermo donde hacen lo mismo y cobran mucho menos que setecientos pesos las dos horas.

Pero... ¿setecientos pesos para ver a una mina haciendo "y unnno, y dosss, y tres... y ocho mássss... Y unnnno, y dosss... y tres... y ocho másssss..."? ¿Setecientos pesos por escuchar 25 canciones DE UN DISCO? ¿Para que una mina finja que canta 20 canciones, baile 15, y que efectivamente cante DOS (Don't Cry For Me Argentina y Like A Virgin)?

Dejate de joder...

En fin… El catering estuvo estupendo. Que sandwichitos de salmón, que sushi, que pizzetitas, que mostacholes a la salsa de hongos, que mostacholes a la salsa de no sé qué, que coulis de frutos de bosque, que crembrulé…

Claro está, yo digo esto porque fui gratis. Si yo hubiera pagado –vaya uno a saber bajo los influjos de qué estupefaciente- los setecientos mangos que costaron mi entrada, no habría abandonado el estadio hasta que me hubieran practicado sexo oral Madonna, las bailarinas, los bailarines (seh, también… ¡son setecientos pesos!) y las promotoras y las encargadas de seguridad.

Vuelvo a comer a River cuando quieran.

Eso sí, el número vivo, que se lo ahorren…

¡Hoy salgo en la tele!

2008-12-04T17:07:00.001-02:00

Bueno, not exactly, pero...

Si hoy llegan a pasar por televisión el show de la chica ésta Madonna... Y si llegan a enfocar la fila 2 y hay un tipo durmiendo a pata suelta, o bien con cara de "y yo qué mierda hago acá, la reputísima madre que me parió, yo y mi suerte, no me sé UN SOLO tema de esta mina y me vienen a traer de prepo acá, y gratis, por qué no me pasará esto con un Roger Waters o con un Bon Jovi, si será de Dios... No... ¡Con Madonna me tiene que venir a pasar esto!"...

Bueno, ¡ése soy yo!

El pensamiento humorístico

2008-11-26T00:45:00.000-02:00

Así como los científicos razonan según el “pensamiento científico” (observación, inducción, hipótesis y todas esas cosas de las que no me acuerdo ni papa), los economistas tienen algo llamado “pensamiento económico” (no importa lo que se esté discutiendo, el economista siempre intentará razonar buscando la opción más eficiente y siempre, pero siempre, considerará la alternativa) y los abogados suelen no tener pensamiento, los humoristas tienen un “pensamiento humorístico”.

Es esa actividad eléctrica en el cerebro que lo impulsa a uno a hacer algo que sólo puede terminar en el ridículo, en la carcajada o en el desastre.

Son como esas ideas que uno tiene cuando uno está un poco achispado. Hay ideas que uno, sobrio, descartaría de plano. “No, boludo, ¿cómo te vas a pasar de un auto al otro en movimiento? Te vas a hacer mierda…”. Pero esa misma idea, con una botella de Hesperidina encima, ya resulta fabulosa.

-¡Ponete bien pegado al auto de Oscar que me paso por la ventanilla!
-¡Dale! ¡Y después me paso yo!
-¿Y quién sigue manejando este auto?
-¡No importa, vos dale!
-¡Bueno! ¡Ahí voy!

Bueno, el humorista (el humorista profesional, el aficionado, el aspirante) tiene un montón de estas ideas aún en la más pura de las sobriedades. Así funciona su cerebro. Es como un pedito permanente.

Yo no me considero un humorista, pero reconozco que tengo algo de ese “pensamiento humorístico”. Y no es algo consciente, no, no, no.

Porque no existe otra explicación para el papelón al que me vi expuesto el otro día, cuando vinieron dos plomeros a arreglarme el baño.

Resulta que por una serie de desperfectos a nivel estructural del edificio en el que habito, hubo que cambiar toooodo el caño de bajada de agua que pasa por el baño, a la altura del inodoro. No soy ingeniero, pero básicamente el trabajo a realizar podría definirse como “tirar el baño abajo y levantarlo de vuelta”. Por lo tanto, no es que llamaron a un plomero de esos medio chantapufis, que vienen con una cajita de herramientas, te arreglan un cuerito y te cobran “lo que usté quiera darme, don”. No.

Mandaron un equipo comando de dos monos, con un equipamiento como para hacer un túnel desde el baño de mi casa hasta la sucursal del Banco Francés que está acá a cuatro cuadras.

Por lo general, estos equipos de trabajo suelen estar conformados por uno que es que sabe (el “cerebro”) y uno o dos grandotes que son los que hacen la fuerza. La cosa es que me tocan el timbre y aparece una montaña de tipo, que parecía sacado de “100% Lucha”. No podía verle la cara porque el marco de la puerta apenas dejaba verle la pera.

Bueno; ése era el CEREBRO del grupo. El otro tuvo que entrar por el ventanal del patio, como si fuera un piano.

Los tipos empezaron entonces a demoler mi baño, mientras yo laburaba acá en el living, lo más choto, con mi computadorita.

PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM...
-¿Quieren coca? ¡Hace un calor!
PAM…
-No, gracias, flaco.
PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM...
-¿Un café? ¿No quieren un café?
PAM…
-No, gracias, flaco.
PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM...

Eran dos Marines. Le miré el brazo a uno y tenía un tatuaje religioso en el bíceps. Era el Juicio Final de Miguel Ángel en escala 1:2.

Yo seguí trabajando lo más pancho hasta que se produjo la sinapsis fatal. El “pensamiento humorístico”. El chispazo de pelotudez.

Me acordé de que la canilla de la cocina goteaba.

“¡Voy a aprovechar y voy a cambiar el cuerito de la canilla de la cocina! ¡Estos tipos seguro tienen un cuerito! ¡Y herramientas!”.

Ese es el pensamiento humorístico. Es como estar acostado en la mesa de operaciones, a punto de ser intervenido quirúrgicamente, y decirle al cirujano: “Vea: Yo sé que me van a sacar el apéndice… Pero ya que estamos… si no les jode… Yo aprovecho y me saco esta verruguita que tengo acá… No, por favor…. Ustedes no se molesten… Ustedes encárguense del apéndice que yo me arreglo con la verruguit… ¡PIIIIP… ¡ ¡PIIIIP… ¡ ¡PIIIIP… ¡ ¡PIIIIP… ¡ ¡PIIIIP… ¡”.

PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM...
-Esteee… Disculpen…
PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM-PAM...
-¡Ejem! Disculpen...
PAM...
-¿Sí, flaco?
-No, estaba pensando... Resulta que quiero cambiar un cuerito de la cocin…
-Bueno, después te lo cambiamos.
PAM-PAM-PAM-PAM...
-Nnnno, no... No se molesten. Ustedes están ocupados con eso. Yo lo cambio. ¿Ustedes tienen un cuerito, no? ¿Y me prestan esa pico de loro?

¿En qué cabeza cabe ese pensamiento? ¿Quién, en su sano juicio, va a arriesgarse a tanto, teniendo dos plomeros laburando en la casa? Solo a tres clases de personas: a un loco, a un pelotudo o a un tipo con “pensamiento humorístico”.

Saco el tornillito, saco la manijita de la canilla, saco la capuchita de canilla y me enfrento entonces al… nunca sé cómo se llama esa parte… el vástago… el bastardo… Bueno, el coso jodido de sacar… Cierro la picoeloro alrededor del pituflo ese y ahí me acuerdo de que siempre me olvido de cortar el agua, pero esta vez el agua ya estaba cortada por los 100% Lucha así que, tranquilo, respiro hondo y…

ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑGGGGGGGGGGÑÑÑÑÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑÑÑÑÑÑÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGÑGÑGÑGÑGÑ…

No es que estaba “dura”, la canilla. La canilla y la pared eran una misma cosa. Indivisible. No me jodan… Y no es que está dura porque –ponele- no se cambió desde que se construyó el edificio hace unos 30 años. No. Para mí que la canilla estaba ahí desde la época de la colonia, y construyeron el edificio alrededor para aprovechar la canilla.

Todo esto pensaba yo mientras todos mis músculos (3) ejercían toda su fuerza (poca) sobre la picoeloro que sujetaba (mal, ahora lo sé) la canilla (dura)…

ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑGGGGGGGGGGÑÑÑÑÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑÑÑÑÑÑÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑGÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGÑGÑGÑGÑGÑ…

Y se zafó la picoeloro.

Creo que di una vuelta completa en el aire antes de aterrizar sobre la mesadita donde tengo mis tecitos Twinings. Veintipico de latitas de tecitos Twinings, tengo.

PAM-PAM-PAM-PAM...
-¿Flaco? ¿Estás bien?
-Ay.
-¿Flaco?
-¿Eh? Sí, estoy bien- dije yo, mientras trataba de acomodar las latitas de tecitos Twinings. –Tornillos… En estas latas guardo tornillos y tuercas y clavos, je… Claro…

-Dejá que te ayudo… -dijo Mr. Moto. Agarró la picoeloro, la cerró sobre la canilla, movió un nervio de su brazo (noté cómo San Esteban daba un brinco en su brazo) y la canilla salió sin una queja.

Sacó el cuerito viejo, puso el nuevo, y con un esfuerzo mínimo de su brazo (San Pablo apenas hizo una mueca) puso la canilla en su lugar.

-¿Vos laburás con computadoras, no?- dijo La Momia, mientras regresaba al túnel que estaba haciendo desde mi baño hasta el Banco Francés.

-Eh… S-sí- respondí yo.

-¿Ves? Yo de eso no sé nada… Yo, si toco una computadora… también quedo como un pelotudo.

La puta que te parió, Rubén Peuchele. Yo tengo un BLOG. Vas a ver que voy a escribir todo esto y se van a burlar de vos, je, je, je… Se van a reír de VOS…

Je, je…

¿Je?

Cuñadas, empanadas y videoclubes

2008-11-18T23:47:00.002-02:00

Una de las cosas que más me gustan de mi personalidad es mi asombrosa capacidad de asimilación y aceptación de las decepciones menores, pero como frase para empezar un post me parece de lo más choto que yo haya escrito en casi veinte años, así que vamos a darle una vuelta para mejorarla un poco.

Lo que quiero decir es que yo no te devuelvo un plato en un restorán por más que no esté a la altura de las expectativas ni mucho menos del precio; que si el laverap de la esquina me devuelve una media menos ni la reclamo, y que yo al peluquero siempre le digo que sí, que así nomás está fenómeno, ¿cuánto es?, en vez de hacerlo volar como un globo aerostático haciendo uso del secador de pelo y de la gran elasticidad del intestino grueso humano.

Y, en cambio, me pone muy nervioso la gente que ante un servicio inferior al óptimo, ante una equivocación perdonable, o ante minucia a la que yo respondería seguramente con un: “y bué, tabién”, reacciona como si hubiera sido elegida para hacer de paciente en el examen de Tacto Rectal I en la carrera de Medicina, con treinta y dos alumnos nerviosos.

Como mi cuñada, sin ir más lejos.

Supongamos que estamos en lo de mi hermano y decidimos pedir empanadas por teléfono: Cuatro de carne suave, cuatro de carne cortada a cuchillo, dos de jamón y queso, dos de humit… ¿Ah, no? Bueno, a ver esperame… Che, acá me dicen que de humita no tienen así que elijan otro gusto… Bueno, te sigo diciendo mientras cambiamos las de humita… Agregá… tres de roquefort, tres de verdura con salsa blanca y… ¿Ya eligieron, ustedes? ¡No, de humita no hay, pelotudo! Te dije que eligieran otro gusto… Sí, sí, ya va, disculpame… Acá me están diciendo… ¿Sí? ¿Carne picante? ¿De carne picante, querés? ¡Si sabés que el picante te cae como el orto! ¿Para qué pedís…? ¡Tabién! ¿Querés de carne picante? ¡Y agregame dos de carne picante! ¡Pero BIEN picante, así este pelotudo aprende!

Llegan las empanadas y mi cuñada abre la caja, ya buscando roña. Y una de dos: o tiene visión de rayos X o es la única persona en el mundo capaz de reconocer una empanada según el Código Internacional de Identificación de Empanadas Mirando la Empanada (CIIEME, La Haya, 2006), ése según el cual si la empanada tiene 3 pinchacitos de tenedor es de carne cortada a cuchillo y si tiene cuatro pinchacitos es de tutti frutti.

Cuatro segundos después, grita: “¡Ja! ¡Está mal! ¡Se equivocaron! ¡Mandaron una menos de carne suave y una más de roquefort! ¡Yo los llamo y me las hago mandar de nuevo!”

-Fernanda, dejate de joder, yo me como cualquier cosa, tengo un hambre…-digo yo, manoteando una empanada de cualquier cosa (posiblemente tutti frutti), mientras busco con la mirada la complicidad de mi hermano, quien nerviosamente me hace “nonononono” moviendo el dedo índice de su mano derecha y usando su otra mano para agarrar mi empanada de tutti frutti para devolverla a la caja.

Mi cuñada llama de nuevo y exige hablar con quien la atendió, pero en una cadena de empanaderías de Buenos Aires tratar de dar con el mismo empanadamárketer es difícil. Entonces pide hablar con el supervisor, confundiendo El Noble Repulgue o Sólo Empanadas con United Airlines. Le dicen que no existe tal figura, que son una estructura más bien horizontal. Mi cuñada no entiende, así que, peor. Insiste. Un empanadamárketer se hace pasar por supervisor (seguramente porque los compañeros le dicen: “dale, boludo, es la loca de siempre, vamos a reírnos un poco”). El “supervisor” le pide disculpas. Mi cuñada no se conforma y exige algo imposible, como que le manden un delivery sólo por la empanada de carne que falta pero aclara que la empanada de roquefort de más se la queda en concepto de compensación indemnizatoria.
Generalmente, todo termina con un ataque de furia de mi cuñada, un intercambio de puteadas con todo el staff de la casa de empanadas, desde el Consejo de Accionistas hasta las empanadas bailarinas de los semáforos, mi hermano sabiendo que esa noche no la pone y yo comiéndome una empanada fría de vaya uno a saber qué.

Cuando voy a comer a lo de mi hermano y decidimos pedir comida por teléfono, yo agarro la guía telefónica e intento convencerlos de pedir en algún lugar donde NUNCA hayamos pedido antes desde ese teléfono y desde esa dirección. Todos sabemos los que hacen las casas de comida delivery con los clientes complicados: buscan al empleado que haya tenido problemas de catarro durante esa semana.

El otro día fui a comer a lo de mi hermano. “¿Pedimos empanadas?”, “No, no se pongan en gastos, dejen… Yo cocino algo… O mejor… ayunemos. ¡Eso! ¡Ayunemos! Es bueno para el cuerpo y el espíritu. O no, miren, me tengo que ir…”, “No, dale, quedate y pedimos empanadas”.
Y vino una empanada incorrecta, la puta madre que me parió a mí, al Noble Repulgue y a Sólo Empanadas.

El otro día mi cuñada me dijo que se iba a cambiar de videoclub porque el encargado del videoclub era un pelotudo y que le recomendaba todas películas de mierda.

(Yo creí entender que el muchacho del videoclub era un poco tonto y, ponele, le daba un DVD por otro, pero no).

-¿Perdon?
-¡Es un pelotudo! ¡Me recomienda todas películas de mierda! ¡Yo le pido una película buena y este tarado me da cualquier porquería y…!
-¿Y por qué seguís alquilando las películas que te recomienda? ¿Por qué seguís pidiéndole que te recomiende películas? ¿Por qué no le pedís recomendaciones a OTRA gente? ¿Por qué no te fijás en www.imdb.com? ¿Por qué no le preguntás a Catalina Dlugui? ¿Pero, por Dios, cómo te vas a cambiar de videoclub por eso?

-¡No! ¡Me voy a cambiar de videoclub! ¡Es un pelotudo!

NOTA 1: Por motivos que ahora no vienen al caso pero que como experiencia bastan y sobran, este humilde blog cumple en informar que tooooooooodo lo que se dice en este blog es tooooooooooooodo producto de la enfermiza imaginación de quien esto escribe, toooooooooodo; incluso toooooooooodos los posts anteriores, incluyendo también tooooooooooooooodos los posts correspondientes a Rompiendo Huevos, tooooooooooooooodo es una gran mentira, guiño guiño. Mi cuñada es un ser maravilloso con una personalidad encantadora y un don de gentes proverbial. Además es muy linda. Es igual a “13” de House M.D. (y acá no hay ningún guiño guiño, pero amainen los ánimos porque mi hermano es de pocas pulgas).

NOTA 2: Este post se me ocurrió de la nada (porque es producto de mi más enfermiza imaginación; ver Nota 1) después de haber leído este post de esta chica, lectora de este coso, que escribe que es una delicia y que tiene un blog que –lo he comentado ya con algunos de ustedes- es de una elegancia de lo más elegante.

Al agua, pato

2008-11-07T20:50:00.000-02:00

Cada tanto, y cuando puedo, me gusta hacerme una escapada de fin de semana a mi departamentito de San Bernardo.

No es gran cosa, pero está frente al mar. Literalmente, frente al mar; el mar lo tenés ahí nomás.

Para mí es la Fortress of Solitude de Superman, la baticueva de Batman, el castillo Grayskull de He-Man, el barril del Chavo.

En Buenos Aires vivo frente un parque muy bonito donde la gente camina, trota y hace taichichuán. Yo lo piso apenas cuando necesito cruzarlo para ir al Banelco de enfrente. En San Bernardo, en cambio, me pongo a caminar por la playa y si no me parás llego hasta Bahía Blanca.

En Buenos Aires tengo la cocina llena de curries, pimienta de jamaica, cardamomo, cinco especias, ajinomoto, chutneys, salsa nosecuántasislands, aceites saborizados y vinagres artesanales. En San Bernardo, con un pescado crudo y un limón, estoy hecho.

En Buenos Aires soy capaz de perderme a cuatro cuadras de mi casa porque tengo un problemita en el cerebro, en la parte que se encarga de la ubicación espacial. En este momento escribo esto en el living de mi casa y si me preguntás para qué lado está la avenida Rivadavia, no lo sé. En San Bernardo es más fácil: uno de los “lados” es el mar y me simplifica el tema de la orientación terriblemente.

En Buenos Aires tengo computadora con monitor de 24 pulgadas, laptop, router, escáner multifunción, pendrives, cablemódem y reproductores de DVD que leen Divx. Tengo las temporadas completas de Seinfeld, Californication, House, Curb Your Enthusiasm, Rome, The L Word, Friends, The IT Crowd, How I’ve Met Your Mother, The Sopranos, Six Feet Under... En San Bernardo tengo un balcón que da al mar. Y no me gusta perderme ni un capítulo.

En Buenos Aires no te tomo sol ni a punta de pistola. En San Bernardo me voy al muelle a pescar y la última vez me tuvieron que poner aloé vera por vía endovenosa para volverme a la vida. Y ni me mosqueé.

Ni música llevo a San Bernardo. Tengo el mar.

Ni libros me llevo. En San Bernardo recuerdo los libros que leí en el pasado.

El whisky más rico que tomé en mi vida es el que tomé cada anochecer en el balcón de mi departamentito en San Bernardo.

(Nota: no sé por qué la gente cuando va a la playa toma tragos pelotudos, con muchas bebidas mezcladas, 256 colores, paragüitas y rodajitas de fruta. La bebida oficial del mar es el whisky y sanseacabó. Y si alguno quiere saber exactamente qué whisky, que pregunte.)

En San Bernardo nunca me siento solo. Contengo multitudes, y allí me llevo bien con todas ellas.

Cuando faltan horas para salir hacia San Bernardo se me acelera un poco el corazón. Me baño por segunda vez en el día para subirme al micro limpito, con ropa recién puesta, como cuando uno va a salir con una mina.

A veces, para hacer tiempo hasta la hora de salida del micro, y ya dejándome arrastrar por los huracanados vientos de la pelotudez, me pongo a mirar por enésima vez alguna película de mar, como Tiburón, Cast Away o Master and Commander. Es ridículo, ya lo sé. No hay tiburones en San Bernardo, el Almirante Nelson nunca pasó por allí y las posibilidades de quedar varado en una San Bernardo desierta teniendo que hacer fuego frotando maderitas son nulas.

Pero así de ridículamente feliz me siento cuando faltan pocas horas para salir hacia San Bernardo.

Como ahora, que miro impaciente el reloj, mi bolso y la puerta.

BRB II

2008-10-16T00:32:00.000-03:00

Juro por mi santa madre que acabo de llegar de pasar una velada amabilísima con mi amigo Txema Monzón y que no tengo ni la más vaga de las ideas acerca de lo que voy a escribir hoy, y estoy reputeándome por haber prometido postear algo.

Decidí tomarme un minuto para revisar mails, controlar el status de mis compras en Amazon guiño guiño, y comprobar que lo más excitante que me viene pasando últimamente en el Facebook es la organización de una reunión de exalumnos de mi colegio.

Tengo un post largo a medio escribir desde hace... bueno, yo sé desde hace cuánto, pero es ambicioso: es uno de esos de pensar, tipo los experimentos con el tiempo que tanto me gustaron y tanto gustaron a otros.

Me voy a la cama. Con la computadora (no, si venimos bárbaro...). Vamos a ver si redondeamos algo para mañana a la mañana. Pa-la-bra.

Pero palabra.

ML

PD: ¿Es idea mía o la quinta temporada de House M.D. viene flojeli flojeli?

BRB

2008-10-15T18:22:00.000-03:00

El dueño de este coso pide disculpas a su amabilísima audiencia por haberse ausentado de este espacio por tanto tiempo, aunque ha habido ausencias más prolongadas, qué joder.

Iba a escribir algo ahora mismo, pero me tengo que ir a encontrar con un tipo queridísimo, al que hace una punta de años que no veo.

Cuando vuelvo, posteamos algo.

Será hasta dentro de un rato.

¡Hey, hey!

2008-10-02T20:40:00.001-03:00

Bueno, bueno, bueno, eh, que acá no ha pasado nada y que más se perdió en la guerra, eh, pum para arriba, que mañana será otro día y a otra cosa mariposa, y que quién te quita lo bailado y ya lo dice el tango que si una vuelta te toca hocicar, fuerza canejo, sufra y no llore que un hombre macho no debe llorar, y vamos que venimos, que mañana nos vamos a Punta del Este con los pibes y nos vamos a cagar de la risa todo el fin de semana hablando de economía, de política, y de esas cosas que hablamos con los pibes y que son un cago de risa, ja, ja, ja, y que debe haber alguna otra mina tan linda como ésta (bueno, no sé, probabilísticamente hablando) y vamos, que no decaiga, que la vida es un carnaval y las penas se van cantando, así, “la la la la”, miren como canto, y hablando de cantar, je, ahora vamos a poder cantar todas las canciones de Bon Jovi y vamos a poder hacer el pasito Axl Rose sin que nadie se nos ría con todo ese despliegue dental, y ni hablar del pomo de dentífrico, que ahora vamos a poder apretarlo por donde se nos cante el culo, sí, eso, y ya no vamos a tener que salir a la calle armados, y vamos a poder caminar tranquilos, sin que nadie nos pare para preguntarme cómo hiciste flaco y sin escuchar una sinfonía de bocinas, y al fin y al cabo sesenta y seis días no es taaaaanto, no, y tampoco es que lo que haya escrito durante esos sesenta y seis días haya sido de lo mejooooor que yo haya escrito, vamos, que siempre podemos volver a escribir cosas graciosísimas sobre el canal Gourmet o sobre mi vieja, ja,ja, ja, y subime la música, ponémela bien fuerte que esto no es un velorio, carajo, y poneme a los Tifosis del Rey que hacen buen rocanrol, nenenene, y el recital de la banda de mi hermano fue un exitazo igual, qué tanto ni qué tanto, a pesar de que cuando cantaban “no me importa si se acaba el mundo si te tengo en mi cama abrazada” yo lo abrazaba a Paco, y vamos las bandas, y ahora poneme a Bon Jovi, bien fuerte, eso, hey, hey, I finally found my way, say goodbye to yesterday, hit the gas there ain't no brakes on the lost highway, hey, hey..

Hey, he…

…

Lástima el CRÁTER que uno tiene donde antes tenía un corazón.

La puta madre que te remilreputaparió, Jon Bon Jovi.

COLUMNA POLÍTICA

2008-09-30T16:28:00.001-03:00

Me tomo un taxi y a las diez cuadras de viaje el taxista ya me había tirado con gran parte de todo lo que me rompe las pelotas arriba de un taxi: me hizo un comentario sobre no sé qué jugador que juega a no sé qué deporte con no sé qué tipo de pelota, me señaló un minón donde yo sólo veía a una señora común, y propuso como tema de conversación el hecho de que llovía.

En eso pasamos por una esquina, donde un grupo de gente se manifestaba a favor de una agrupación política, movía unas pancartas y repartía unos volantes. En las pancartas predominaba el color rojo, y el escudo de la agrupación tenía un martillo.

El taxista creyó encontrar un nuevo tema de conversación y me preguntó: “¿Uh, y estos de qué partido son?”

-Mhhnosé- respondí yo con el entusiasmo de quien está considerando seriamente tirarse del taxi en movimiento antes de mantener cualquier conversación sobre política con un taxista.

El taxista entonces se estiró sobre el asiento del acompañante, bajó la ventanilla y le pidió un volante a uno de los muchachos que los repartían. Alcancé a ver una foto de Macri junto a una de Kirchner. El título era algo así como: “Dos hombres, el mismo modelo”. El volante también usaba bastante tinta roja, y repetía el motivo del martillito.

-Ah. Son de Macri -dedujo el taxista, ostentando una capacidad analítica de lo más pintoresca- Qué tipo que no soporto, ese Macri- y les gritó algo a los manifestantes.

Yo no lo podía creer. El tipo había visto un volante de una agrupación de izquierda, había creído que se trataba del partido de Macri, pero estaba en contra de Macri (por lo que de alguna manera estaba de acuerdo con el volante de la agrupación de izquierda) e increpó a los del partido de izquierda, con quienes – sin saberlo, claro- estaba de acuerdo en eso de estar en contra de Macri.

-No lo aguanto a Macri. Y eso que soy de Boca –terminó el taxista.

Ese tipo después va y vota.

Vaya uno a saber por quién.

MANUAL DE PERIODISMO: Cómo hacer una "nota" en cinco minutos, con material viejo, robado, con errores y con "comentarios pelotudos"

2008-09-22T09:04:00.002-03:00

Mantener la "actualización permanente" de los diarios online es una tarea complicada. A veces, a lo largo de un día, no suceden tantas cosas importantes como para justificar una nueva noticia.

Entonces, se tiene que echar mano a recursos como éste.

Esto estuvo publicado ayer domingo (más precisamente, desde el sábado a la noche) en la home de perfil.com, bajo la sección "Política" (?)

1) La "noticia" es un poco vieja. Más precisamente, del año 1974.
2) El "descubrimiento" o "adelanto" o el "miren lo que encontramos" no es de Perfil, sino del divertidísimo blog Discos Bizarros Argentinos, que lo publicó el 5 de septiembre de 2007. De hecho, Mario Pergolini lo levantó en su programa de radio (adjudicando los créditos como corresponde) el 19 de febrero de 2008.
3) El disco no es un Long Play, como dice el epígrafe de la foto que ilustra la "nota", sino un simple.
4) "Al Johnson" es Al Jolson.
5) El uso de tipografía en negrita suele utilizarse para llamar la atención sobre una palabra o frase en particular. Me pasé 15 minutos tratando de descubrir qué tiene de particular la frase "La voz del médico se funde entonces con la de sus hermanos". No lo conseguí.
6) Nótese, eso sí, la presencia de no pocos "comentarios pelotudos". No falta el "¿¿¿Hasta cuándo...???", ni las palabras escritas con K, en forma pretendidamente ingeniosa.

LOS COMENTARISTAS PELOTUDOS: UN NUEVO GÉNERO HUMORÍSTICO

2008-09-19T17:28:00.000-03:00

Al principio me topaba con ellos de vez en cuando, y me molestaban un poco. Con el tiempo me fui acostumbrando a verlos casi por todas partes. Y finalmente no sólo ya los acepté como algo cotidiano, sino que a veces hasta voy a buscarlos voluntariamente. Cuando estoy muy pero muy aburrido y quiero reírme un poco, voy y los busco.

Estoy hablando de los “comentaristas pelotudos”.

(Shhh, soooooooo, tranquilos. Sigan y van a ver que hablo de otra cosa).

El “comentarista pelotudo” es el tipo que siente la compulsión de opinar (y, casi en un cien por ciento de los casos, de criticar) cualquier noticia de la que haya tenido conocimiento hace cinco minutos, utilizando las herramientas de publicación online tan en boga en la Web 2.0. Preferiblemente, haciéndose el gracioso, el irónico o el sarcástico. Casi obligatoriamente, sin entender un moco de lo que se está hablando.

El “comentarista pelotudo” encuentra su más inmediato antecedente en la figura de la “vieja chota y al pedo que llama a programa de radio”. Cada tanto uno todavía se cruza con uno de estos especímenes. Voy en taxi y a veces engancho uno de esos mensajes grabados en el contestador del programa de radio: “Hola, soy Fidelina, de Barracas y quiero decir que me parece una barbaridad que el Gobierno gaste plata en la cancelación de la deuda con el Club de París. Yo no sé adónde vamos a parar y yo sé hasta cuándo vamos a tener que soportar esto. Muy lindo el programa. Chau.”

Está claro que ni a los conductores del programa, ni a la radio, ni al Gobierno, ni al Club de París, ni a la sociedad en su conjunto les importa medio carajo la opinión de doña Fidelina de Barracas, más que nada por la atendible cuestión de que doña Fidelina de Barracas no tiene ni la más miserable de las ideas sobre el Club de París, la deuda, las reservas de la República Argentina, las finanzas internacionales, ni sobre nada. Por eso está ahí, al pedo, escuchando ese programa, y con el tiempo suficiente como para agarrar el teléfono, discar un número (tal vez varias veces, hasta comunicarse, si el programa es escuchado) y dejar grabada una opinión que no le pidió absolutamente nadie. Pero la radio lo manda al aire igual, un poco porque sirve para llenar minutos de aire, y otro poco porque sirve para dar la sensación de que la radio da lugar a la participación de los oyentes, y eso –aunque malo- se percibe como bueno.

Pero gracias a que el tiempo de radio tiene un costo (muy inferior al costo del tiempo de televisión, pero costo al fin), los comentarios de las Fidelinas de Barracas son limitados a unos dos o tres por programa, más que nada operando como una suerte de separador, y son tomados como algo pintoresco.

Pero las vieja chotas y al pedo que llaman a programas de radio tienen hijos y nietos; los “comentaristas pelotudos” que tienen banda ancha, no se llaman Fidelina sino “cucumelo8080”, que leen los diarios online y que piensan: “fah, voy a compartir con la humanidad entera un pensamiento ingeniosísimo que se me acaba de ocurrir con respecto a esta noticia”.

Es que donde el “comentarista pelotudo” se hace fuerte es en la versión online de los diarios. La publicación de comentarios pelotudos y más comentarios pelotudos no sólo no tiene costo alguno para el diario, sino que –por el contrario- al diario le conviene que haya muchos comentarios pelotudos. Son más “hits”, más “visitas”, más “impresiones” de avisos online.

El “comentario pelotudo” es ya un género humorístico en sí mismo. Y como todo género tiene sus divisiones, sus subgéneros.

El subgénero “comentario pelotudo político” me causaba gracia al principio, pero ya me tiene ligeramente aburrido. Consiste en lo siguiente: se publica cualquier noticia (puede ser sobre política, economía, o incluso sociedad y tiempo libre) y se espera a que aparezca el primer comentario pelotudo akusando al korrupto gobierno de los KK, sus akólitos y sus kompinches, eh, Kristina, te intoksikaste con el botoks?????? No hay que esperar mucho. Suele ser el primero. Suelen ser todos.

Pero ya aburren.

El subgénero de comentarios pelotudos que más me gusta últimamente es el subgénero que cubre aquellos temas cuyo entendimiento está a cincuenta mil años luz de distancia de la capacidad de comprensión del comentarista pelotudo.

Sin ir más lejos, el temita éste del colisionador de hadrones.

Uno lee en el diario que van a poner en marcha el colisionador de hadrones. Lógicamente, lo más probable es que uno no tenga ni la más puta idea sobre el tema. Entonces busca en Wikipedia y se entera de que el colisionador de hadrones “se diseñó para colisionar haces de hadrones, más exactamente de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos. Los protones acelerados a velocidades del 99% de c y chocando entre sí en direcciones diametralmente opuestas producirían altísimas energías (aunque a escalas subatómicas) que permitirían simular algunos eventos ocurridos durante o inmediatamente después del Big Bang.”

Si uno tiene un coeficiente intelectual por debajo de 300, lo más lógico es que no se entienda una goma de lo que se acaba de leer, así que poco podría uno COMENTAR al respecto. ¿Qué mierda podría UNO opinar? Hay tipos ahí que están laburando en eso desde hace años. Y esos tipos han dedicado su vida entera a estudiar eso de los hadrones y los 7 Tev. ¿Cómo mierda se puede esperar la opinión de uno que acaba de leer la palabra “hadrón” por primera vez en su vida, hace cinco minutos?

Pero si uno tiene un coeficiente intelectual INFERIOR a 100, ahí la cosa cambia. Uno empieza a sentir la necesidad de dar su opinión. Los deditos se empiezan a mover solos.

Y si vamos por debajo de los 80 de CI, ahí está el tipo publicando su tercer comentario en cinco minutos.

“¡Manga de inconscientes! ¡Ignorantes! ¿No saben que pueden crear un agujero negro? ¿Y la antimateria? ¿Eh? ¿Habrán oído hablar de la antimateria, estos supuestos científicos? ¡Vamos a ir a parar a los caños, eso vamos a hacer!”

“¡Qué barbaridad! ¡Estamos jugando a ser Dios! ¡Hasta cuándo vamos a seguir haciendo experimentos que después nos contaminan el río como las papeleras, eh!”

“¡¡¡Qué injusticia!!! ¿Por qué no hacen la cuenta y calculan cuántas camas de hospitales se podrían pagar con los MILES de dólares que debe haber costado el chirimbolo ése? ¡En qué mundo vivimos, por Dios!”

Yo me imagino a los tipos del colisionador de hadrones, ahí en el CERN, leyendo los comentarios pelotudos…

-Doctor, por favor… Deje ya esa laptop… Vamos a trabajar… Deje de leer los comentarios de esa chusma ignorant…
-¡Es que son divertidísimos, doctor! Espere, espere… Aquí entró uno más. ¡¡¡Jaaaaaaaajaaaaaaaaaaaa!!! Escuche, escuche… “¡Inconscientes! ¡Van a crear una paradoja espacio-temporal y vamos a terminar todos como en la época de las cavern...!” Mpppppppppppfffffff…. ¡JAAAAAJAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAA!
-¡JAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

EL VIDEOCLUB INMEDIATO Y UNIVERSAL

2008-09-17T18:14:00.000-03:00

En el año 1988 apareció en mi casa la primera videocasetera.

“Bueeeno, se puso nostálgico”, pensarán ustedes. O “Cagamos, le agarró la onda retro”. Pero no, esperen. Déjenme seguir.

La aparición de un reproductor de VHS en el hogar significaba –a fines de los 80- un salto cuántico en el entretenimiento audiovisual: uno ya no estaba limitado a lo que los cinco canales de aire decidieran ofrecer en un día y a una hora determinados por ellos. Al comprar una video, la oferta –entonces- parecía extenderse al infinito. “Faaaa, me voy a alquilar Rambo II y Pelotón, y mañana me voy a ver Porky´s y Rocky IV, y la semana que me viene me voy a sacar…”

“Había llegado el futuro”, pensaba yo.

Pero si bien lo parecía, la oferta no era infinita. Los “estrenos” no estaban nunca en las estanterías, y uno tenía que reservarlos y anotarse en una lista de espera larguísima, con lo que conseguías que te alquilaran Pelotón un miércoles a las 9 de la mañana, siempre y cuando la devolvieras una hora después, teniendo que ver la mayor parte de la película en fast forward. Y recuérdese que por “estreno” estamos hablando de una película que ya llevaba un año desde que la bajaron de cartel en el cine. Y, por supuesto, para acotar mucho más la ya no tan “infinita” oferta, recuérdese también que estamos hablando del limitadísimo catálogo que decidían editar las distribuidoras nacionales AVH, Transeuropa Video y Transmundo Video.

En ese entonces soñé con un sistema que te permitiera ver cualquier película, en cualquier momento del día, con sólo apretar unos botones en el control remoto. Recuerdo perfectamente haberlo pensado en todo detalle. Uno podría estar frente al televisor y decir: “Quiero ver Rambo II”. Al ingresar un código en el control remoto, ahí estaría Rambo II. “Ahora quiero ver tal cosa”, y unos clicks más tarde uno estaría mirando tal cosa en la pantalla. Incluso me imaginé una computadora gigante que controlara un raid de chiquicientasmil videocaseteras, cada una con una película distinta, y que se activaran cuando uno lo indicara a través del control remoto. Pensé que mucha gente estaría dispuesta a pagar por ese servicio. Yo estaba dispuesto a pagar por ese servicio.

La idea era genial. El Videoclub Inmediato y Universal, lo llamé. Sólo tenía que resolver el temita del almacenamiento (una videocasetera por cada película existente; eso es un montón de videocaseteras) y el temita de la concurrencia (si dos usuarios del servicio decidían empezar a ver la misma película con diez minutos de diferencia, la videocasetera reventaba).

Claro, era 1988 y el concepto de digitalización no estaba muy al alcance de un pelotudo de quince años, por más imaginativo que éste fuera. Así que me olvidé del tema y me fui a jugar con mi Commodore 64, que tenía unos gráficos alucinantes, a todo color, y un sonido impresionante, casi tan buenos como los de la televisión, qué tanto… (“El futuro también llegó en este caso; esto es IN-SU-PE-RA-BLE”, pensé).

Fast Forward.

Hace unos días, quise ver la última de Indiana Jones, pero me daba paja ir al cine. Me la compré en Amazon (guiño, guiño) y una hora después la estaba mirando en mi casa. Cuando iba por la mitad de la película, me acordé de una escena de Indiana Jones and the Last Crusade y quise verla. Interrumpí la película que estaba mirando y encargué en Amazon (guiño, guiño) Indiana Jones and the Last Crusade. Cuando terminé Indiana Jones IV, Amazon ya me había entregado (guiño, guiño) Indiana Jones III.

Mi sueño adolescente del Videoclub Inmediato y Universal estaba cumplido.

El viernes pasado, a la tardecita, el atento lector Bortol me avisó que ya estaban en Amazon (guiño, guiño) los dos primeros capítulos de la segunda temporada de Californication… que todavía no fueron emitidos. Una hora más tarde los tenía en mi poder. Los cargué en un pendrive y me fui a la casa de mi novia. En el camino me compré una botella de Glenlivet, nunca tan apropiada. Y me vi los dos primeros capítulos de Californication en la cama, gracias a un reproductor de DVD que lee Divx y pendrives, disfrutando de un Glenlivet y de mi novia.

Esta mañana me desperté en mi casa bien tempranito, y me acordé que anoche había empezado la quinta temporada de House. Manoteé la laptop que había dejado al lado de la cama y busqué en Amazon (guiño, guiño). Ahí estaba. Hice el encargo y me fui a duchar.

Salí de la ducha, me afeité, me vestí, y ya me había llegado el primer episodio de House. Mientras el sol entraba por el ventanal, me hice un café y dos tostadas de pan Bimbo Oroweat, con queso Mendicrim y mermelada de naranja.

Y me vi el tan esperado primer episodio de House, con high definition, toda la bola, en mi monitor LCD Dell de 24 pulgadas, mientras desayunaba mi café y mis tostadas.

Y volví a pensar, una vez más, que el futuro ya había llegado.

Me pregunto ahora en qué otros aspectos de la vida cotidiana, la tecnología nos da, hoy, esa misma sensación de estar viviendo en un capítulo de “Los Supersónicos”.

ROMPIENDO HUEVOS ONLINE: UPDATE

2008-09-13T14:29:00.000-03:00

Ahí subí seis capitulitos más. Ya vamos por los 13 de 32... Puf...

Me gustaría conocer al Jefe de Verificación de Palabras de Google SA, para hacerle saber mi opinión sobre su sistemita.

Con una gillette.

ULTIMO MOMENTO: ¡GUIÑO, GUIÑO!

2008-09-12T16:57:00.001-03:00

¡Gracias, Bortol!

¡MIREN! ¡"ROMPIENDO HUEVOS" ONLINE!

2008-09-12T14:54:00.002-03:00

Seguramente se debe a que tengo un poco de fiebre y no soy enteramente responsable de mis actos, pero miren: mi viejo librito "Rompiendo Huevos" para leer online, en la comodidad de su PC, señora, ¡y gratis!

Para los que lo pedían, para los nostálgicos, para los que se quedaron en los noventa, para los que están gastando plata comprando esta bosta en Mercado Libre a un precio superior al precio de venta de cuando salió... Aquí lo tienen, así se dejan de escorchar.

Aclaración para los recién llegados, para los que no tienen la menor idea de lo que hablo:

En 1994 salió este libro con una irresponsable recopilación de algunas notas que yo había escrito en las ahora difuntas revistas "Sex Humor" y "Humor" entre 1989 y 1994. Y el libro tenía una tapa muy cómica, conmigo desnudo saliendo de un huevo gigante, mirando a cámara con una expresión amenazante, ja, ja, ja, muy gracioso, por Dios, ja, ja, bueno basta. La cosa es que por cuestiones misteriosas, el libro agotó dos ediciones en un par de meses y nunca más fue reeditado. Bueno, casi quince años después, aquí está.

Aclaración para los que ya lo tienen y antes de que se hagan los pistolas diciendo que "¡yo ya lo tengo!" o "¡je, yo lo compré a $25 en Mercado Libre!":

No es EXACTAMENTE el mismo libro. Hace no sé cuántos años (antes de que existiera este blog) tuve una oferta para reeditarlo. Así que me puse a revisarlo, y saqué un par de textos que daban vergüenza ajen... no, perdón, vergüenza propia, y le agregué -para compensar- un par de textos "inéditos", no necesariamente mejores que los eliminados. Pero a último momento me eché atrás otra vez, así que no se reeditó nada.

Aclaración para TODOS:

Este librito tiene más de quince años y los textos que lo componen fueron escritos cuando yo tenía entre 16 y 21 años. No se pongan muy exigentes en cuanto a la calidad, ¿estamos? Gracias.

Bueno, ahí están los primeros capítulos. Los voy poniendo de a tandas porque el laburo de transcripción no es menor. Nada de abrir un Word y hacer "Save as... post". No, señor. Es un libro de la época en que los libros se escribían a má-qui-na (para los que no saben de lo que estoy hablando, aquí hay una foto de una máquina). Y después se "armaban" en modernísimas computadoras como ésta. Así que me estoy volviendo trolo convirtiendo archivos a un formato legible por mi computadora, y no jodan si encuentran errores de tipeo, caracteres extraños, o esos guio-nes que sepa-ran palabras en mi-tad de una lí-nea.

Y ni hablemos de lo que me costó avivarme sobre cómo publicar estos textos en forma de "posts anteriores", cosa de que no interfieran con los posts nuevos... Podría haber escrito un libro nuevo en la mitad del tiempo.

Encima, tengo el hijodemilputísimas control de alcoholemia de Blogger, así que cada capítulo que subo, o cada vez que quiero actualizar el índice o lo que sea, tengo que resolver un test de inteligencia.

Pero con suerte, este fin de semana lo subo todo.

Bueno, nada más. Chau.

CELEBRITY PROFILE

2008-09-08T21:23:00.002-03:00

Como el lector atento ya estará enterado, junto con el cambio en mi estado civil ha sobrevenido un cambio de domicilio cuasi full-time, a uno de los barrios más finolis, paquetes y de gente como uno de esta ciudad, sí, sí, fíjate, fíjate, fíjate, la verdad es que yo no sé por qué me sigo juntando con chusma como ustedes.

La cosa es que en este nuevo barrio he notado una concentración de "celebrities" por metro cuadrado sólo equiparable a Beverly Hills. Uno no puede ir a comprar el pan sin cruzarse con Matías Martin, Natalia Graziano (que creo que es la mujer de Matías Martin, y si no lo es, en flor de quilombo acabo de meter al muchacho), Karina Jelinek, Iván Noble, Guillermo Cañas, David Nalbandián, Evangelina Bomparola, Liz Solari o Juan Carlos Calabró.

El cholulismo no se cuenta entre mis problemitas, ni la caza de autógrafos entre mis hobbies, pero tanto famoso junto me produce dos situaciones que me rompen ligeramente las pelotas.

La primera de ellas es el esfuerzo mental que tengo que llevar a cabo para adivinar de dónde mierda lo conozco a Fulano o a Mengano, hasta que me doy cuenta de que es un "famoso". Me explico. Yo soy un tipo muy, pero muy distraído. No soy muy de recordar caras (ni teléfonos, ni emails, ni nada). Podría decirse que es muy propio de una mentalidad genial eso de andar ensimismado, cavilando, inmerso en los propios pensamientos, pero no; la verdad es que soy bastante pelotudo. Sumemos a eso el dato de que no miro televisión. Así que si me cruzo con alguien "famoso", lo más probable es que me pase un buen rato tratando de recordar de dónde lo tengo al tipo éste que me acabo de cruzar... pucha... ¿Del colegio? Nnnnno... ¿Era mi primo Hugo? Tammmpoco... ¿Un amigo de mi hermano? Nnno. Si será de Dios... ¿Quién era? Lo conozco... Fija que lo conozco... ¿Pero de dónde?

Y así puedo estar quince minutos hasta que me doy cuenta de que era uno de haciendo algo por un sueño.

Un gasto de energía mental significativo, al reverendo pedo.

El otro problema es más bien un temita de buena educación. La cosa es así. Resulta que por trabajos anteriores, o por cuestiones de la vida, yo tengo algunos amigos famosos, o vinculados con el mundo del espectáculo (aquí es donde va el comentario irónico sobre Ricky Martin). Y a través de esos amigos famosos he dado en conocer a otros famosos que no se han convertido en amigos, pero sí en conocidos. Y ponele que uno ha cenado más de tres veces con el amigo de un amigo. ¿Tiene que saludarlo si se lo encuentra por la calle? La respuesta es sí, claro, si el tipo es contador público nacional. Pero si es un "famoso", la cosa se complica. Porque si el tipo no nos recuerda, lo más probable es que estemos pisando el resbaloso piso del choluleo.

Por ejemplo, el otro día fui a comprar ravioles a La Juvenil y estaba Fabián Gianola. A Fabián Gianola lo conocí hace una punta de años a través de mi amigo Pablo Rago. Al tiempo, yo estaba de vacaciones en San Bernardo y Gianola estaba allí haciendo una obra de teatro. La cosa es que nos encontramos en la peatonal, nos saludamos, me invitó a ver la obra y fuimos a cenar a un restorán. Y repetimos la cena al menos otras dos veces durante esos quince días que duraron mis vacaciones. Pero eso fue hace más de diez años. Nunca más lo volví a ver, hasta el otro día, comprando ravioles en La Juvenil.

¿Qué hacer? ¿Saludarlo con una palmada en la espalda, al grito de: "¡Qué hacés, tritrí!"? Nnnno. ¿Encararlo tímidamente? "Buenas noches, Fabián Gianola, vos no te acordás de mí, pero hace quince años nos presentó Pablo Rago, y después en San Bernardo...". Tammmmmpoco. Muy complicado.

Uno decide, entonces, no tomar la iniciativa sino esperar a que se produzca el contacto visual. Si me ve, lo saludo. Si no, no. Y Gianola, mientras decide entre unos ravioles de calabaza o unos de pollo y verdura, cruza su mirada con la nuestra. Y en el nanosegundo en que nuestras miradas se cruzan, uno ensaya la sonrisita de "te conozco, pero no de cholulo, te conozco onda que nos presentaron y hablamos, entonces yo te estoy sonriendo como conocido y no como la vieja cholula ésta, a mi derecha, que te está sonriendo de manera idéntica a la mía pero no te conoce, je, je, je". Claro, la verdad es que me sale una sonrisita pelotuda, no muy diferente a la sonrisa de la vieja cholula ésta, de la vieja cholula esa, y de la vieja cholula aquella. Resultado: Fabián Gianola me devuelve una sonrisita de compromiso y desvía su vista hacia el mostrador, mucho más interesado en los ravioles de pollo y verdura. Y uno queda garpando como un imbécil.

O como el otro día, que me voy a cortar el pelo y cuando me siento, entre que me ponen el babero gigante ése y el peluquero me pregunta cómo lo quiero, me doy cuenta de que en el sillón de al lado, a un metro y medio a mi derecha, está peinándose Julieta Ortega.

A Julieta Ortega también la conocí hace pila de años y también me fue presentada por Pablo Rago. Uno descarta de plano el saludo directo del tipo: "¡Hola, Julieta Ortega! ¡Yo soy Marcelo, el amigo de Pablo Rago! Nos presentaron en el año 1996, cuando...". Uno decide, una vez más, esperar a que se produzca el contacto visual, esta vez en el espejo.

Hasta aquí, la situación es muy parecida a la de Fabián Gianola.

Salvo un par de detalles:

1) Es notable lo pelotudo que uno luce con un babero gigante, con el cabello mojado, con raya al medio, y con los hombros cubiertos de mechones de pelo cortado.
2) Julieta Ortega es nena; uno es nene.
3) Nuestra novia está controlando la escena, con una revista en sus manos y una ceja levantada.

...

-¿Qué mierda hacías vos, haciéndole caritas a Julieta Ortega?
-¿Eh? ¡Ah! ¡Ja, ja, ja! No, no... Dejame explicarte... Es muy gracioso... Resulta que yo a Julieta Ortega la conozco de hace una pila de años y...

...

Yo no te saludo más a un famoso, ni que sea Pablo Rago. O Ricky Martin. ¡Ni a Bon Jovi, pienso saludar!

Por lo menos, hasta que se me vaya lo morado del ojo.

Porque así, claro, no me van a reconocer.

NOTA: La casa se reserva el derecho de borrar a la mismísima mierda todo comment que no tenga que ver estrictamente con este post o con los temas abordados en este post (famosos, Pablo Rago, Fabián Gianola, Julieta Ortega, Bon Jovi, Ricky Mart... Nnnno, los comments sobre Ricky Martin también serán borrados).

(APUNTANDO CON EL MICRÓFONO A LA AUDIENCIA, COMO BON JOVI) "¡A VER, USTEDES!"

2008-09-05T18:54:00.001-03:00

Ganas de escribir, hay. Algunos temas en el tintero, también.

Pero esta fue una semana ajetreada, se viene la noche del viernes, y medio como que da paja.

Así que si alguien quiere que escriba algo antes de la noche de hoy, tiene dos horitas para tirar algún temita, en lo posible de respuesta rápida, tipo cuestionario de esos que circulan por ahí, minirreportaje, o lo que se les ocurra.

Se agradece la colaboración.

Total, ya sabemos que aunque pregunten cuál es mi perfume favorito, la cosa va a terminar por el lado del desborde hormonal de los lectores más incandescentes.

Vuelvo en dos horas. Será hasta luego.

RECOMENDACION SERIAL: LITTLE BRITAIN

2008-09-02T09:12:00.001-03:00

Un poco como aperitivo mientras escribimos algo nuevo y otro poco como para desviar la atención de la catarata de comments que se generó en el post de abajito, vamos a hacer una recomendación.

Tal vez no sea nada novedoso y ya la conozca hasta el más despistado, pero vamos a recomendar Little Britain, aunque hasta el momento sólo haya visto dos capítulos (pero me “compré en Amazon” toda la primera temporada y me encargué las otras dos; me deben estar por llegar en las próximas 24 horas…).

FICHA TÉCNICA

Origen: Británico.

Género: Humorístico.

Duración: Media horita.

Nivel de graciosidad: Sonrisita permanente. No es de las que te reís, así “jajajajajaaaaa”. No. Es de las que mirás con una sonrisita todo el tiempo. A lo sumo se te escapa un “¡Hijos de puta, cómo pueden hacer eso!”, cada tanto. Pero risas así de “jajajajaaa”, no hay.

Nivel de actuación: Todavía no lo puedo creer.

Estilo: Como toda serie británica, tiene la influencia de Monty Python. Comedia de sketches, situaciones que no necesariamente requieren de un remate para ser graciosas, pero con una salvedad, con una advertencia…

Salvedad, advertencia: Es muuuuuuy políticamente incorrecta. Y ya somos muchos ya los que estamos hartos de la corrección política, especialmente en el humor. En Little Britain se hace humor sobre casi todo sobre lo que “no se tiene” que hacer humor. Y lo hacen maravillosamente bien.

Links a Amazon:
http://www.amazon.com/Little-Britain-Complete-Steve-Bendelack/dp/B0009FVS8Y/ref=pd_bbs_sr_2?ie=UTF8&s=dvd&qid=1220317620&sr=8-2
http://www.amazon.com/Little-Britain-Complete-Steve-Bendelack/dp/B000F7CMSG/ref=pd_bbs_sr_3?ie=UTF8&s=dvd&qid=1220317851&sr=8-3
http://www.amazon.com/Little-Britain-Complete-Steve-Bendelack/dp/B000HLDFAE/ref=pd_bbs_sr_5?ie=UTF8&s=dvd&qid=1220317851&sr=8-5

Links a “Amazon” (guiño, guiño):
http://www.mininova.org/get/1279927
http://thepiratebay.org/torrent/3520481/Little_Britain_Season_2
http://www.mininova.org/tor/1729824

Terminamos con una lista de series que me gustaron mucho (pero MUCHO, eh) y sin tomar en cuenta las obviedades (Friends, Seinfeld, Monty Python’s Flying Circus). La enumeración no refleja el orden de preferencia…

1) The West Wing
2) House M.D.
3) A Little Bit Of Fry & Laurie
4) Band Of Brothers (miniserie)
5) The IT Crow
6) Californication
7) Long Way Round y Long Way Down (miniseries)
8) Voyager
9) The L Word
10) Rome
11) Studio 60 In The Sunset Strip

¿Me estoy perdiendo de algo?

Aporten.

SOBRE EL REALITY SHOW EN QUE SE CONVIRTIO ESTO (INCLUYE CHIVO FAMILIAR E IDEA PARA CONVOCATORIA)

2008-08-28T16:57:00.001-03:00

A ver si logramos poner algunas cosas en claro.

Hace ya tiempo que me resigné a la idea de tener un blog "con chat". No está tan mal. En alguna parte leí que tener muchos comments es bueno para un blog, así que bue. Ciertamente, no es lo mismo tener cientos de comments escritos por cientos de commentaristas distintos que tener cientos de comments escritos por una docena de despistados que no saben que existe el messenger, pero todo suma.

El mecanismo (ya lo aprendí) es así: yo escribo cualquier huevada, supongamos, sobre la Coca Cola, y los primeros comments son -con mucha suerte- respuestas a lo que yo escribí, por ejemplo: "A mí también me gusta la Coca Cola". Salta otro y opina que mejor es la Pepsi, y está todo bien porque este es un blog donde se acepta la pluralidad de gustos y opiniones y la libertad de expresión. Un par de comments más y alguno menciona la Mountain Dew, incursionando ya en el pantanoso terreno del libertinaje de expresión. Ahí nomás salta la Zorra preguntando qué es la Mountain Dew, porque no la conoce. Y ahí arranca el chat. Otro pregunta que cómo puede ser que no recuerde la Mountain Dew y si acaso Zorra tiene quince años. Zorra dice que no, pero casi, y se las arregla con toda eficacia para mencionar como al pasar que alguien le tocó el culo en el tren (o en el colectivo, o en el taxi).

Y así sigue el toletole, logrando acumular un centenar de comentarios bajo el mismo post, pero que poco tienen que ver con el post. Si yo escribo sobre la Coca Cola, los primeros 15 comentarios mencionan la palabra Coca Cola. Los otros ochenta, si incluyen la palabra "cola" es con otro sentido. Y con otros sinónimos.

Pero, como ya dije, está todo bien.

Poco a poco, en este blog, fue haciéndose presente la figura de mi madre. A poco de empezar a escribir estos textos mencioné -como detalle pintoresco- que mi mamá me leía el blog. De a poco empezaron a deslizarse saludos la señora Elsa. Ya me empecé a hinchar las pelotas cuando mi vieja empezó a llamarme por teléfono para decirme que escriba algo en el blog porque hace mucho que no escribo "y los chicos se impacientan, no seas así, dale, escribí, que están contando elefantes". Y finalmente la muy hinchapelotas se las arregló para aprender a postear comments, y ahí la tenemos, oficiando de ombudsman los comentaristas.

Después apareció el hijo de mil putas de mi hermano, que con sólo unas pocas intervenciones logró batir un récord de comments, enamorar a la blogoplatea femenina, erigirse como "al fin un Lacanna que escribe bien", y prenderme fuego con ciertas intimidades sobre mis gustos musicales. Y además amenaza con contar cosas peores, seguramente inventadas, no sé de lo que habla este chico, es guitarrista de una banda de rocanrol, qué quieren, para mí que toma falopa.

Y como si todo esto no fuera ya demasiada exposición, resulta que mi novia también comenta. Bueno, no... TÉCNICAMENTE es que yo me puse de novio con alguien que comenta en mi blog, pero bueeeeno... ¡Yo pensé que había códigos! Hay cosas que no se commentan... En la intimidad uno puede hacer algunas cosas que no haría ante la audiencia de un blog, por más que esa audiencia esté conformada exclusivamente por novia, madre, hermano y un puñado de amigotes que a esta altura ya son como de la familia. No, señor. Uno puede -para hacer reír a su pareja- hacerse el gracioso imitando el pasito de baile de una estrella de rock de los ochenta. Uno puede -algo achispado por un relajante Glenlivet- hacer un comentario poco halagüeño sobre cierto blogger de renombre. O uno no puede, sin ir más lejos. Pero, insisto, ¡hay có-di-gos!

Y encima los padres de esta chica también me leen el blog. ¡Y los tíos de Canadá! Como bien dijo alguien por allí, pasamos de "Californication" a "Los Benvenuto"; la raviolada del domingo en la pantalla de su PC.

Y digo todo esto porque sé que alguien va a venirles con no sé qué mentira sobre cierto "pasito Depeche Mode". Nada que ver. Gente que quiere figurar.

Y lo de Flashdance también es mentira.

OTRO TEMA: CUMPLEAÑOS Y RECITAL, TODO EN UNO

A ver si se entiende la cosa. El miércoles 24 de setiembre es mi cumpleaños. Sí, sí, gracias, gracias, todavía falta... Gracias... Pero déjenme seguir... La cuestión es que el VIERNES 26 DE SETIEMBRE toca mi hermano en La Trastienda.

http://www.ticketek.com.ar/Conciertos/Rock-Nacional/TIFOSIS-DEL-REY__TIFOSISLT

Y se me ocurrió que podría llegar a ser una buena idea, no sé, qué se yo... a mí se me ocurren cada pelotudeces últimamente... Pero, en fin, se me ocurrió que podría llegar a ser una buena idea encontrarnos ahí. O antes, en una pizzería.

No sé. Le tengo que preguntar a mi mamá. Y pedirle permiso a mi novia, claro.

Por eso lo escribo acá.

MENSAJES RECIBIDOS (O EL AFFAIRE "PASITO DE BON JOVI")

2008-08-21T14:40:00.001-03:00

María dijo: "Marce, por que posteaste esto? No me digas que te sentís lejanamente identificado? Ahora me surge una duda...como bailas?".

Mi respuesta a la primera parte del comentario sería así: Por supuesto que me sentí identificado. Como cualquier persona normal, en algún momento de mi vida he cometido todos y cada uno de los pecados tan brillantemente expuestos por el Sr. Capusotto. De ahí la extraordinaria gracia del videíto, que ha logrado despertar la identificación de casi la totalidad de la audiencia masculina de este coso. La adolescencia no es una época donde el ser humano (más específicamente, el hombre) tenga mucha conciencia sobre el sentido del ridículo, especialmente si uno tomaba Gancia. Con muchos años menos he "cantado como si le cantara a la chica la letra de la canción" (o "videoclip humano"), he fingido tocar una guitarra inexistente en cada solo de Richie Sambora (todavía lo hago, bah), y al menos en una ocasión he "volado arrastrado por los huracanados vientos de la pelotudez" tirando el pasito de Axl Rose en "Sweet Child O'Mine". Casualmente, ja ja ja, le estaba contando esto mismo a mi novia el otro día.

Por supuesto, y respondiendo a la segunda parte de la pregunta de María, bailo como el ojete.

Ana3086 dijo: "No es por nada, pero el video me hace acordar cuando se lo mostré a cierta persona, después de presenciar 'su pasito Bon Jovi'."

La respuesta al mensaje de esta lectora también iría en dos partes. Empezaría con un "La reverendísima..." y terminaría con un "puta madre que te remilrreparió", pero vamos a elaborarla un poco más, porque me consta que la mamá de esta lectora me lee el blog y podría llegar a tomar a mal este comentario (¡Hola, señora Susana! ¿Cómo anda? Por acá todo bien, aquí andamos... Aclarando una cosita con su encanto de hija).

Así que vamos a responder a este comment con la reproducción de un diálogo verídico, que tuvo lugar esta misma mañana, luego de haber chequeado los comments a mi último post:

-P-pero... ¿¿¿QUÉ ES ESTO??? ¿¿¿QUÉ CARAJO ES ESTO??? ¿¿¿PASITO BON JOVI??? ESCUCHAM... ¡¡¡NO TE ESCONDAS!!! ¡¡¡SALÍ DEL BAÑO!!! ¡¡¡SALÍ YA MISMO DEL BAÑO Y EXPLICAME QUÉ CARAJO ESCRIBISTE ACÁ SOBRE EL PASITO BON JOVI!!! ¡¡¡SALÍ, COBARDE, O TE AMASIJO AL PERRO TROLO ÉSTE QUE TENÉS!!! ¿¿¿QUÉ PASITO BON JOVI HICE YO??? ¡¡¡ABRÍ LA PUERTA!!! ¡¡¡ABRÍ LA PUERTAAAAAA!!! ¡¡¡ABRÍ O DESARMO LA PUERTA CON ESTA PICO DE LORO QUE COMPRÉ AL PEDO Y QUE ME COSTÓ UN PERÚ!!! ¿¿¿TE ESTÁS RIENDO??? ¿¿¿ENCIMA TE REÍS??? ¿¿¿ES QUE VOS Y MI HERMANO SE PUSIERON DE ACUERDO PARA CAGARME EL BLOG??? ¿¿¿DE QUÉ PASITO BON JOVI ESTÁS HABLANDO??? ¿¿¿CUÁNDO HICE YO EL PASITO BON JOVI??? ES MÁS... ¿QUÉ PASITO TIENE BON JOVI? PORQUE HASTA DONDE YO SÉ, EL SEÑOR BON JOVI NO TIENE NINGÚN PASIT...

-Ése que hiciste el otro día. El de las patitas así... jijiji...

-¡¡¡ÉSE ES AXL ROSE!!!

-Bueno, es lo mismo.

-¿¿¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ??????

-Axl Rose, Bon Jovi... Es lo mismo.

(Acá me desmayé y no me acuerdo más).

¿Creo que ya está todo aclarado, no? La lectora Ana3086 tendrá -me contaron- siete años de conservatorio, será profesora de piano y hasta tendrá un piano en su casa con partituras llenas de corcheas y semifusas, pero es SORDA. Tenía -también me contaron- un iPod de 80 gigas lleno de pelotudeces como "bossa & esto", "bossa & aquello", "bossa & Caetano Veloso", pero una hábil maniobra de un verdadero prócer logró que pareciera un accidente y ahora el iPod tiene 80 gigas de silencio. Y la lectora Ana3086 es incapaz de distinguir a un Bon Jovi de un Axl Rose, por lo que su comentario queda absolutamente descalificado, desestimado y sepultado, y la próxima vez que te hagás la viva se eliminan los comentarios, viene la censura, la mano dura y algo más que siempre me dice mi hermano. Carajo.

el Bruche dijo: "Noooooooooooo!!!!! ¿Pasito Bon Jovi? Lo están enterrando, amigo, lo están enterrando..."

Ja, ja, ja... No, amigo... Ningún pasito Bon Jovi. No existe tal cosa. Fue un malentendido menor, producto de la ignorancia musical de alguna gente. Pero ya ha sido todo aclarado.

maximus dijo: "Pasito Bon Jovi!! Bwahhahahaha!"

Vayamos aflojando. Ya está bien.

tequesta dijo: "ay ay ay pasito bon jovi"

Basta.

tequesta dijo: "el pasito, incluia guitar air?"

Basta.

caro dijo: "Jajaja, la venganza será terrible se llama esto. Mucho calendarito, mucho dentífrico, mucho cuerito de canilla y la chica se toma revancha juaaaaaaaaaaa pasito bon jovi, juaaaaaaaaaaaa"

Dije que basta.

Zorra dijo: "Qué vergüenza. Por favor! Había escuchado del "pasito Ricky Maravilla" pero esto es más decadente..."

¡¡¡BASTAAAAAAAAAA!!!