tag:blogger.com,1999:blog-11733728.post115262619546042904..comments2023-11-16T21:36:21.763-03:00Comments on Marcelo Lacanna: "Ah, ¿así que sos ecologista, barrabrava y reventadito, no?"Marcelo Lacannahttp://www.blogger.com/profile/03283050739674835110noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152728795707108562006-07-12T15:26:00.000-03:002006-07-12T15:26:00.000-03:00tequesta, el alcohol mata sólo las neuronas viejas...tequesta, el alcohol mata sólo las neuronas viejas y débiles, dejando a las más aptas vivas y haciendo de tu cerebro un órgano más poderoso. Como los leones con las manadas de antílopes, viste (si, esto se consigue en la intarweb).<BR/><BR/>Por eso mismo hay que manejar hecho pelota de vodka: si el 33% de los accidentes son causados por el alcohol, quiere decir que es mucho más seguro andar en pedo que sobrio (los otros dos tercios, estadísticas siempre de la intarweb).Moránarhttps://www.blogger.com/profile/09024314371933470091noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152711142813591192006-07-12T10:32:00.000-03:002006-07-12T10:32:00.000-03:00Guillex, de qué pueblo sos? digo, para no pisarlo ...Guillex, de qué pueblo sos? digo, para no pisarlo en mi vida. Mirá que mi mejor amiga es de un pueblito de 1600 habitantes, que se llama Bonifacio, y tiene mucho mejor onda que el tuyo, parece. <BR/>Ah, y dealer yo no, mi peor es nada, yo la ligué de rebote XD<BR/><BR/>Carolina, desde MadrynAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152707884885240152006-07-12T09:38:00.000-03:002006-07-12T09:38:00.000-03:00Me acabo de acordar el quilombo más grosso de mi c...Me acabo de acordar el quilombo más grosso de mi corta vida<BR/><BR/>Es medio largo... espero me sepan disculpar<BR/>Hace unos años en la zona en la que yo vivía había gente que estaba realmente desocupada (por no decir otra cosa) y se creaba una casilla de Hotmail con datos falsos, con esta casilla lo que hacía era enviar a varios destinatarios los "puterios" de última hora y de paso aprovechaba para mostrar toda su bronca contra sus enemigos<BR/>El fenómeno se daba por ciudades, hasta que finalmente se dió en la mía. El correo era algo así como "el_hacker_cracker" o por ahi, no me acuerdo. La cuestión es que el señor en cuestión lanzó el mail hechando por tierra a varias personas y casualmente uno de los primeros destinatarios fui yo. <BR/>A los pocos días se empezó a armar revuelo (porque siempre los que lo recibían lo reenviaban) y ahi es cuando se fue a la mierda: la gente relacionó el nombre de la casilla de correo con una característica mía: me gustan muchisimo las computadoras y para todos en aquel pueblo de mie*** yo era "el que sabía de computadoras"<BR/>Por lo que ahi nomás hicieron 2 + 2 y me lo atribuyeron. La excusa era "pero si vos sabes de computadoras! CÓMO NO VAS A SER EL HACKER CRACKER?!?"<BR/>Yo armé un revuelo terrible tratando de demostrar mi inocencia. Hasta tuve la oportunidad de chatear con el señor dueño de la famosa casilla. <BR/>Pero no hubo caso... la gente que no me quería aprovechó la oportunidad y casi me lincha. Tuve que dejar de salir y tener bastante cuidado en la calle.<BR/>Gracias a Dios ya pasó y se olvidaron (o al menos eso creo yo) por lo que ya no hay problemas; pero sigo sin encontrar al culpable<BR/><BR/>Y bueh... así es como era mi pueblucho de porquería... gente de mier**... pueblo de mier**<BR/>Y después me preguntan por qué lo odio...<BR/><BR/>P.D: obviamente hay cosas del relato que no conté porque si no se me hace re largo... como que me agarraron 2 señoritas (damnificadas por lo que decía en el mail) por la calle diciendome que quién me creía yo para decir todo eso... y blah blah blah...<BR/><BR/>P.P.D: Caro... asique sos Dealer? jajajaGuilleXhttps://www.blogger.com/profile/10657452158283063801noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152663097036131872006-07-11T21:11:00.000-03:002006-07-11T21:11:00.000-03:00Aaaaah... tantos recuerdos de mala pata. A ver a v...Aaaaah... tantos recuerdos de mala pata. A ver a ver, los del secundario son los mejores. Estábame yo en 4° año, dando un examen que prefería no dar y esperando que sonara el timbre del recreo, cuando EN TODO EL COLEGIO resonó el tremendo vozarrón de mi querida jefe de preceptores gritando mi apellido. Como yo estaba en la "lista negra" junto a mi grupete de amigos por ser un poquito zarpados con el tema de la expresión oral de nuestros ideales, esta señora supuso que la bomba de olor en el Aula Magna (con las autoriades a pleno reunidas, discutiendo el bendito Código de convivencia... má' que Da Vinci) la había tirado una servidora y no el rubio bonito alquenadieculparíajamás, que fue el verdadero autor del hecho vandálico... por suerte, justo antes de la patada en el ocote para rajarme de la institución, salió la profesora de turno a defenderme por recordar que el 0 era mio y de nadie más... que tiempo aquellos.<BR/>Ese es uno de tantos... pregunten en mi colegio. Yo era la figurita repetida en los retos y siempre creí portarme bien...<BR/>SaludosAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152658155788359752006-07-11T19:49:00.000-03:002006-07-11T19:49:00.000-03:00Ah, sí, ah, sí, ahora me acuerdo de una.Viaje de b...Ah, sí, ah, sí, ahora me acuerdo de una.<BR/>Viaje de bodas a Nueva York, yo 19 años, él 24, gurrumines recién casados. Llegamos al aeropuerto JFK, nos miran el pasaporte y nos mandan a un habitáculo con gradas, de esos que están espejados y desde adentro no se ve nada, previa retención del pasaporte, y bien resguardaditos por sendos marines yankies, de esos todos vestidos de negro y armados.<BR/>Pasamos un buen rato ahí adentro, mientras desde afuera los señores apuntándonos con brutas armas largas.<BR/>Conclusión, que el nombre y apellido de mi quía coincidía con un narco buscadísimo (mirá si el narco buscadísimo hubiera usado un pasaporte con su propio nombre pero bueh), y mientras estuvieron chequeando la identidad nos tuvieron ahí retenidos. Decí que fue en 1992, que si hubiera sido 2002, con la cara de turco de mi maridillo, no contábamos el cuento, me parece.<BR/><BR/>Carolina, desde MadrynAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152649430084724982006-07-11T17:23:00.000-03:002006-07-11T17:23:00.000-03:00Puntualmente no recuerdo demaciados... pero si es ...Puntualmente no recuerdo demaciados... pero si es por "cosas que aparentaron pero no eran en realidad"... voy a acotar una simple cosa: vengo de un pueblo de 12000 habitantes que es mucho PIOR (si PIOR) que uno de 5000<BR/>Y encima yo y mi grupo de amigos eramos más o menos conocidos por la zona (todos pueblitos de mier**)... por lo que los resultados se potenciaban<BR/><BR/>El unico que me viene a la cabeza fue una vez que vinieron un lunes a preguntarme muy intrigados un grupo de gente "si fulanito (no precisamente pequeño) me había "cagado a piñas" el finde"...<BR/>Yo me miré... los miré... y bueh... les tuve que decir que o yo estaba muy ebrio o francamente no me acordaba.. por lo que no me debe haber pegado mucho<BR/><BR/>Quizás si recuerdo otro lo pongo...<BR/><BR/>Salut!GuilleXhttps://www.blogger.com/profile/10657452158283063801noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152645818758148172006-07-11T16:23:00.000-03:002006-07-11T16:23:00.000-03:00Una vez hace tiempo ya, acompañé a una amiga a ver...Una vez hace tiempo ya, acompañé a una amiga a ver una banda "copada" resultó ser la Versuit, que yo no tenía la más mínima idea de que hacían... En eso (estábamos adelante) aparece Cordera y me toma del brazo como una gruppie para llevarme a bambalinas y yo explicando "no nada que ver" el resto de la gente (que oh! casualidad me conocían algunos) me dejaron esa fama de "tira músicos" y creo que fue el único recital que fui en mi vida!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152643444147727522006-07-11T15:44:00.000-03:002006-07-11T15:44:00.000-03:00A ver... si!, tengo una!. Una vez en la clase de e...A ver... si!, tengo una!. Una vez en la clase de educacion fisica en 3 año estabamos haciendo abdominales "bolita" todas la mujeres formando filas... mi compañera de al lado tuvo un pequeño accidente (digamos que su colita empezo a cantar) y se levanto y se fue al baño, la cosa es que yo no aguantaba la risa, entonces para evitar el problema tambien fui al baño. Cuando volvimos a la clase, ya habian dado por hecho que quien tenia la cola cantante era YO!. ¿Por qué? porque se suponia que la chica mas linda del curso no tenia cagadera, pero la mas rea, siii!.<BR/>Todo esto se expandio rapidamente por la escuela, y quede como... bueno, ya saben. Pero no queria mandar al frente a mi compañera entonces sutilmente dije "Acaso porque algunas chicas son mas femeninas no hacen eso? yo soy machona, pero no me cago ensima"... que bestia...<BR/>Quede pegada a esa fama 1 dia y no lo soporte...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152632156449960012006-07-11T12:35:00.000-03:002006-07-11T12:35:00.000-03:00No, anécdotas de esas, o no tengo, o no recuerdo, ...No, anécdotas de esas, o no tengo, o no recuerdo, o no deseo recordar, pero lo que yo quiero saber es cómo terminó la historia con los guardias de seguridad de la ONU, daaaaaaaaaale, contá, te los requisaron para uso personal?<BR/><BR/>Carolina, desde MadrynAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152631988902424022006-07-11T12:33:00.000-03:002006-07-11T12:33:00.000-03:00Marcelo, muy interesante la entrada, más todavía c...Marcelo, muy interesante la entrada, más todavía con lo que traía para mostrar para el anterior post. Lo haré al final, ahora, como buen caballero, recogeré el guante de tu desafío. Guarda que es largo... pero rendidor.<BR/><BR/>Soy descendiente de españoles, pero unas de mis abuelas debe haber conocido a algún moro, por mis facciones altamente turcas. Hecho que no me jugó a favor aquel martes.<BR/>Hace ya ocho años yo tenía un Fiat Spazio, al cual no le funcionaba el medidor de nafta, por lo que tenía que andar calculándole para que no me dejara a pata. La cosa es que venía por la Lugones, a punto de subir a la autopista para la 9 de julio cuando siento el puf... puf... característico. Con un volantazo logro agarrar el desvío de la derecha y con el envión alcanzo a estacionar a pocos metros del Planetario. Así como me bajo, cierro el coche y paro un taxi. Cuando estoy por decirle al tachero que me lleve a la estación de servicio más cercana siento unos golpes metálicos en la ventana. Al darme vuelta me encuentro con dos ursos, uniformados de fajina, que me apuntaban con sendas itakas. Me obligan a bajar y de repente me encontré entre siete monos armados y un tipo de traje que hablaba por celular. Sin explicarme un corno me hicieron abrir el Fiat y empezaron a revisarlo por todos los rincones, mientras que el de traje me miraba feo y seguía dándole a la lengua en el telefonito.<BR/>A las dos horas un canita, ya tan aburrido como yo, me explicó que en el Planetario había una reunión multitudinaria de la comunidad judía... ¡Y yo había estacionado un coche y me las había tomado a los pedos! ¡Y encima con esa cara de turco!<BR/>La hago corta, me dejaron ir con la única condición de que empujara el coche a dos cuadras de distancia, para lo cual me ayudaron dos milicos.<BR/>Los más cómico fue que cuando llevaba caminado un largo trecho el canita me corrió al grito de: "Gurí, gurí, se te olvidó esta bolsita!" Que era un zipdrive que había comprado esa tarde... ¿Pero si efectivamente ahí estaba la bomba? Eficacia antiterrorista.<BR/>Eso sí, aún hoy sé que estaré en alguna base de datos del Mosad.<BR/><BR/>Ah! Lo que había traido. Caro dijo que iba a rebuscar entre los "Pedir no cuesta nada" de la Sex para dar con la pista de Lacanna/Bon Jovi... Le gané de mano:<BR/>http://www.flickr.com/photos/68398651@N00/187328972/Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152629483274482252006-07-11T11:51:00.000-03:002006-07-11T11:51:00.000-03:00ok ok.. por una fucking despedida de solteros carg...ok ok.. por una fucking despedida de solteros cargo con un vibrador en mi historial de compras de mercadolibre. Pienso que cada vendedor que se fija en mi reputación analiza cuidadosamente que soy confiable en un 100% pero que me clavo un perico por popa. Y el solo mencionar "fue para una despedida de soltero" me hace pensar que todos los demás usuarios de dicho "mossssstro de goma" acusan cosas similares.<BR/><BR/>No me gusta Airbag, pero más de uno lo descargó de mis archivos compartidos.<BR/><BR/>y la peor de todas (y sé que lo van a sumar a lo que dije anteriormente y puede que saquen conclusiones en mi contra) fue que me tuve que hacer una mamografía.<BR/><BR/>sí sí. Tuve un golpe en mi pobre tetilla y se me inflamó, pero mientras me trataron como un niño al cual le estaban creciendo las tetas. Fui a un ginecólogo acompañado por mi madre (parecía que se atendía ella), pero el fucking médico mencionó mi nombre de pila (botón, ortiva!).<BR/>Me había comprado una Solo Futbol para denotar atributos muy masculinos como que me gusta un equipo de la B (porque alguien que es de un club de la B parece ser más macho que uno de la A). Luego me derivaron al Centro de Investigaciones Mamarias, cuyo logo es una TETA!. Me pusieron una especie de pecherita rosita para no deambular en tetas por el consultorio donde me iban a practicar la mamografia (no había mucho problema en que YO me pasee en cueros con pelo en el pecho, pero me la hicieron poner igual). Y tuve que poner el poco pellejo que tengo en una maquina que aplastaba mi tetilla, que a esa altura ya había perdido su hinchazon por el susto nomás...<BR/>Me entregaron el resultado en una carpetita con solapa en forma de teta y tonos rosados.<BR/>Lo vió nuevamente el botón del ginecólogo que seguía mencionando mi nombre de pila para las risas de la extensa que cantidad de damas presentes, y me dijo "andá tranquilo varón, fue solo un golpe".<BR/><BR/>Espero que se apiaden de mi, no se rían y no se cuelguen de mis tetas.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11733728.post-1152628838095847252006-07-11T11:40:00.000-03:002006-07-11T11:40:00.000-03:00Varias cosas:1. No, no tengo una historia del tipo...Varias cosas:<BR/><BR/>1. No, no tengo una historia del tipo que vos contas, pero 2. Toda tu historia me suena mucho a la frase "No mama! Te juro que ese porro se lo estaba cuidando a un amigo!" lo que nos lleva a pensar que 3. Tu entrada de hoy es una excelentemente camuflada justificación hacia tus conocidos, allegados y, sobre todo, tu madre respecto de esa caja llena de artilujios sadomasoquistas que con tanto esmero escondés abajo de la cama y ademas 4. Pensas que con todo ésto van a pasar por alto esos largos estadíos en el baño y el último inexplicable corte de luz zonal que seguramente fue causado por el uso indebido del "Ass Braker 400 Turbo", de tu coleccion privada.<BR/><BR/>Saludos!Pacohttps://www.blogger.com/profile/00705117042951063254noreply@blogger.com